מודעות ברמת הדף

דרושים בהייטק ופיננסים

יום שלישי, 10 באוקטובר 2017

"אולי המנהל צדק, ואני באמת לא כל כך טוב בעבודה הזאת"







כולנו מכירים את הסיפור מעורר ההשראה שאיינשטיין הגאון כשל במתמטיקה בבית הספר, ולמרות זאת הפך להיות אחד הפיזיקאים החשובים של המאה העשרים, ושל ההיסטוריה האנושית כולה. רובנו גם יודעים שהסיפור הזה לא נכון, ושאיינשטיין מאז ומעולם הצטיין במתמטיקה.
מה שמעט מאוד אנשים יודעים זה את הסיפור של סר ד"ר ג'ון ברטרנד גורדון. הוא למד ביולוגיה בתיכון אטון קולג' באנגליה, והיה הגרוע בשכבה שלו, מקום אחרון מתוך 250 תלמידים. הוא גם היה באחוזונים התחתונים בכל המקצועות המדעיים שלו.
מנהל התיכון שלו כתב בתעודה שלו (תרגום חופשי):
"אני מאמין שהוא מתכנן להיות מדען. במצבו הנוכחי אני חושב שזה מגוחך". 
למרות כל זה, הוא המשיך לתארים מתקדמים בביולוגיה, ונהיה מדען חשוב בתחום. הוא גם זכה בפרסים רבים בביולוגיה על מחקרים שלו, ביניהם פרס נובל ברפואה על כך שגילה שניתן "לתכנת מחדש" תאים סומטיים ולהפכם לתאים פלוריפוטנטים (שיכולים להתמיין לסוגי תאים שונים). כמו שניתן לראות בשם שלו, הוא גם קיבל תואר אבירות.
הוא מסגר את התעודה שהוזכרה לעיל, בה כתובה ההערה של המנהל, ומשתמש בה להזכיר לעצמו ש(תרגום חופשי):
"אולי המנהל צדק, ואני באמת לא כל כך טוב בעבודה הזאת".



מסקנה: מי שיכול - עושה, ומי שלא - מלמד (ולא יותר).








יום שני, 9 באוקטובר 2017

למה אנשים מפחדים מליצנים?





אזהרה: התוכן עלול להיות מטריד ומפחיד.
ליצנים נועדו להצחיק, בעיקר ילדים. אז למה בכל זאת הם מפחידים את חלקנו?
הפחד נובע בעיקר מעיוות תפיסת המציאות שנוצרת מהליצנים. בשביל שמשהו יפחיד אותנו, הוא צריך להיות קצת נורמטיבי וקצת חריג. ליצנים דומים לבני אדם, אבל גם לא.
יש במוח שלנו אזור שמפרש פרצופים, וברגע שמשהו נראה חריג או שונה, זה מעורר אצלנו תחושה של סכנה ואי נוחות.
אחד הדברים החריגים הבולטים בפנים של ליצן הוא החיוך התמידי שלא תלוי בסיטואציות.
המוח מקבל את זה כמשהו לא טבעי, ולכן אנו מפרשים את זה כמשהו מפחיד.
המונח המדעי של הפחד מליצנים (ומתחפושות בכללי) נקרא "קולרופוביה".
ליצנים זה הדבר הכי מפחיד בעולם.
אנחנו נולדים עם שני פחדים בלבד שמתוארים בתור רפלקס אחד ששמו הוא רפלקס מורו. הרפלקס מופיע בתגובה לרעש חזק או בלתי צפוי או כשהתינוק חש שהוא נופל. הרפלקס מופיע לראשונה בצורתו החלקית לאחר השבוע ה-28 להיריון ובצורתו המלא בשבוע ה-34. הרפלקס בד"כ נעלם בגיל שישה חודשים. זה הוא ככל הנראה פחד היחיד שאינו נלמד וקיים אצל תינוקות אדם כבר מזמן לידתם.
שאר הפחדים כמו נחשים עכבישים חושך מקומות סגורים או ליצנים למשל.. הם פחדים שאנחנו 'רוכשים' מהסביבה שלנו ומהתרבות בה אנחנו חיים.
בנושא נעשו כמה וכמה מחקרים המוכיחים את העובדה הזו ומוזכרים בקישור.
בשוויץ ניתן לשכור "ליצן מרושע" לכבוד יום ההולדת של הילד. הליצן עוקב במשך שבוע אחרי ילד היום הולדת, מפחיד אותו וגם אומר לו שהוא יותקף בקרוב. כשמגיע יום ההולדת של הילד, הליצן דוחף לו עוגה לפרצוף.
באוגוסט 2016 , בסאות' קארוליינה, התקבל דיווח מאמו המודאגת של ילד, שסיפר לה כי ראה שני גברים לבושים כליצנים מרושעים שקראו לעברו מתוך היער. זו הייתה התקרית הראשונה בשורה של דיווחים על ליצנים שנצפו בסביבת בתי ספר, יערות ודרכי עפר, שלעיתים אף תקפו עוברי אורח. עד לאמצע אוקטובר 2016 התקבלו כבר מאות דיווחים כאלה, והתופעה התפשטה בכל רחבי ארצות הברית, קנדה, אירופה, אוסטרליה, ניו זילנד, סינגפור ואמריקה הלטינית.
בפלורידה דיווחה אישה על שני ליצנים שעומדים ובוהים בה. עוד בפלורידה דיווחה אישה שיצאה עם כלבה לטיול על ליצן שהתנפל עליה מתוך עץ. בפארק בקולוראדו שבר ליצן בקבוק זכוכית על ראשו של איש, שביקש ממנו להזדהות והכה בו באגרוף. בדטרויט נצפה ב-3 בלילה ליצן עומד במרכז לשטיפת רכב. בניו ג'רזי דיווח ילד שליצן עם חרב רדף אחריו וצעק “I’m gonna get cha”.
ועוד ועוד ועוד...
בעקבות גל המקרים הוטל עוצר על בתי ספר מסויימים בפלורידה, בלונדון פורסמה אזהרה רשמית ע"י שגרירות רוסיה מפני ה-“clown scare”, רשת חנויות Target הסירה ממדפיה מסכות ליצן, והרשתות החברתיות געשו.
הסבר אפשרי שהוצע לתופעה היה שמדובר בטריק שיווקי מוצלח במיוחד לסרט "31" או לגרסא המחודשת לסרט "It" - בספר האימה "זה" (It) שנכתב על ידי סטיבן קינג. המפלצת המוכרת בדמות הליצן חוזרת לעיירה דרי כל 27 שנים. הסרט
המקורי שמתבסס על הספר יצא בשנת 1990. רימייק לסרט המקורי יצא השנה, בהבדל של 27 שנה מהסרט הראשון.
הסבר אחר הציע שהתקריות האלה הן פשוט דוגמא טובה לכדור שלג שמתגלגל במורד ההר.
 אל תשלחו את הפוסט לחבר שמפחד מליצנים.






עם כל הליצנים המפחידים שמסתובבים ברחובות, נזכרתי בליצן המפחיד האמיתי- רונלד מקדונלד!
אז הנה עובדה לא חשובה עליו - הבחור שגילם את רונלד מקדונלד המקורי, וילארד סקוט, פוטר בגלל שהוא היה שמן מדי ומקדונלדס לא רצו להעביר מסר שאולי זה בגלל האוכל שלהם.
בתמונה- רונלד מקדונלד המקורי ורונלד מקדונלד המשופר.


ולסיום, היזהרו מהליצן הזה שנראה מסתובב באזור תל אביב.
סימני זיהוי: איפור כבד, לבוש בשמלה, ממלמל לעצמו צה"ל צבא כיבוש ומדינת אפרטהייד ואז בהפתעה צועק אנחנו דור מזוין. הוא ליצן עצוב ופחדן ואם תקרא לו 0מאלן ותאיים לפטר אותו, הוא ירוץ לשיר לחיילים ולחבק את מירי רגב. הוא מאוד מסוכן!
מהסיבה שבגלל שהוא מוכשר ויש לו שירים יפים, אנשים מקבלים בהבנה ואהבה ותמיכה את זה שהוא מפיץ שנאה בעולם לארץ ישראל, לצבא ולימין. הוא קרוב משפחה של משה דיין, אשר אפשר את פרוץ מלחמת יום הכיפורים בשנת 1973, כשהסתיר מגולדה מאיר את העובדה שצבאות ארצות ערב ממתינים בגבולות מדינת ישראל.
מי שנתקל בו שלא יזרוק עליו ביצים או יקלל אותו כי אז נשמע על זה בכל מהדורת חדשות במשך שנים..



יום רביעי, 4 באוקטובר 2017

30 עובדות על רשת מקדונלדס שלא כולם יודעים








עובד מקדונלדס לשעבר ששמו שמור במערכת החליט לרכז כמה עובדות על הרשת:


  1. על פי הנוהל עובדי מקדונלדס חייבים לפזר את המלח על הציפס בצורת m (ולא בגלל הסימן המסחרי של הרשת אלא בגלל הפיזור האחיד. כמו כן, המלח יפוזר מכיון השמן לכיון השני כדי שלא ייכנס מלח לשמן הרותח.
  2. אומנם החוק לא כתוב אבל לפי הנוהל אם לקוח מבקש לקבל חצי ציפס וחצי פוטטו בארוחה ניתן להסכים לתת לו.
  3. כשעובד מקדונלדס מחזיר עודף ללקוח הוא חייב לציין בפניו את הסכום שהחזיר לו.
  4. ניתן לקנות רק סירופ קרמל/שוקולד/תות (של גלידת סנדיי) תמורת חצי שקל.
  5. ניתן לקנות לחמניות ריקות (עד גבול מסויים)
  6. ניתן לקנות המבורגר ולבקש להוריד את קציצת הבשר (המחיר גם כן יורד). יש לקוחות שמרכיבים לעצמם כך סנדוויץ עם גבינה צהובה.
  7. בהמבורגר הקטן (של ארוחת הילדים, מבצע עשר) הרוטב הוא קטשופ מעורבב עם חרדל.
  8. נאגטס, קריספי ציקן ומקלוני תירס נמצאים אותו הזמן בשמן.
  9. במקדונלדס ארבעה גדלי כוסות: קטן, רגיל, גדול וענק. המילקשייקים הנמכרים במצבע 10 מגיעים בכוסות קטנות ששוות ביחד לגודל של כוס גדולה. בעוד המילקשייק הגדול שמחירו באזור 10 שקלים נמכר בכוס רגילה. - שווה לקנות מבצע עשר של שני מילקשייקים.
  10. יש לא מעט לקוחות שמבקשים לערבב בכוס השתייה שלהם כמה משקאות שונים.
  11. לפי הנוהל על ציפס קטן ורגיל מקבלים 2 שקיות קטשופ ובציפס גדול וענק 3.
  12. משקל הציפס והפוטטו שווה בהתאמה לגודל המנה - זה רק נראה מעט.
  13. סדר הגשת המוצרים הנכון לפי נהלי מקדונלדס העולמית: שתייה, סנדוויץ, ציפס וגלידה. זאת בגלל שהגלידה והציפס רגישים לטמפרטורה.
  14. לכל דבר ברשת מקדונלדס יש פג תוקף (כן, כולל עטים שהרשת נותנת)
  15. כדי לקבל כוכבים (אפשר לראות על תגי השמות של העובדים) יש לעבור מבחנים בעל פה ע”פ חוברת שהעובדים מקבלים וצריכים ללמוד. חשוב לציין שזה נתון לרצון חופשי של העובדים. במידה וישיגו את כל הכוכבים יקבלו “שדרוג” לדרגת “מדריך” (שרשאי בין השאר לבחון אחרים) ותוספת שכר חודשית.
  16. על קציצות הבשר הקטנות (ארוחת ילדים, מבצע עשר, ביג מק) שמים מלח. על הקציצות הגדולות יותר שמים תערובת של מלח ופלפל.
  17. המכונה שמטגנת את הציפס מצפצפת אחרי חצי דקה כדי לנער את הציפס לשמירה על טיגון אחיד.
  18. יש בכל סניף כפפה מגניבה שמאפשרת הכנסה של היד לתוך השמן הרותח.
  19. ניתן לרכוש רק את הצעצועים של ארוחת הילדים.
  20. ברשת חובה לעבוד עם נעליים שחורות לחלוטין.
  21. אסור לצלם באפחד מסניפי הרשת.
  22. רשת מקדונלדס היא זו שהמציאה את המזגן התקרתי שכולנו מכירים במטרה לחסוך מקום בסניפים.
  23. ריי קרוק שהיה מייסד הרשת היה מסתובב במשך שנים בסניפים ובודק את פחי הזבל במטרה להבין מה אנשים לא אוהבים. כך למשל הוא הוריד בחלק מהמנות בארה"ב את המלפפונים החמוצים.
  24. מקדונלדס ישראל, בניגוד לרב הרשתות, אינה עובדת בשיטת הזכיינים אלא יש זכיין אחד בארץ שמחזיק את הרשת. הוא ואשתו באים מידי פעם לסניפים לקנות אוכל לילדים.
  25. אסור לעובדים לארוז את ארוחת העובד שלהם הביתה. במקרים מיוחדים (שהמשמרת מתארכת מאד) ניתן לבקש אישור ממנהל המשמרת לארוז את הארוחה.
  26. עובדים לא יכולים לתת את ארוחת העובד שלהם למישהו אחר (עובד אחר/משפחה/חברים) וגם לא להחליף את הארוחה עם עובד של מסעדה אחרת.
  27. עובדים מוגבלים לארבעה רטבים בארוחת העובד שלהם (מיונז וקטשופ)
  28. הציפס מיוצר מזן מאד מסויים של תפוחי אדמה שמגודל במיוחד בשביל הרשת.
  29. דלתות המקרר והמקפיא במקדונלדס ניתנות לפתיחה מבפנים, גם אם הן נעולות מבחוץ. כמו כן, ניתן לכבות את מערכות הקרור מתוך המקרר/מקפיא למקרה חירום.
  30. תארו לכם שיכולתם להיכנס לסניף מקונדלד'ס, להזמין כמה שתרצו, לשלוף כרטיס מיוחד ולא תצטרכו לשלם על כלום? למקדונלד'ס יש כרטיס מיוחד שנקרא מק-גולד (McGold), ברי המזל שמחזיקים בו יכולים להגיע לכל סניף שיחפצו ולהזמין מה שהם רוצים מבלי לשלם! חלק מהכרטיסים מוגבלים בזמן וישנם כאלו נדירים שתקפים לכל החיים! איך ומי מקבלים כרטיס כזה? אנשי עסקים, מפורסמים, מיליונרים ואנשים שעשו מעשי גבורה !! מעשי גבורה? בחור אחד בשם צ'ארלס רמזי זרק את הביג מק שלו בשביל להציל בחורה מחטיפה - וקיבל כרטיס לכל החיים מי עוד מחזיק בכרטיס כזה ? לשחקן רוב לאו, לפוליטיקאי מיט רומני ולאנשי העסקים וורן באפט וביל גייטס יש כרטיס כזה. רוב לאו השוויץ בכרטיס בתכנית של ג'ימי קימל. 

הכרטיס של רוב לאו


אם שרדתם את קריאת כל הפוסט הזה ויש לכם להוסיף או לשאול את מוזמנים...



רוב לאו משוויץ בכרטיס מקדונלדס חינם שלו בתוכנית של ג'ימי קימל









יום שלישי, 3 באוקטובר 2017

נוסעים ברכבת? תרימו את העיניים מהסמארטפון מדי פעם






קרה לכם פעם שנסעתם ברכבת רפאים? אם אתם קוראים את העובדה הזו בעודכם נוסעים ברכבת, כדאי שתרימו את העיניים מהסמארטפון מדי פעם כדי שזה לא יקרה גם לכם.
ניב מרינברג מתל אביב רק רצה להגיע הביתה בשלום. הוא עלה על הרכבת בחיפה ב-22:25 והחל להיות שקוע בסמארטפון, בשלב מסוים הוא שם לב שכבר די הרבה זמן הרכבת עומדת ולא זזה, אחרי דקות נוספות של המתנה התמיהה הפכה לדאגה, ניב ראה שהרכבת עומדת בתחנת עתלית וניסה לצאת, אך אף אחת מהדלתות לאורך קרונות הרכבת לא נפתחה.
אז שינתה הרכבת כיוון והחלה לנוע חזרה לכיוון צפון תוך שהוא לא מאתר כל פקח שלא לדבר על נפש חיה לאורך הרכבת, למזלו (או שלא) נותרו לו 9% סוללה באייפון ללא דרך להטעין, עוד קצת צעקות לחלל הרכבת ומשחק עם לוח הבקרה של הרכבת בתקווה שמישהו ישים לב... אף אחד לא שם לב אליו.
שיחה למוקד החירום של הרכבת מיד זכתה למענה, לקח לו קצת זמן להסביר את המצב האבסורדי אליו נקלע ושאפילו לקרון הקטר הוא לא יכול להגיע, אחרי כמה דקות שמע את המוקדנית משוחחת עם נהגי קטר שונים לאורך המסילה ומבקשת מהם לעצור תוך שהיא מבקשת מניב פידבק: האם הרכבת עצרה או לא. דמיינו לכם את הסיטואציה הסוריאליסטית כמו במשחק מחשב בה מוקדנית פוקדת על רכבות לעצור לפתע ולהמשיך בדרכם ברחבי הארץ (מומלץ לקרוא את הפירוט המשעשע במקור).
לבסוף הבינו שהרכבת נמצאת בדרכה למוסך, איתרו את נהג הקטר הרלוונטי וניב ירד מהרכבת באותה תחנה בה עלה שעה וחצי לפני כן תוך שנהג הקטר נוזף בו. בסופו של דבר, לאחר תחנונים ולאור התלאות שעבר, שלחה רכבת ישראל מונית לאסוף את ניב מהתחנה בחיפה לביתו בתל אביב.
בתקווה שלא פספסתם את התחנה בזמן שקראתם את העובדה הזו.






יום ראשון, 1 באוקטובר 2017

כוחו המרפא של חיבוק






בתאריך ה-17 לאוקטובר 1995, במרכז הרפואי במסצ'וסטס הגיחו לעולם זוג תאומות פגות - האחיות בריאל וקיירי ג'קסון.
בעקבות הלידה המוקדמת (נולדו בחודש ה-6 להיריון) נדרש טיפול זהיר בבנות. בכדי להקטין את הסיכוי לזיהום - הופרדו הפגות, והונחו באינקובטורים שונים.
מצב בריאותה של קיירי, יחסית, היה ונשאר יציב. אך מצבה של בריאל הקטנה, התדרדר, והפך בכי רע - שינויי טמפרטורות קיצוניים, בעיות נשימה, ובעיות בתפקוד הלב הובילו הצוות למחשבה אחת, ובלתי נמנעת - התינוקת לא תשרוד.
על אף המצב, האחות המטפלת ניסתה בכל כוחה ויכולתיה לייצב את מצבה של בריאל - אך ללא ההצלחה. בצעד אחרון של ייאוש, וכנגד מדיניות הבית חולים, החליטה האחות להניח באינקובטור של בריאל השברירית את קיירי, אחותה הבריאה. כשסגרה את דלת האינקובוטור, התקרבה קיירי אל אחותה, כרכה סביבה את יד שמאל ופשוט חיבקה אותה - לפתע, קצב ליבה של בריאל התייצב, הטמפרטורה שבה למצב תקין, ואופן נשימתה חזר לסדרו.





בתמונה הראשונה ניתן לראות את מה שכונה - "The rescuing Hug"


ובתמונה השנייה את האחיות, כיום.





יום שישי, 29 בספטמבר 2017

כשהרחוב מתמלא לפתע בריח של קנאביס








קרה לכם פעם שהלכתם איפשהו ברחוב ופתאום הרחתם ריח של קנאביס, ותהיתם איפה הסטלן שמעשן בקרבתכם, הסתכלתם סביב ולא מצאתם? ייתכן שעברתם ליד צמח הנקרא "פלקטרנתוס" (Plectranthus). הפלקטרנתוס הוא פרח סגול אשר מכיל חומר שמרחיק יתושים, ולזה הוא משמש בדרך כלל - הצמח מכיל חומר הנקרא 'צינטרונלה' שידוע כשמן ארומטי חזק הדוחה יתושים. לצמח זה יש ריח שמזכיר מאוד ריח של קנאביס, ומטעה אנשים רבים. בשנים האחרונות ניתן להבחין בצמח בגינות ציבוריות בערים בכל רחבי הארץ, כגון כפר סבא ובאר שבע, זאת מאחר והצמח יעיל מאוד בהרחקת יתושים ומזיקים כאמור. ולא, לא כדאי לעשן אותו… שמו העברי של הצמח הוא "קיסוס שבדי". זהו צמח מטפס, ירוק עד, עמיד יחסית לרוק וכן, דורש יחסית הרבה מים. הוא פורח בקיץ ודורש צל חלקי.
יש גם צמחים שנראים כמו קנאביס אבל הם לא, כמו אדר (מייפל) יפני, הבאשן, קינף ועוד.










יום חמישי, 28 בספטמבר 2017

עורב תופס טרמפ על גבו של עיט דואה







בשנת 2015 צלם טבע ממדינת וושינגטון עסק בצילום עופות דורסים כאשר לפתע הבחין בעורב המתקרב מאחור אל עבר עיט. בתחילה נראה היה כאילו העורב מנסה לגרש את העיט, אבל אז התברר שלעורב כנראה נמאס לעוף, והוא החליט ברוב חוצפתו לתפוס טרמפ בחינם על הגב של העיט. העיט מצידו המשיך בדאייה איטית אל עבר הקרקע בלי שהיה לו אכפת מהנוסע הלא צפוי על גבו. בלינק הבא אפשר לראות את כל הקטע כפי שהוא נתפס בעדשת המצלמה






"Cheeky crow takes a rest on the back of a bald eagle – who doesn’t even flinch and just keeps flying." It's not just birds of a feather that flock together.
Incredible captures! Looks to me like crow and eagle are pals - splendid! Critters have far more "humanity" than all too many humans! 

יום שני, 25 בספטמבר 2017

הקשר בין נשיא ארה"ב ה-30 להתנהגות המינית של בעלי חיים






אפקט קולידג' שקרא על שמו של נשיא ארצות הברית ה-30, קלווין קולידג'. האפקט מתאר דפוס התנהגות מיני של בעלי חיים. ככלל, אצל רבים ממלכת החיות כאשר הזכר מסיים לקיים יחסי מין עם הנקבה הוא נכנס ל"תקופת צינון", בה יתנזר הזכר מיחסי מין עם הנקבה שעימה הזדווג. אולם, כאשר מגיעה נקבה חדשה לסביבה תקופת ההתנזרות תתקצר משמעותית והזכר יחזור לייחום מיני וזהו אפקט קולידג'.
מה הקשר אם כך לנשיא ארה"ב?
ובכן, באחד מהטיולים שלהם קולידג' ורעייתו גרייס ביקרו בחווה בה היה לול להטלת ביצים. אשת הנשיא התפעלה מכמות הביצים הרבה יחסית למספר התרנגולים הזכרים, ושאלה את החוואי לפשר התופעה. החוואי ענה בגאווה שהתרנגולים שלו מבצעים את חובתם עשרות פעמים ביום.
"שמא תוכל להפנות את תשומת לבו של מר קולידג'?" אמרה אשת הנשיא.
הנשיא שמע את השיחה ופנה לחוואי: "האם בכל פעם התרנגול משרת את אותה התרנגולת?" "מה פתאום? בכל פעם עם נקבה אחרת!"
השיב החוואי. "שמא תוכל להפנות את תשומת לבה של הגב' קולידג'?" סיים הנשיא.




יום שבת, 23 בספטמבר 2017

מועמדותו של מייק בורשטיין נשללה מטקס פרסי האוסקר הישראלי








האקדמיה הישראלית לקולנוע מזמן פשטה את הרגל. פשיטת הרגל נובעת הן מאחר ומירי רגב, שרת התרבות הישראלית, שמשרדה מתקצב את הקולנוע הישראלי, לא הוזמנה לטקס והן משום שהאקדמיה הזו משמשת באופן קבוע שופר להבעת דעות פוליטיות באמצעות ״האומנות״ ששמה קולנוע.
כאשר נוחת על ראשי המנגנון יוצר שחקן ובמאי מוכשר כדוגמת מייק בורנשטיין נוחת באופן לא צפוי על האקדמיה הישראלית לקולנוע באמצעות סרטו ״ אזימוט״. הסרט אזימוט צולם כאן, בישראל, במצפה רמון בפברואר השנה. הסרט עוסק במלחמת ששת הימים. לפתע הם נזכרים שם באקדמיה לעיין בתקנון ולציין שמייק בורשטיין לא יכול להיות מועמד לפרס התסריטאי והבמאי בטקס פרסי אופיר בגלל בעיה שקשורה בנושא ״תושבות הקבע״ בישראל. לפתע, העובדה שמייק חי ומתפרנס בלוס אנג'לס, היא קריטית.
מגבלה זו,כמובן, לא הפריעה, לראשי האקדמיה לקדם סרטים של עמוס גיתאי שחי ומתגורר בפריז. או למנוע מיוצרים שקיבלו כסף מקרנות ישראליות אבל מסרבים לכלול את שם מדינת ישראל בקרדיטים של הסרט שמומן מכספי משלם המסים הישראלי בפסטיבלים בינלאומיים , להופיע בטקס האקדמיה.
המסקנה שלי מכל העניין היא פשוטה מאוד - יש להקים אקדמיה חדשה לקולנוע וטלוויזיה ישראלים, שתקדם ערכים ישראליים יהודיים וציונים, ולאו דווקא את ערכי ה BDS ועיתון ״ הארץ״
מה שמזכיר לי שהטקס מיועד רק לסרטים ה"נכונים" מהסגנון הבא:












יום שישי, 22 בספטמבר 2017

הבריחה ממחנה 14 (CAMP 14) לצפייה ישירה





בצפון קוריאה, הדיקטטורה והמדינה המסוגרת ביות בעולם קיים מחנה ריכוז בשם "מחנה 14". מדובר באחד ממחנות הריכוז הגדולים ביותר בצפון קוריאה והקשים ביותר. מוחזקים 15 אלף אסירים, רובם פוליטים . שין אין גאון נולד במחנה זה והוא גם היחידי שהצליח לברוח ממנו וגם מגבולות המדינה, הוא מספר על כל הזוועות שמתרחשות שם בספר "הבריחה ממחנה 14" ובסרט "CAMP 14".
כילד הוא חונך על ידי החיילים והמורים הצפון קוריאנים במחנה קודם כל להלשין ולכן כאשר הוא גדול והפך להיות נער, הוא שמע את אמו ואחיו מתכננים בריחה ודבר הראשון שעשה זה להלשין על כך. את אמו הוציאו להורג תוך כדי שהוא צפה בכך, הוא גם מספר שאינו ידע מה זה יחסים בין האמא לבן.
כל חייו הוא אכל כרוב ותירס טחון מכיוון שרק באוכל זה האכילו את אסירי המחנה, הוא מעולם לא אכל בשר או כל דבר. את האסירים במחנה לימדו שאם רעבים צריך להקיא את האוכל ולאכול אותו שוב, כך הם מתמודדים עם הרעב.
באחד הימים הוא פגש אסיר צפון קוריאני שסיפר לו על חייו בסין, על כך שהוא הצליח לברוח מצפון קוריאה לסין ועל כל המאכלים שאכל ועל החיים המתקדמים בסין וכאשר הוא חזר לצפון קוריאה תפסו אותו וזרקו אותו למחנה הריכוז. הסיפורים העירו את שין הצעיר וגרמו לו לרצות לברוח ממחנה הריכוז. הם תכננו "בריחה" ביחד וביום הבריחה שין הצליח לברוח אך חברו התחשמל מהגדר החשמלית ומת. לאחר מסע ארוך ברחבי המדינה הוא גם הצליח לעבור את הגבול לסין ששם פגש עיתונאי שהצליח להעביר אותו לדרום קוריאה.
שין אין גאון מתגורר כיום בארצות הברית ופועל לחשיפת האמת על מחנות המוות בצפון קוריאה. כדי באמת להבין מה קורה באמת במדינה "המטורפת" הזאת אני ממליץ לקרוא את הספר שהוא כתב "הבריחה ממחנה 14" ולראות את הסרט "Camp 14.


2012 German/South Korean documentary film directed by Marc Wiese. It features interviews with Shin Dong-hyuk who was born in the Kaechon internment camp, known as "Camp 14", in North Korea. The film details abuses inflicted on him and witnessed by him as prisoner there. 




יום רביעי, 20 בספטמבר 2017

ברכה פולנית לראש השנה







לבני היקר וגם לדבר הזה שאיתה הוא התחתן.
שנה טובה מאימא שלך, אני בסדר גמור ואל תדאג לי, בהתחשב בעובדה שאני לא יכולה לנשום.
מה שחשוב זה שיהיה לך חג שמח איפה שאתה נמצא עכשיו, רחוק מאד.
אני מצרפת את 10 השקלים האחרונים שלי למכתב, אני מקווה שתבזבז אותם על הנכדים שלי או לאוכל. אני יודעת שאימא שלהם אף פעם לא קונה להם משהו נחמד. הילדים נראים בתמונות כל-כך רזים המסכנים.
תודה רבה לך על הפרחים ששלחת לי ליום ההולדת. שמתי אותם בפריזר כדי שהם יישארו טריים כשתצטרך לשים אותם על הקבר שלי.
ובכן בני, הגיע הזמן שאני אזחל למיטה לישון, איבדתי את המקל הליכה שלי כשרדפתי אחרי הג'וקים.
אבל אל תדאג לי גם כשאמרו לי ללכת בלי כובע התרגלתי לקור. והמיטה הקפואה בבית האבות כל-כך קרה שאני לא מרגישה את הכאבים בעצמות.
אל תחשוב אפילו לשלוח לי כסף, אני יודעת שאתה צריך אותו בשביל החופשות המשפחתיות היקרות האלו אליהן אתה נוסע כל שנה.
תמסור את כל אהבתי לנכדים המתוקים שלי וד"ש לאיך שלא יקראו לה, הזאת עם השורשים השחורים, שבגללה אתה לא גר איתי יותר.
שנה טובה , אמא










יום שלישי, 19 בספטמבר 2017

אילן ואילנית - בשנה הבאה






כולנו מכירים את השיר ״בשנה הבאה״ של אהוד מנור ז״ל, על פניו, זהו שיר אופטימי עם לחן קליל ונחמד.
מה שרובנו לא יודעים הוא שהשיר נכתב אחרי שאחיו הצעיר יהודה כבר נפל וגם אמו הלכה לעולמה. השיר נכתב על סיטואציה שכבר לא תתגשם כי כבר לא יוכלו לשבת יחד במרפסת ולספור ציפורים נודדות. כשנורית הירש העבירה את הלחן האופטימי והקליל לאהוד הוא הופתע אך הסכים לקבלו.
לנורית הייתה בקשה נוספת.. במקור, מילות השיר היו: ״אנפה לבנה תפרוש באור כנפיים והשמש תשקע לתוכן״ היא אמרה שכיוון שהשיר אופטימי כל-כך, אי אפשר לסיימו בכזו צורה ועל כן המילום שונו ל״והשמש תזרח לתוכן









אילן ואילנית - בשנה הבאה
מילים: אהוד מנור
לחן: נורית הירש


בשנה הבאה נשב על המרפסת
ונספור ציפורים נודדות.
ילדים בחופשה ישחקו תופסת
בין הבית לבין השדות.

עוד תראה, עוד תראה
כמה טוב יהיה
בשנה, בשנה הבאה.

ענבים אדומים יבשילו עד הערב
ויוגשו צוננים לשולחן.
ורוחות רדומים ישאו אל אם הדרך
עיתונים ישנים וענן.

עוד תראה, עוד תראה...

בשנה הבאה נפרוש כפות ידיים
מול האור הניגר הלבן
אנפה לבנה תפרוש באור כנפיים
והשמש תזרח בתוכן.

עוד תראה, עוד תראה...






יום ראשון, 10 בספטמבר 2017

קונאן אוברייא יצר את תעלת בלאומליך בבוסטון כשהיה סטודנט








קונאן אובריין מצחיק, את זה כולם יודעים. לא הרבה יודעים כמה הוא ניזון מזה כבר מגיל מאוד צעיר.
בשנת 2004, בעודו לומד באוניברסיטת הרווארד, קונאן וכמה מחבריו התחפשו לפועלי בניין ויצאו לרחובות בוסטון. מצויידים בפטיש אוויר ושאר מקדחות, הם והתחילו להרוס לחלוטין את אחד מרחובות העיר, תוך כדי סימון השטח וגידורו.
תוך כדי "עבודה", התקשר קונאן למשטרת בוסטון כדי לדווח על הפשע. הוא הודה ואמר שהוא ועוד כמה תלמידים התחפשו לפועלים והם באמצע השמדת קטע רחוב. מיד לאחר מכן, הוא התקשר למשטרת מדינת מסצ'וסטס בשם עיריית העיר בוסטון ודיווח להם על כך שמספר סטודנטים מהרווארד התחפשו באופן מרשים ומאוד אמין לשוטרים, ושהם מטרידים ומפריעים את פועלי הבניין העסוקים בעבודות תשתית באחת השכונות.
לאחר כמה שעות של ויכוחים בין השוטרים האלה לשוטרים האלה, ומספר לא מבוטל של טלפונים, נעצרו קונאן וחבריו ובילו את הלילה בבית מעצר.
מתוך המגזין של עיתון האוניברסיטה



יום רביעי, 6 בספטמבר 2017

אליזבת מלכת אנגליה היא טרולית









לפי האגדה העירונית הזו בכל אופן.
ב1998 הוזמן נסיך סעודיה לביקור באחוזת בלמורל בסקוטלנד לפגישה עם משפחת המלוכה, המלכה הציעה לו לסייר באחוזה וכאשר הוא התיישב במושב ליד הנהג, (בציפייה שיעלה אחד מנהגיה של המלכה) להפתעתו הוא ראה שהוד רוממותה נכנסת בכבודה ובעצמה למושב הנהג, מתניעה את הלנד רובר ומסיעה אותו ברחבי האחוזה.
המלכה עשתה זאת בכוונה ובידיעה ברורה שבסעודיה לא מונפקים רשיונות נהיגה לנשים, ואף האיצה את הרכב כדי להלחיץ את הנסיך, שבאמצעות המתורגמן שלו ביקש שוב ושוב מהמלכה להאט ולהיזהר.
מה שהוא לא ידע, זה שלמעשה למלכה אין (טכנית) רשיון נהיגה, בגלל שאין לה צורך בו, מכיוון שכל רשיונות הנהיגה בבריטניה מוצאים בשמה, כמו גם הדרכונים (שגם אחד כזה אין לה).
מה שכן, יכולתה לנהוג ברכב אינה מוטלת בספק, מכיוון שבמלחמת העולם השניה היא היתה נהגת ומכונאית רכבים צבאיים.






יום שבת, 2 בספטמבר 2017

Queen - Mustapha (Official Montage Video)





עד כמה אתם מכירים את queen?
אני לא מדברת על We will rock you, אלא על השירים הכי נידחים שלהם.
ידעתם שיש להם שיר בערבית - ג'יבריש?
וואלה יש.
לשיר (מהאלבום jazz, שממנו אנחנו מכירים בעיקר את bicycle race, fat bottomed girls ואת dont stop me now) קוראים מוסטפא, הוא מתחיל במין קריאת מואזין מסתלסלת "איייייברהיהיהיהים × 3" ואז "אללה אללה אללה we will pray for you."
בסוף אחד הבתים פרדי שר "סאלם עליכום", ובסוף הבית האחרון "עליכום הסאלם".
רוב המילים הלא אנגליות בשיר בעלות גוון אוריינטלי ערבי, אבל הן מורכבות מכל מיני ניבים, כמו פרסית (איראן, מוצאו של פרדי מרקיורי - פארוק בולסרה בשמו המקורי). לחלק מהמילים אין בכלל משמעות והן ג'יבריש טהור. שיר הזוי ומגניב. מי שחשב שסיסטם אוף אה דאון המציאו את הרוק והמטאל האוריינטלי שיקשיבו לשיר הזה.




Taken from Jazz, 1978.

"Mustapha"

Ibrahim, Ibrahim, Ibrahim,
Allah, Allah, Allah, Allah will pray for you.
Hey!

Mustapha, Mustapha, Mustapha Ibrahim.
Mustapha, Mustapha, Mustapha Ibrahim.

Mustapha Ibrahim, Mustapha Ibrahim
Allah, Allah, Allah will pray for you.
Mustapha Ibrahim, al havra kris vanin
Allah, Allah, Allah will pray for you.
Mustapha, hey! Mustapha
Mustapha Ibrahim, Mustapha Ibrahim, hey!

Allah-i, Allah-i, Allah-i,
Ibra-Ibra-Ibrahim, yeah!
Ibrahim, Ibrahim, Ibrahim,
Allah Allah Allah-i hey!

Mustapha Mustapha - Allah-i na stolei
Mustapha Mustapha - Achtar es na sholei
Mustapha Mustapha - Mochamut dei ya low eshelei
Mustapha Mustapha - ai ai ai ai ahelei
Mustapha,
Mustapha,
Ist avil ahiln avil ahiln adhim Mustapha,
Salaam Aleikum!

Mustapha Ibrahim, Mustapha Ibrahim
Allah, Allah, Allah will pray for you.
Mustapha Ibrahim, achbar ish navin
Allah, Allah, Allah will pray for you.
Mustapha, Mustapha
Mustapha Ibrahim, Mustapha Ibrahim, hey!

Allah-i, Allah-i, Allah-i,
Ibra-Ibra-Ibrahim, yeah!
Ibrahim, Ibrahim, Ibrahim,
Allah Allah Allah-i hey!

Mustapha Mustapha
Mustapha Mustapha
Mustapha Mustapha
Mustapha Mustapha
Mustapha,
Mustapha,
Vontap ist ahiln avil ahiln adhim Mustapha,
Aleikum Salaam hey!


יום חמישי, 31 באוגוסט 2017

האגדה על הילדה והעגורן בהירושימה







תכירו את אנדרטת השלום של הילדים שנמצאת בהירושימה. האנדרטה מספרת סיפור מאוד עצוב, שמשולב באגדה יפנית ובתקווה טהורה.
באנדרטה ניתן לראות את דמותה של סדקו ססקי מחזיקה עגור. סדקו הייתה בת שנתיים בלבד כשפצצת האטום Little Boy הוטלה על הירושימה. כעשר שנים לאחר מכן, קצת לפני יום הולדתה ה-12 חלתה סדקו ססקי בלוקימיה עקב נזקי הקרינה שנגרמו לה והרופאים אמרו שנותרה לה שנה אחת בלבד לחיים.
ססקי החליטה להתחיל לקפל עגורי נייר, זאת בעקבות אגדה יפנית שמספרת שמי שיקפל 1000 עגורי נייר יזכה שמשאלת ליבו החזקה ביותר תתגשם (או לחילופין שהוא יזכה במזל טוב לאורך כל חייו). המשאלה שעבורה קיפלה ססקי את העגורים הייתה עולם ללא נשק אטומי (או בגרסה היותר פופולרית של הסיפור- שלום עולמי) .
הגרסה הפופולרית ביותר לסיפור הזה היא שססקי נפטרה לאחר שקיפלה 644 עגורים ושתלמידי כיתתה הם אלה שהשלימו את את המלאכה לקיפול 1000 עגורים, אולם על פי תערוכה שהוצגה במוזיאון האנדרטה ססקי כן הספיקה לקפל 1000 עגורים, ולאחר שהבינה שמשאלתה לא התגשמה, המשיכה לקפל עגורים עד ליום מותה.
בכל יום מונחים מסביב לאנדרטה 1000 עגורי נייר שנשלחים מכל העולם כזכר למשאלתה של ססקי וכסמל לילדים (הדור הבא) שחולמים על עולם ללא נשק אטומי.



יום רביעי, 30 באוגוסט 2017

חובת הזהירות מוטלת עלינו בהתאם למבחן האדם הסביר







עוברים דירה? מחדשים את המטבח? הידעתם שבישראל קיים חוק שמוקדש כולו ל.....מקררים?
בשנות ה-60 החליט מרדכי בש להתחדש במקרר חדש ולכן השאיר את המקרר הישן שבו לא היה לו צורך עוד בחצר הבניין המשותף שבו התגורר. שני ילדים אשר שיחקו בחצר נכנסו כחלק ממשחק אל תוך המקרר ונתקעו בפנים, לאחר שלא הצליחו לצאת הם מצאו את מותם. מרדכי בש נאשם והורשע בבית משפט השלום בגרימת מוות מתוך חוסר זהירות, נקנס ונידון לארבעה חודשי מאסר בפועל ועוד שישה חודשי מאסר על תנאי. (לאחר מכן ערער בש לבית המשפט המחוזי וזוכה מאשמה. אולם, לאחר ערעור נגד שהגיש היועץ המשפטי לבית המשפט העליון, הוחלט להשאיר את הפסיקה המקורית על כנה).
בעקבות המקרה הטראגי חוקק בישראל החוק ל"מניעת מפגעים (בטיחות מקררים)" שבו נאסר על אדם להפקיר מקרר מחוץ לדירה/בניין או בכל אזור ציבורי שהוא, אלא אם הוריד את דלת המקרר או בתנאי שיש למקרר מנגנון פתיחה פנימי.
מקרה מרדכי בש היווה תקדים משפטי על מנת לקבוע את התנהגותו של 'האדם הסביר', משמע האם יכול היה האדם הסביר (לצורך העניין מרדכי בש) לצפות את התוצאות הנוראיות שהיו לפעולותיו (לצורך העניין השארת המקרר בחוץ ומותם של הילדים). בית המשפט העליון קבע שהתשובה לכך היא שהאדם הסביר יכול היה להעלות תרחיש שכזה בראשו כאפשרי ואת הסכנה הטמונה בהפקרת המקרר, ועל כן מצא אותו אשם כפי שנקבע מלכתחילה.
בשנת 2010 השאירו תושבי קריית יובל שבירושלים דלת פלדלת כבדה מחוץ לדירתם ללא השגחה, הדלת נפלה על בנם הפעוט של המשפחה וגרמה למותו. מקרה דומה קרה גם ביולי 2014 לאחר שדלת שנפלה על פעוטה בבית סבתה שבירושלים גרמה לה לפציעה אנושה. בשני המקרים נזקק בית המשפט לתקדים האדם הסביר על מנת לדון בעניינם.
מסקנות: תהיו אנשים טובים, אל תשאירו את הזבל שלכם בחוץ, דאגו לפינוי מסודר או לתרומה של מכשירים/חפצים ישנים, חוץ מזה שזבל של אחד הוא אוצר לאחר....











יש לכם מטרה ודרך להשיג אותה? בצעו אותה על הצד הטוב ביותר








שני בחורים בשנות ה-20 לחייהם ניסו להבריח ברכבם 9 קילו מריחואנה מלאס וגאס למונטנה, נסיעה של יותר מ-15 שעות. בשלב כלשהו המשטרה החלה לרדוף אחריהם עם ניידות סמויות.
השניים נבהלו והחליטו להסגיר את עצמם. הם עצרו בצד הכביש, נופפו בידיהם לניידות הסמויות, אך אלה לא התייחסו אליהם. מפוחדים ומבוהלים הם התקשרו למשטרה ואחד מהם אמר:
"היי, אה, אנחנו שני המטומטמים שנתפסו בזמן שהם מנסים להבריח דברים דרך הגבול,
כל השוטרים שלכם פשוט נוסעים סביבנו כמו חבורה של משוגעים, ואני פשוט רוצה שתסיימו את זה,
אם אתה יכול לעזור לי עם זה."
השוטר בירר איפה הם נמצאים, שאל אם יש להם נשק (הם טענו שיש להם רק חטיפים, כמה מפתיע) ואמר שהוא שלח שוטרים שכבר יגיעו לפגוש אותם.
השוטרים שהגיעו מצאו את השניים מחכים להם בכניעה עם הידיים מאחורי הראש והמריחואנה בצד הכביש.
עד כה נשמע כמו סיפור די הגיוני על פושעים חסרי מזל.
אלא מה? לא היה כלום כי אין כלום - המרדף לא התרחש מעולם. הבחורים החביבים פשוט עישנו יותר מדי מהמריחואנה המוברחת, התמסטלו בטירוף, אכלו סרט רע במיוחד והזו הכל. וכך גרמו להסגרתם ונשלחו לכלא.

מסקנה? אל תעשנו מהחומר שאתם מבריחים. וגם אל תבריחו, עדיף.
השיחה המלאה בין השניים לשוטר (פשוט חובה, חובה, חובה!!!! להאזין לזה):





Here’s some of the phone call:

Ayala-Dolitente: Hi, uh, we’re the two dumb asses that got caught trying to bring some stuff through your border and all your cops are just driving around us like a bunch of jack wagons and I’d just like for you guys to end it. If you could help me out with that, we would like to just get on with it.
Dispatcher: You got caught doing what?
Ayala-Dolitente: Ahh… okay. Um… We kind of got spooked here trying to bring some stuff across your Idaho border.
Dispatcher: OK.
Ayala-Dolitente: And, yeah. A bunch of your cops driving around in a bunch of civilian cars not wanting to pick us up. I don’t know what’s the deal. I was just wondering if you could help us out and just end it.
Dispatcher: OK… um….
Ayala-Dolitente:Yeah… if you could call one of them. I don’t know. It’s getting cold out here man. I just want to get warm and just get on with this whole thing so…
Dispatcher: OK. Where you at right now?
Ayala-Dolitente: University Boulevard right next to the gas station and Applebee’s. All your buddies are around us so if you could help us out that’d be great.
Dispatcher: OK… alright. Is it just you or is there anybody else with you?
Ayala-Dolitente: It’s me and my buddy that I brought with me and then we have a dog that we were gonna bring back to it’s owner but…
Dispatcher: Oh OK.
Ayala-Dolitente: She’s a really nice dog. She’s not mean. She’s a pitbull…
Dispatcher: Oh… cool.
Ayala-Dolitente: She’s really cold in the car. She could use some food too.
Dispatcher: OK. What was your name man?
Ayala-Dolitente: It’s Leland.
Dispatcher: Leland… OK. Hold on just one second OK? Stay on the phone with me.
Ayala-Dolitente: Alright. Thank you.
(speaking to Sward): He’s a nice guy.
Dispatcher: Do you guys have any guns or weapons or anything on you at all?
Ayala-Dolitente: Nope we don’t have any of that stuff with us. Just a bunch of snacks and stuff.
Dispatcher: Alright. I just wanna make sure. They’re just curious.
Ayala-Dolitente: Yeah, yeah. We tried walking away from the car a couple times and that didn’t work. We tried waving them down and that didn’t work so I don’t know what’s going on here.
Dispatcher: OK. I do have one of my marked units. He’s on his way over there so he’s on his way to meet you.
Ayala-Dolitente: Alright. Thank you.





יום שלישי, 29 באוגוסט 2017

דרושים עובדים לתפקידים בעלי אופי טיפולי-סיעודי בבתי חולים




דרושים: לחברת פרטית המספקת כח עזר לבתי חולים דרושים עובדים לתפקידים בעלי אופי טיפולי-סיעודי בבתי חולים ברחבי הארץ למגוון תפקידים. מדובר בתפקידים כגון צמודים למאושפזים במחלקה כהשגחה צמודה, טיפול בחולים סיעודיים, ואף כח עזר.
שכר: השכר משתנה בהתאם לאופי התפקיד ומתחיל ב-35 לשעה ומגיע אף ל-65 שקלים לשעה.
משמרות: ישנה אפשרות למשרה חלקית או מלאה. מתאים לסטודנטים, לאמהות ולפנסיונרים. מכורח המציאות ישנה אפשרות לעבוד בכל שעות היממה - 24/7.
דרישות: מעל גיל 18 בלבד וללא עבר פלילי. עדיפות לבעלי הכשרה רפואית מינימלית - מגישי עזרה ראשונה או חובשים.

פנייה: למעוניינים יש לשלוח הודעה לטלפון 054-7790549 או למייל desertstormil@gmail.com עם הפרטים הבאים - גיל, הכשרה מקצועית רלוונטית, אזור מגורים, שם ומספר טלפון.


המשרה מיועדת לנשים וגברים מעל גיל 18 מרחבי הארץ וללא עבר פלילי בין אם למשרה חלקית, מלאה, לאמהות, פנסיונרים ועוד.


למשרות נוספות עבור חובשים ומע"רים כנסו לקישור זה מהסמארטפון כדי להצטרף לקבוצת ה-WhatsApp שלי

יום ראשון, 27 באוגוסט 2017

השמאל בישראל נחשף במלוא תפארתו בהפגנה בפתח תקווה





אוטואנטישמיות בהפגנת השמאל לחרדי: תגזוז את השיער מהפנים - זהו ה0מאל האנטישמי בהוד תפארתו.
אמש, לקראת מוצאי שבת, נערכה הפגנת שקר כלשהו בפתח תקווה בקרבת מקום מגוריו של היוץ המשפטי לממשלה, בהובלת אלדד יניב וארגוני השמאל הקיצוני הממומנים על ידי קרן פורד האנטישמית. דתי מבוגר שהגיע לשאול למה הם לא מחכים ליציאת השבת עם ההפגנה בפתח תקווה, מותקף באלימות על ידי נאצים יהודים במשפטים כמו "תוריד את השטיח מהראש שלך", (כיפה) ו"תוריד את השערות מהפנים".  הדברים נאמרו על ידי חילוני שמאלני מקיבוץ מזרע שהשתלח בקשיש החרדי ואמר לו בלהט השינאה התהומית ליהדות, לגזור את שערות זקנו ולהוריד את השטיח שעל ראשו. 75 שנים מפרידות בין קצין ה-S.S לאיש הקאפו המודרני.
שמו של האיש אברהם פורת מקיבוץ מזרע. גם בארה"ב האיש הרע הזה אברהם פורת היה עסוק בלהכפיש את ראש
הממשלה . אין לי אלא להזדעזע מעומק שינאת החינם שיש לשמאל על כל מה שמדיף ריח יהודי. זה מזכיר לי את התקופה החשוכה ביותר בהיסטוריית האנושות, בה הנאציזם טבח ביהודים בשם תורת הגזע. אני רוצה להרחיב בדיבורי אך נעתקות המילים מפי מתוך צער על עם ישראל, עם הסגולה, שלא השכיל להתאחד, ולבקש את גאולתו הניצחית אל מול הרשע המקיף אותו על כל צעד ושעל ומבקש להשמידו...!!!
 מדהים איך תמיד כשצץ סרטון של ימני שמדבר לא יפה אז זה תחילה של תהליכים, התנהגות ליכודית טיפוסית, או סתם מפגן שנאה, אבל כשזה בא משמאל זה בכלל גורם לפילוג, ליבוי השנאה, והסתה נגד ציבור שלם. אם זה היה מימין כבר מזמן היו זועקות כותרות על "מפגן השנאה" או "מה קרה לנו" ו"תהליכים שאשכרה מזכירים את שנות ה-30". אבל זה משמאל. וזה במסגרת חשש לדמוקרטיה ומלחמה מזוייפת בשחיתות. לכן זה עובר חלק. ממש אוטואנטישמיות וחרדופוביה מזכיר את שנות ה-30 בגרמניה.
אין לי מילים בושה!! שנאת חינם. המשפטים האלה מזכירים משפטים מגרמניה הנאצית... כואב הלב





אוטו אנטישמיות הייתה בהיסטוריה ורק שינתה צורה: בדור המדבר קראו להם ערב רב ; בדור החשמונאים קראו להם מתיוונים ; בדור האינקוויזיציה קראו להם משומדים ; בדור השואה קראו להם יודנראט וקאפו ; ובדור שלנו קוראים להם השמאל הקיצוני הארור. לראות את זה ולשאול בפשטות - מי האוייב האמיתי שלנו הערבים או ....... אנחנו?


































יום חמישי, 24 באוגוסט 2017

הפרשיה שעלולה לשנות את חיי נחשפת



אני לא מעכלת שאני הולכת לכתוב על זה, אבל מאחר והיום כבר יוסר צו איסור הפרסום על הפרשייה אני משתפת אתכם על הפרשייה שעלולה לשנות את חיי, ואת חיי משפחתי - כבר שנה שאני נמצאת תחת חקירה סמויה, חקירה שכוללת מעקב צמוד, ציטוט לשיחות הטלפון שלי ותיעוד של כל פגישותי ועיסוקי.

החוקרים אספו חומרים רבים מעברי, תשאלו וחקרו את האנשים הקרובים אלי ואפשר לומר שהם יודעים עלי היום הרבה יותר ממה שאני יודעת על עצמי.
זו פרשיה לא פשוטה, מעורבים בה אנשים נוספים, ואם חס ושלום היא תסתבך, היא עלולה להמיט אסון כלכלי, נפשי ופיזי עלי ועל בני משפחתי.
על פי המידע שיש ברשותי מצבי המשפטי לא מזהיר ואני הולכת להקדיש את החודש הקרוב להכנת תשתית ראייתית שתשפר את מצבי בדיון שנקבע לעוד שלושים יום בדיוק.

הולכים לעבור עלי ימים לא פשוטים, גייסתי לטובתי את מיטב עורכי הדין הפליליים וכולי תפילה שהם יצליחו להוכיח את חפותי במשפט הגורלי של חיי
מה שמפחיד אותי יותר מכל שלא אעמוד מול שופט סטנדרטי ורגיל, אלא לפני שופט מיוחד, בוחן כליות ולב, שאין דבר נעלם ממנו ואין נסתר מנגד עיניו.
לא יעזרו לי הקשרים הפוליטיים שיצרתי, לא הכסף שיש לי ואפילו לא רהיטות הלשון שלי. הוא ישפוט אותי אך ורק לפי מעשי ולפי מחשבותי!

ברוב רחמיו וחסדיו הוא נתן לי חודש של הכנה, חודש שבו אוכל לחזור בי מחלק ממעשי ולשפר את דרכי ואת הליכותי, מקווה שאצליח לעמוד בזה ולהגיע למשפט הגורלי ערוכה ומוכנה,
המשפט הזה יכריע על מצבי האישי והמשפחתי ויקבע בו מעמדי הכלכלי והציבורי, הרפואי והנפשי.

בראש השנה, יום הדין, נעמוד לפני בורא עולם כולנו, כיחידים וכקבוצה, נישפט על כל מעשינו ומעללינו ויפסק דיננו לחיים או למיתה, להצלחה או לכשלון, לשבט או לחסד.
כן, גם אתם, הייתם נתונים למעקב שנה שלמה, 'עין ראתה, אוזן שמעה, וכל מעשיכם נכתבו בספר', בידכם לשנות לטובה את מצבכם המשפטי לו רק תזכרו שהחודש 'המלך מגיע לשדה', כדי להקשיב לכם.

נצלו את החודש הקרוב, תתכוננו למשפט המכריע ותעשו הכל כדי להיות טובים יותר, אנושיים יותר ואוהבים יותר.
חודש אלול תשע"ז.
חודש הרחמים והסליחות!!

# גילוי נאות-זה לא שלי🙈
הכוונה רק שלי☺

יום שלישי, 8 באוגוסט 2017

47 משפטים שנשים אומרות באמצע סקס והכי מרגיז גברים







  1. עוד כמה זמן אתה מסיים?
  2. מה, זהו?
  3. מחר אנחנו אצל ההורים שלי
  4. עזוב אותי!!! לא!!! משטרה!! - זה מאוד מרגיז...
  5. מי אתה?
  6. "שזה לא יפגע לי בפנים או בפה או בשיער"
  7. תגיד לי לפני שאתה גומר
  8. זה כל מה שיצא?
  9. "אל תכניס את כולו זה כואב"
  10. "תגיד לי שאתה אוהב אותי".
  11. פעם אמרתי לאחד, וואלה יכלו לצאת לנו תאומים. היה קצת הלם.
  12. אני לא מוכנה להסתובב
  13. "אנחנו נהנים?"
  14. בוא נדבר על רגשות
  15. כשאני כבר בפנים: 'כן מאמי תיכנס.. אני רוצה להרגיש אותך' -אני כבר בפנים.....
  16. את השם של האקס..
  17. זה בסדר שגילו לי פטרייה שלשום נכון?
  18. נו כבר.....אני רוצה לרוץ לספר לחברה
  19. אתה אוהב אותי? [ואתה יודע מה הכי נורא בזה??? שאתה לא אוהב אותה והיא עדיין במיטה שלך......]
  20. היפותזה: היא באה אלייך, אתה מזיין כמו גבר אחרי שעה, נרדם , מתעורר- אין לך ארנק ועוד כמה דברים קטנים ויקרים- היא בת זונה? או אתה מטומטם?
  21. שכחתי לקחת גלולה, אבל זה בסדר מותק, תמשיך
  22. תגיד לי משהו [כל משפט שהוא מעבר לגניחה או שתי מילים רצופות ("עוד, עוד" / "כן, מעולה") מיותר.]
  23. "חחח"
  24. אל תזוז, תעשה את עצמך ישן עלי. הילד שוב בדלת...
  25. מהו הקוד של המכונית ? זוכר ?(לצורך הארכת זמן ביצוע)
  26. בשלב הטרום סקס אתן נזכרות ללכת פתאום שוב שלב אחורה להיכרות מעמיקה, היה לכן מספיק זמן לפני ;)
  27. זכרת להפעיל את האזעקה של האוטו...?
  28. האמת בחורה שלא גונחת תוך כדיי מבאס
  29. תגמור כבר
  30. לא חזק מאמי יכאב לי אחרי זה ואני עוד צריכה לשכב עם חבר שלי היום
  31. היא:ההה... לאט.. מה קרה לך תרגע... אני (בלב): תמיד אהבתי לשבור צעצועים מהר
  32. היא: קצת ימינה ואיי ואיי עכשיו שמאלה..מממ..כן.כן... יואוו טיפה למעלה ואיי יואווו זה מדהים...כן כן.. ימינה ..ימינה עוד קצת... פאאקק זה מדהים יוואוו יוואוו.... אני:זהו? התמונה תלויה סבבה?
  33. היא:אבל למה אתה לא יורד לי? אני: שומר על זכות הנשימה, יש לך אטב כביסה אולי? את יודעת שמנגבים כלפי חוץ נכון?
  34. אבל אל תגמור לי בפה טוב?
  35. נעלת את הדלת? לך תבדוק.
  36. לא סובל שהן מדברות במהלך היום אז בסקס...
  37. ‏‏תסגור את האור
  38. פעם ירדתי למישהי אז אמרתי לה וואו וואוו. יפה. יפה. אז היא שאלה למה אני אומר כל דבר פעמיים אמרתי לה שאני לא....  
  39. יותר לאט
  40. יותר מהר... יותר בכח... יותר זריז יותר חזק.... (היה את שידורי המכביה ברקע אז היא שרה את השיר)
  41. בוא נדבר רגע...
  42. "חזיה יפה. לא ראיתי אותה. חדשה?" " לא חדשה. אחותך הביאה לי אותה"
  43. "אני לא גומרת מחדירה,תעשה לי ביד".
  44. "לא יהיה סקס היום".
  45. אייי! לא לשם! יותר למטה!!!
  46. *באים לשכב מתפשטים * סליחה מאמי אני אלרגית לבוטנים
  47. שוכבת עם בחור כעבור 5-10 דקות גומר ״כבר גמרת?״





יום שישי, 4 באוגוסט 2017

163 דברי מעצבנים שהאבא של התינוק עשה או אמר במהלך הלידה?








  1. אצלי בעלי חצי מהלידה היה בשירותים מהלחץ והשיא היה המיילדת:" פתיחה מלאה את יולדת" הוא:" אני כבר בא, חייב לשירותים"
  2. אצלי הוא היה בעבודה עד פתיחה 8! ואז הגיע לא נכנס כי הוא מפחד...אז לא אמר כלום!!! וטוב שכך
  3. הוא נרדם חחח
  4. בהריון השני כשהיה לי צירים בלילה בעלי אמר לא מאמי זה נדמה לך. אני הרגע קראתי באינטרנט שזה צירים מדומים
  5. תפרו אותי והוא מצלם לי את הפושפוש
  6. בלידה הראשונה הגעתי בשלב שכבר לא ניתן לקבל אפידורל, ושבלידה החלה כמות הצעקות היתה..... והוא: ״מאמי אל תצעקי״
  7. הדבר הכי מעצבן בזמן לידה :" תצעקי! למה את לא צועקת?!"
  8. "אני עייף , תיקראי לי כשהיא בחוץ אני הולך הביתה לישון "
  9. אמר למה לסבול קחי אפידורל ככה תוכלי לנוח בצירים . כן שאני אנוח או הוא חחחח
  10. הוא נשם!! חחחחחחח מסכן
  11. בשנייה שילדתי בעלי האמיץ שאל את הרופא והמיילדת אם יש חדר התאוששות לגברים. רק מהמבט שדפקתי לו הוא היה צריך להתאושש
  12. בלידה השניה ילדתי בלי צעקות תוך 3 שניות... אז הוא אמר לי מה זהוווו?? לא יכולת לעשות קצת רעש??? העיקר אתן אומרות שזה כואב..
  13. נו יאלה תלדי כבר אני מהבוקר כאן.....אני: באמאשלך אני מאתמול כאן
  14. שלי אמר לי שששששש זה יעבור
  15. זה היה קיסרי אז הוא דווקא היה עדין... ישב לידי, ליטף לי את הפנים.
  16. כול שניה יצא ונכנס לחדר התחרפנתי מזה
  17. כלום התמקד בספר תורה שהרב הביא לו ולא הרים את העניים לשנייה ואני בטוחה שבזכות זה הייתה לי לידה קלה ברוך השם הפרטנר הכי מושלללללם שיכולתי לבקש
  18. יותר מעצבן שהוא לא עשה. מההלם הוא פשוט לא הגיב לכלום, לא הועיל בכלום ובעיקרון חבל שהכנסתי אותן.
  19. היה לידי בקיסרי עד שהתינוקת יצאה אמר לי עם חיוך יאללה ביי אני עולה איתה מה אני צריך אותך
  20. אני ובעלי ישנו במחלקת נשים. בחמש בבוקר ירדו לי המים ואני מעירה אותו ואומרת לו שירדו לי המים ולוקחים אותי לקיסרי בגלל מצג עכוז. ומה החצוף אומר מאמי חצי שעה ואני מתעורר כמו חדש זרקתי עליו נעל ואז הוא באמת התעורר כמו חדש
  21. הריון זה לא מחלה ..
  22. אני בשיא הכאבים מרגישה שהתינוק יוצא אומרת לו תיקרא למיילדת הוא הולך אחרי שניה חוזר אומר לי שניה היא תסיים לאכול ותבוא רציתי להרוג אותו
  23. יוצא לעשן סיגריה כל חצי שעה
  24. בעלי היה פשוט נסיך, לגמרי היה שם בשבילי לכל מה שהייתי צריכה. וברגע שילדתי הוא פרץ בבכי. הייתה הרבה התרגשות ואהבה באויר :)
  25. בעלי נהנה מאוד בחדר לידה:) הייתה לו ספה נוחה והוא השלים הרבה שעות שינה ... בסוף ילדתי בקיסרי חח
  26. " הצירים זה כמו כאב של שירותים"?
  27. תזהרי לצעוק ולקלל אני בורח לך חחחחחחח
  28. תפסיקי לצרוח
  29. וואי!!!! ראיתי טלויזיה להעביר את הצירים והוא ביקש שאני אכבה כי זה מפריע לו לישון
  30. אמר מה זה באמת כואב?
  31. הדבר היחיד שהיה מותר לי לאכול בחדר ליגה היה ארטיק קרח אז באיזשהו שלב כשביקשתי ממנו ללכת לקנות לי הוא אמר "אכלת כבר 2, את לא חושבת שזה מספיק?" בסוף הרצתי אותו עד שנגמרו כל הארטיקים במכונה
  32. אני חושב שנשים אחרות לא צועקות ככה... לא היו נשים חח הייתי במחלקת לידה לבד בלי אפידורל
  33. חפר לי שאני צריכה לאכול כשאני עם צירים כואבים ובחילות
  34. הבעל שלי נרדם על מזרון שהמילדת הביאה לו בחדר לידה.. מרוב שהוא ישן חזק לא הצלחנו להעיר אותו ורק שהיתי בלחיצות האחרונות הוא התעורר מהצרחות שלי חח הוא לא ישן כל הלילה בגללי, אז מחלתי לו על זה
  35. אמר יהיה בסדר זה יעבור
  36. בלידה הראשונה רציתי להיות גיבורה לא ידעתי לקראת מה אני הולכת אמרתי לבעלי אני אנסה ללדת בלי אפידורל עבר הזמן הגיעה השעה ללדת ירדו המים התחילו צירים של החיים התחננתי לאפידורל בחדר לידה ובעלי בשיא האומץ שעוד שניה שאני תולשת שיערות מכאבים פתיחה של 7 התחננתי לאפידורל ובשיא החוצפה שלו הוא אומר לי "אבל אמרנו בלי אפידורל ואת כבר בפתיחה של 7 אז תנסי למשוך" עוד שניה עפתי אותו מהחדר. כמעט הרגתי אותו
  37. אני עם צירים על כדור פיזיו צועקת, והוא על כורסא מנמנם ואומר לי דיי, אני רוצה לישון!
  38. אני על צירים של החיים והוא אמר לי "מה יהיה בלידה הבאה?"
  39. צחק כשסבלתי מהצירים !!!! חחחחח ואז הבין שבאמת כואב לי ולא כדאי לו להמשיך לצחוק
  40. נרדםםםם במהלך הצירים!!!!! טוב נו... הלידה לקחה 34 שעות.
  41. ראה סרט באמצע הצירים...כולי משתגעת,אומרת לו כואב לייי. והוא עונה :נו מה את רוצה שאני יעשה?! מחזיק לי את היד וממשיך לראות תסרט....עוד רגע הרגתי אותו
  42. הוא בא למרדים אחי אפידןרל זה פסיכולוגייי היא ראתה הרבה בייבי בום שים לה מים היא תחשוב זה אפידורל ותשתף פעולה ...מוניטןר בתגובה צירים :210 ב ל י א פ י ד ו ר ל
  43. הוא לעס לידי ביסלי
  44. בעלי היה מדהים בלידה:הרגיע, הצחיק (רצה לבדוק לי פתיחה-כבר שם כפפות), זרם עם הצוות ועם כל הפמליה שהייתה איתי בחדר לידה, דאג והוא היחידי שהרשיתי לו לגעת בי
  45. תוך כידי צירים שהיה לי כואב בעלי ניסה להרגיע אותי ואמר לי דברי איתי מה קורה ולא יכולתי להוציא מילה מהפה מהכאב המשתק וכול כך עיצבן אותי הלחץ שלו שלא הבין מה קורה איתי וכל שניה אמר דברי איתי מה איתך חחח אבל זה מכוונה טובה סך הכל הוא תמך בי הרגיע אותי בלידה
  46. דיבר בטלפון עם חברת ביטוח שהתקשרת אליו בהצעה חדשה!
  47. שאל עם אני רעבה ...!!! איך בן אדם יהיה רעב עם צירייים ובלי אפידורל וכל דקה ציר
  48. שואל אותי מה כמה זמן זה יקח אני רעב
  49. לא מעצבן אבל מצחיק.. לידה 8 לא הספקתי לקחת אפידורל.. 'את צריכה כל לידה בלי אפידורל.. זה טוב לך' אחרי אפידורל אני מסטולה וסופסוף היה לו עם מי לדבר
  50. "עוד קצת את לוחצת... מתפוצץ לך המוח"
  51. אחריי אשפוז של שלושה ימים כולי עצבנית חסרת סבלנות החליטו לבסוף על קיסרי . בעלי בתגובה : לא לא היום אני לא מוכן .
  52. חחח שהוא אומר לי באמצע ציר גבוה שאני צורחת ,דווקא נראה לי שהציר לא היה מספיק גבוה ,רציתי שהוא יעבור ציר אחד במקומי לראות את תגובתו
  53. עשה לי "שששששש...." כמעט תקעתי לו מחט בצוואר
  54. בדרך לבית חולים אני מתבכיינת שכואב לי הגב בטירוף מהצירים, והוא: ״ גם לי יש כאבי גב, אז מה״?
  55. הייתי ען אפידורל אבל כשהיו הצירי לחץ אז גם ההשפעה נגמרה והרגשתי הכל והוא יושב לידי מסתכל על המוניטור ו...יש לך ציר....הנה עוד אחד וככה כל ציר בסוף לא התאפקתי אמרתי אני יודעת אני מרגישה אותה....אה מה באמת אבל את עם אפידורל וחיגיתי למרדים חצי שעה שישים לי עוד מזרק של אפידורל...בסופו של דבר המרדים הגיע שם לי עוד מזרק של אפידורל אבל זה היה כשהראש של הבייבי כבר היה בחוץ
  56. "ששששש מה את בוכה שקט למה ככה את צועקת איזה בושות את עושה "
  57. אמר שהוא עייף מת ומשעמם לו
  58. ככה הוא אמר לי והשתוללתי עליו:״ מאמי, כאב זה רק בראש, גם צירים... תנשמי״
  59. כולי מתפרקת מכאב, רואה את המוות והוא עושה לי נעימי
  60. אמר "תנסי לישון" כל 5 דקות.
  61. צחק עליי... על זה שצעקתי
  62. אחרי שקיבלתי טישטוש נירדמתי, וגם הוא סוף סוף.. אחרי שעה בערך התעוררתי עם צייייירים למות !! לא הגעתי לזמזם כדי לקרוא למיילדת ואני שעה צועקת לו והוא בשלו... נוחר. התחלתי לזרוק עליו שמיכות וכל דבר אפשרי שהיה ליידי והצלחתי להגיע אליו עף עליו. עד שמשהו פגע לו בפנים הוא התעורר.
  63. אני כולה שעתיים מאז שהגעתי עד דילגתי והוא החצוף מתלונן מה נהיה פה כול היום יש לנו עוד דברים לעשות חחח׳
  64. עוד שניה אני יולדת והוא שואל את הרופאה רגע אז בטוח היום היא יולדת לא הולכים לבית?
  65. נו יאלה מאמי בואי נגמור עם זה מהר חחחח... או חיים שלי שקט כול הבית חולים שומע אותך ..... ואני בלי אפידורל בא לי להרוג אותו .. ואני גם בלי אפידורל יומיים מיון ו13 שעות חדר לידה
  66. הסריט אותי בציר
  67. הסריט אותי בפלאפון ומסתכל על המוניטור וכל פעם בציר חזק אומר לי ואווווו איזה נסיעה מהירה התינוקות נוסעת ומבסוט  
  68. בזמן ציר כואב: ״מה יש לך??״

  69. שלי הלך לישון והתקשרו אליו שהיה לי פתיחה 7 !!
  70. היה לי לחיצה אחרונה לפני וואקום והוא הלחיץ אותי נו נו ייצא לך ילד עם ראש גרוזיני.. כמעט הרבצתי לו
  71. "היה קליל לא?"
  72. בעלי אמר לי... "מה את צועקת שקט..." (ילדתי בלי אפידורל)
  73. אצלי הוא היה ממש לחוץ מהלידה שכל פעם שציר עבר ועצרתי לנשום קצת הוא צעק עלי " מה את נחה?! תלחצי!!"
  74. בזמן שאני מתעקשת על לידה טבעית הוא בהיסטריה אומר לי: "יא משוגעת, את רוצה לצרוח כמוהה??? (היולדת בחדר ליד...)
  75. אכל שווארמה עם מלא בצל ובאמצע ציר עם כל הריח של הבצל נצמד לי לפנים ושואל " איך אני יכול לעזור לך? "
  76. ''מאמי מה את צועקת, תנשמי תנשמי''
  77. אני באמצע ציר כולי מתקפלת תופסת לו את היד ונושכת לו את הג׳קט והוא אומר לי אבל מאמי היד שלי זה כואב תשחררי טיפה...באמא שלך???
  78. אכל בוטנים וכשאמרתי לו שזה מפריע לי הרעש שלהם הוא יצא החוצה
  79. "אני לא יכול לראות אותך סובלת אני יוצא החוצה " אתה גרמת לסבל הזה בוא תסבול איתי!!!!!!!
  80. אני נכנסתי לחדר לידה במונדיאל... הוא אמר לי נו יאללה כבר יש מונדיאל!!!
  81. בצירים שאל כל דקה עם אני רוצה כוס מיים
  82. בזמן שהיה לי צירים בעלי הלך לעשן סיגריה - כל ההריון לא עישן ואז ביום הלידה הוא עישן לי כמעט פקט
  83. הכניס את אמא שלו בכוח לחדר לידה שלא רציתי אותה שם ולא רציתי שיבואו בכלל במקום שיהיה רגועה רתחתי מעצבים
  84. איים על האחיות עשה בלאגן והסריט אותם בגלל שאני סובלת ושלא מביאים לי אפידורל.חחח קיצר הם לא סבלו אותנו בגללו.
  85. נגע לי בבטן בזמן ציר
  86. אמר "ששששש שששששש לנשום לנשוםםםם תנשמי כבר"
  87. בלידה, מתקפלת מצירים בחדר המתנה הוא נשכב על 3 כסאות יחד עם פרצוף מסכן ואמר לי "וואי תשמעי איזה כאבי גרון יש לי אני מת" ......... באמת?!?!?!?!?+
  88. מבקשת שיגביר את העוצמה של האפידורל. "מאמי, חכי שבאמת יכאב לך"
  89. אני ערה 48 שעות כמעט עם צירים ו3 סוגים של זירוזים. והוא: "נו מה זה כמה זמןןןן אני עייףףףף לא מחזיק את עצמי, אין לי כוח, נו שתצא כבר..... נרדם.
  90. מאמי כואב לך? נכון כבר לא כואב?! הינה את בסדר
  91. לקח לי כל הזמן את הגז צחוק !!!!
  92. הייתי באמצע צירים והתחלתי להשתגע שיביאו לי אפידורל והוא:את ממש לא נעימה....חחחחחחחח עוד שניה רצחתי אותו. חחחחחחחחחחחחח אשכרה ככה אמר לי אמרתי לאמא שלי תוציאי אותו או שאני הורגת אותו חחחחחחחחחח
  93. הוא אכל תפוח בזמן שילדתי ובכיתי כל העולם
  94. תפסיקי לשים עוד אפידורל בגב זה כבר לא בריא בשבילך
  95. מיד אחרי הלידה ביקשתי ממנו להתגלח והוא סירב. כעסתי כי זקן הוא סימן לאבלות ולנו נולדה בת שניה
  96. ישב להסתכל על המוניטור כשיש ציר אני מתה מכאביםם והוא אומר לי: עכשיו לא כואב לך המד צירים מראה מספר נמוך
  97. ניתוח קיסרי, המרדים מעל הראש שלי מזיזה את הרגלים והרופא צועק למרדים להרדים אותי מלא ובעלי אומר לי דיי ששש לא כואב... צורחת עליו למוות שיסתום
  98. הלך לישון (בלילה בצירים לפני הלידה) ועוד התלונן שלא מצליח להירדם מהצעקות
  99. בלידה השניה התעוררתי עם צירים אז הערתי אותו והוא אמר לי תחזרי לישון כל הלילה לא היה לך צירים...
  100. שששש אל תצעקי את יותר חזקה מהכאבים
  101. ממי המשחק כדורגל מתחיל ב 9 יש מצב את מזדרזת?
  102. בדרך לבית חולים בלילה שכבר היינו בביקורת יום קודם (40+5) הוא אומר לי "ממי תדעי לך אני מזה עייף אם אנחנו עולים סתם עכשיו זה מזה ייבאס אותי לפחות תלדי עכשיו"... כאילו מה נראה לך באלי להיות עגולה לעד ??? והצירים מה איתם??
  103. כשהגענו ב2 בלילה הוא ישן בספסלים בקומה בחוץ אפילו לא נכנס איתי.. הרופא אמר שנבוא בבוקר כי הייתי פתיחה 1.5 ולא היה טעם להישאר...אז שהערתי אותו שנוסעים הוא אמר לי "יאללה אני עייף אני כמעט לא ישן לאחרונה"..
  104. אחרי הלידה שנגמר סיפר לכולם שהיה לידה קלה אחרי שההיתי עם פיטוצין בלי אפידורל תפרים לידה של 17 שעות ועוד ראשונה
  105. אמא שלי שתהיה בריאה אמרה אחרי ימים של צירים ושעות בחדר לידה "מסכנה שלי שום דבר לא הולך לך בקלות"
  106. הייתי בצום לפני הקיסרי - והקקה הזה אכל לי פשוט מול העיניים !!! אכלתי תלבבבבב
  107. אכל לי את הסנדוויץ!! חצוף
  108. אמר לי אני רעב אולי תכיני לי סנדביץ'?
  109. היו לי צירים בקטנה... עוד לא בלידה, אמר בצחוק... "היא סתם עושה את עצמה ".... חשבתי שאני יורה בו!!!!....
  110. והייתי המון במקלחת על כדור פיזיו בבית חולים ובאיזשהו שלב הוא יצא החוצה כי לא יכל עם כל האדים
  111. והכי מעצבן - מספר את הסיפור לידה כאילו הוא הגיבור ולא כאילו אני הגיבורה
  112. אני הייתי בחדר לידה והייתי צועקת בזמן לידה אז בעלי אמר לי די על תצעקי את עושה פדיחות פה שומעים אותך עד בחוץ.
  113. הוא ברח
  114. ״איך את אוהבת את המוניטור הזה את פשוט תופעה אף אחת לא שמה מוניטור אבל את לא מוותרת עליו״
  115. באמצע הלחיצות הוא אמר לי ואני מצטטת: "שלא יברח לך קקי." (תוך כדי גיחוח)
  116. אני הייתי גמורה מעייפות והוא הלך לישון על הספה... כאילו עבר 2 לידות!!!
  117. ״אם אני עברתי אבנים בכליות , את יכולה לעבור את זה ״...
  118. לידה שניה. "יאללה נו... תעשי את זה מהר." האמת זה באמת היה מהר.
  119. לידה שלישית אני "מאמייייי..... כואאאאאאאב ליייייי...." הוא "די נו. פעם שלישית כבר... לי למשל ממש כואב הראש.... אויש... ממש כואאאאב..."
  120. איזה דרמתית את , את מגזימה...שאני צורחת את הנשמה עם זירוז וצירים לפני האפידורל...
  121. הלידה השניה שלי הייתה לידת בזק, במהלכה צרחתי את נשמתי ורציתי למות מרוב כאבים. אחרי הלידה קמתי מהמיטה בפעם הראשונה ללכת להתקלח. בעלי נשכב במיטה שלי במחלקה ואמר "ואו כואב לי כל הגוף" חשבתי שהוא צוחק עלי
  122. תחכי ללדת במוצאי שבת. כדי שהברית לא תצא בשבת חחחחחח
  123. באמצע צרחות מהצירים.. "מאמי, אל תצעקי ככה חזק, קצת יותר בשקט" . כמובן שהתגובה שלי לא איחרה לבוא.
  124. ב2 הלידות ברגע ששמע את המשפט " את הפתיחה 10 את מתחילה לידה " הוא אמר לי מצטטת :" אני הולך רגע לעשות פיפי" ולא חזר עד אחרי שהתינוק היה בחוץ והיתקשרתי אליו שהכל נגמר .
  125. כואבבב לךךךךך תכף ייגמר
  126. אני עם צירים כל הלילה סובלת והוא ישן בכסא. באיזה שלב האדון התעורר והכריז שהוא ממש סובל לישון על הכסא ושזה לילה ממש קשה בשבילו, הלך לו הגב..
  127. שאל מתי נבוא עוד הפעם ללדת אמרתי שפעם הבא הוא יבוא ללדת לבד
  128. אני הולך לישון תעירי אותי אם יהיה צירים משהו..
  129. הגעתי בשבת ב 11 וחצי לחדר לידה. המיילדת אומרת לי מקווה שתלדי במשמרת שלי. שאלתי אותה עד מתי היא נמצאת אמרה לי שעד 14 . ואז השיאאאאאאאאאא - בעלי אומר ואי זה מה שחסר לי שהיא לא תלד עד 14. חחח המיילדת הייתה בשוק
  130. כל ציר שהגיע לפני שנתנו אפדורל... תחשבי אנחנו בים בספינה ....
  131. אני בשיא הצירים עם פיטוצין ובלי אפידורל, הוא עומד לי על הראש מסתכל עליי ומשלב ידיים.. היום אני צוחקת על זה אבל אז זה הטריף אותי כאילו למי אתה מחכה?? למיייייי?
  132. אולי תנסי הפעם בלי אפידורל
  133. בעלי ואחותי היו איתי בלידה . שניהם ביחד אמרו לי בזמן ציר "תנשמי , תנשמי כמו שאמרו ...." שניהם חזרו עם כחולים צביטות ושריטות !!
  134. אמר וואי אני עייף.... אתה עייף?!?
  135. "וואי איזה קר פה אני מת"
  136. "וואי אני כבר עייף וקר לי". וואללה?
  137. אולי תפסיקי קיבלת אפידורל זה לא אמור לכאוב . באמא שלךךך?? בוא תיקח גם פיטוצין בכמות כזו ונראה אם תבכה או לא
  138. כאובה נורא בקודי עומדת על הרגליים נפוחות מאוד ... "הריון זה לא מחלה !"
  139. אני רעב תלדי כבררררר!!! העפתי אותו להביא לנו שניצלים.
  140. עם בעלי אין עצבים, הכל רק צחוקים וכל הצוות נקרעעע ממנו, ילדתי שבוע שעבר ובאמצע הלחיצות הוא רצה לעזור למיילדת אז ביקש שאני אקח את המצלמה ואצלם
  141. אני שרה.. והוא: "תהיי בשקט אני רוצה לישון" חחחחחח
  142. בעלי אומר לי: איזה פדיחות מה את צועקת???
  143. בעלי כמעט התעלף במהלך הלידה , כל הצוות שהיה איתי ניגש לעזור לו ואני עם הרגליים פתוחות למעלה
  144. מכינים אותי לקיסרי חירום והוא ״את לא עושה קיסרי!!!!
  145. הכניס לי נרגילה לחדר לידה
  146. אמר בחייאת בואי סלפי חחחח
  147. הלך לעשן בפתיחה מלאה
  148. אחרי שנתנו לי אפידורל הניח את הפלאפון שלי על מדף ויצא מהחדר..כאילו מההה? אני חצי משותקת
  149. בעלי אמר שהוא עייף שלחתי אותו הביתה לישון ונישארתי עם אחותי ואמא שלי ויום למחרת (עדיין לא ילדתי) הוא פשוט קם בבוקר רגיל והלך לעבודה
  150. שאמי התעצבנתי ונוא נשאר אדיש ואומר לי זה הורמונים מאמי עוד קצת תחזרי לעצמך
  151. התעסק עם הטלפון ודיבר איתי יותר מדי
  152. ראה את המונדיאל
  153. אמר תירגעי מה יש לך
  154. ״אני רוצה לעזור לך, ואת מרחיקה אותי..עזבי לא צריך״..
  155. באוטו בדרך לבית חולים (היא יצאה שבע דקות אחרי שהגענו לבית חולים בדרך לחדר לידה בלידה חטופה!) ואני צועקת באוטו מכאבים והוא סוגר את החלונות ״שלא ישמעו פדיחה...״
  156. "די תפסיקי לעשות הצגות זה לא כזה כואב"
  157. למה את לא רוצה לאכול משהו? לקנות לך לשתות? תאכלי! תשתי! נו תאכלי! את לא רעבה?? ככה 80 פעם..
  158. ניהל שיחת חולין בזמן הצירים ...
  159. בזמן הלחיצות במקום להחזיק לי תראש למעלה הוא שם תיד שלו במצח שלי והחזיק לי תראש שלא יתרומם...חשב שאני צריכה ראש אחורה... הצרחה שהוא קיבל? מסכן! תעזוב לי תראש כבררררררררררר
  160. "חווה לא הייתה צריכה לאכול מעץ הדעת" וחזר על זה כל שעה עגולה
  161. בעלי כל לידה שלי ברגע שאנחמו נכמסים לחדר יולדות מהלחץ מתחיל לאכול שטויות שיש במכונה בבית חולים אמי אם צירים והוא לועס איזה בוטנים או עוד משהו מעל האוזן שלי זה מחרפן אותיייי פשוט בא לי לדקור אותו באותו רגע (לא באמת)
  162. בשעות הראשונות של הכאבים החזקים נמצאת מאושפזת במלקת יולדות. כל המחלקה ישנה מצד אחד כאבי תופת ומתה לפרוק את הכאב מצד שני לא נעים להעיר את כולם.. מוצאת את המטבח פתוח יופי אוכל לפחות להתמודד לצעוק שם.. מופתעת למצוא שם אשה נוזלת על כיסא חצי מעולפת, פותחת חצי עין שומעת ורואה אותי סובלת.. היא במבט מזוגג: "לידה ראשונה שלך?" אני: ... כן! (למה זה מגיע לי??!!)










יום שישי, 28 ביולי 2017

מעוניינת במשרת חובשת פרטית צמודה למטופל/ת המאושפז/ת בבית החולים או בבית









נמצאת בשמירת הריון? מאושפז בבית החולים בעקבות ניתוח? עברת תאונת דרכים ויש הגבלה בתנועה? סבתא מרגישה לא טוב וזקוקה להשגחה צמודה בלילה? יולדת ומעוניינת שאתלווה צמוד לרך הנולד?
חובשת מד"א עם תעודה בתוקף, רקע אקדמי במצבים נפשיים וניסיון רב בסיוע של מטופלים בהתמודדות עם התקפי חרדה פנויה לעבודה פרטית. בנוסף, יינתן ליווי מקצועי עד לקבל עובד זר במידה ואדם הפך חלילה לסיעודי.
ברשותי ניסיון של 12 שנים באמבולנסים ובמרפאות פרטיות ומעוניינת בעבודות השגחה במהלך שעות הערב והלילה עד שעות הבוקר. אורך המשמרת עשוי להגיע ל-8 שעות ואף ל-12 שעות בהתאם לצורך. ההשגחה הנה על מטופלת או מטופל ברמות תפקוד שונות בבית החולים או בבית. התשלום יקבע בשיחה אישית במחיר לשעה או תשלום גלובלי למשמרת.
אזורי עבודה - מרחובות ואשדוד בדרום ועד נתניה או חדרה בצפון. ישנה אפשרות להגיע גם לירושלים ולישובי יהודה ושומרון או במקרה של אשפוז לבתי חולים כגון קפלן, אסף הרופא, איכילוב, שניידר, בלינסון, תל השומר, אסותא, לניאדו וכדומה.


ניתן ליצור קשר בטלפון 0547790549 עם מייקי







יום שלישי, 25 ביולי 2017

Troublesome '96 - 2pac





Israel’s Hatikvah is one of the world’s most beautiful national anthems, one of the few in a minor key – a song that yearns for the “land of zion”. It isn’t the most sensible sample for a rap record, but it shouldnt stop a producer. Tupac admited that this song’s sample was stolen from Nas' “If I Ruled the World” as a revenge for Nas allegedly “stealing” the sample of “All Eyez on Me” on “Street Dreams”, when he said “I’m ‘bout to take this nigga’s (Nas) beat, and whoop his ass with his own motherfucking beat” before performing Troublesome '96 on the House of Blues. 
 Here is 2pac sampaling version of Hatikvah in Troublesome


 טופאק את נפתלי הרץ אימבר מאדר פ**ר!!!
בשירו "Troublesome" של טופאק (השם יקום דמו) יש סימפול של התקווה (!)
בהיפ-הופ, באופן מסורתי, נוהגים להכניס סימפולים משירים אחרים. לרוב גם יותר מאחד לשיר. הנסיון למצוא את הסמפל המקורי והכי הבלתי צפוי הוא נחלתם של הרבה אומנים. טופאק, כמו גם WU TANG CLAN ו- Anderson .Paak, בחר להשתמש בתקווה בחלק קטן בשיר. בנוסף, טופאק הודה שהוא גנב חלק מהסימפול מהשיר “If I Ruled the World” כנקמה בנאס שגנב חלק מהשיר “All Eyez on Me”
מילה לאמאשך!
עריכה: נכון, נפתלי רק כתב את המילים והשתמש במוזיקה לא שלו... אה... קצת כמו טופאק. זה הקשר. נפתלי הרץ אימבר כתב את מילות התקווה לא את הלחן. אף אחד לא לקח קרדיט על לחן המנון התקווה מכייוון שהוא לחן של המלחין סמתנה על היצירה la moldava




שימו לב שמההתחלה הוא שר לה לה לה לפי הקצב של התקווה...


Troublesome 96
2Pac



Troublesome nigga
[chorus plays in background]
Troublesome 19Let it be known nigga
Boss of all bosses, Makaveli

Menacin' methods label me a lethal weapon
making niggas die witnessin' breathless imperfections
can you picture my specific plan
to be the man in this wicked land,underhanded hits are planned
scams are plotted over grams and rocks
when undercover agents die by the random shots
we all die in the end, so the feds we swore
I was all about my ends, fuck friends and foes
me, a born leader, never leave the block without my my heata
got me a dog get nigga Mobb bitch nigga eata
what could they do to me that little brat
shit them niggas shot me and still terrified, I'll get their ass
how can I show you how I feel inside
we outlawz motherfuckas can't kill my pride
niggas talk a lot of shit but that's after im gone
cause they fear me in physical form let it be known
I'm troublesome

tra la la la la la all ya niggas die [several times]

trouble shit
gutter ways my mentality is ghetto
we're guerillas in this criminal war, we all rebels
death before dishonor bet on bomb on them first niggas do
we came for murder, pullin' up in a herse
westside was the war cry bustin' all freely screaming fuck
all ya'll niggas in Swahili
pistol packin' fresh out of jail, I ain't goin' back
release me to care of my heartless strap
say my name three times like Candyman
bet I roll on your ass like an avalance
a soul survivor, learned to get high and pull drive bys
burned my folks, can't control my nine
hearin' thoughts of my enemies pleadin' please
busta ass motherfuckas tried to flee
picture me lettin this chum

ולסיום, בואו כולנו נעמוד לשירת התקווה



יום ראשון, 9 ביולי 2017

משגיח כשרות נכנס למסעדת הטורקי באור יהודה ומחרים בכח את תעודה הכשרות







המקום: מסעדת הטורקי בעיר אור יהודה.
המקרה: המשגיח כשרות מבטל את ההכשר במקום!




הסיבה: לאחר שמנעו כניסת משגיח הכשרות לעבודה במסעדה, זכו לביקור "אלים" של משגיח כשרות אחר. שליח רב העיר אור יהודה, או עברין מטעם הרבנות הראשית בעיר, משגיח כשרות זר נכנס למסעדה באלימות מנפץ את תעודת הכשרות וטוען שנשלח על ידי רב העיר אור יהודה לקחת את תעודת הכשרות מהמסעדה, זאת כי מנעו את עבודת המשגיח במסעדה
לפי דברי בעלי מסעדת הטורקי, המשגיח עובד במסעדה שכנה ונכנס למסעדת הטורקי באור יהודה, זאת כשלושים דקות לאחר שנמנעה עבודת משגיח הכשרות במסעדה (בגלל בעיות אישיות ואיומים על עובדי המסעדה באלימות, לדברי הבעלים). המשגיח נכנס למסעדה ותוך שימוש בכוח, לוקח את תעודה הכשרות, שובר את המסגרת מול לקוחות המסעדה. ומתנהג כעבריין בשם הרבנות הראשית אור יהודה. גם כשנחתך בידו המשיך להתנהג כבריון ואיים על בעלי המסעדה.. בעלי המסעדה ניסו למנוע ממנו את מעשיו וכך הם נצפים בסרטון אוחזים בו. רב העיר טען ששלח את המשגיח לאסוף את תעודת הכשרות. הורסים מפעל חיים של אדם בן 63 זאת לאחר 3 שבועות של דיונים מול הרבנות להחלפת המשגיח.
מנכ"ל משרד הדתות הוציא הנחיה לפעול קשות כנגד 'מסעדת הטורקי' באור יהודה על מנת שיראו ויראו מה ייעשה כנגד מי שיפעל נגד משגיחי הכשרות. רב העיר אור יהודה הרב ציון כהן הונחה על ידי מנכ"ל משרד הדתות לפעול ביד רמה כנגד המסעדה. בשיחה עם דובר משרד הדתות הוצגה גירסא שונה לגרסת בעלי המסעדה - שהמשגיחים חווים אלימות במסעדה ואין משגיח שרוצה לעבוד במסעדה. כמו כן שהמשגיח שהיה שליח הרב הותקף באלימות קשה. היום ביצעו ברבנות הראשית אור יהודה שימוע למסעדה ונקווה שיתקנו דרכם ברבנות אור יהודה.
זוהי אינה הפעם הראשונה שבאה לידי ביטוי בעיה עם מנגנון הכשרות בישראל. הנה למשל סרטון בו בעלי עסקים מנסים הבין על סמך מה מחליטים ברבנות לתת לעסק כזה תעודת כשרות ולהחרים מעסק אחר את התעודה. בנוסף, מדיניות מתן תעודת הכשרות, עלות התעודה, כאשר לא פעם נוצרת תחושה שמדובר בדמי פרוטקשן, ולקיחתה אינה ברורה ואינה ידועה מרות שהדבר מעוגן בחוק הכשרות ובפסיקה של בגץ שמנע משל שלילת תעודת הכשרות מאולם אירועים המאפשר לרקוד בארועים ריקודי בטן.

















יום שישי, 7 ביולי 2017

רץ ברשת: לִתְלוֹת אֶת הַצָּרוֹת עַל עֵץ - סיפור שווה קריאה






את הסיפור הידוע הבא, סיפר קבלן שיפוצים ממדינה רחוקה:
פעם אחת, כשעסקתי בשיפוץ של בית חווה ישן, שכרתי את שירותיו של אינסטלאטור שיטפל בכל ענייני הצנרת של הבית.
אחרי שסיים את יום העבודה הראשון שלו, יום קשה ומתיש, יצא אל רכבו וראה שיש לו תקר בגלגל. לא נעים, חשבתי לי. אחרי יום כזה מה הוא צריך את התקר...? הוא החליף את הגלגל בזריזות וכשסיים, נופף לי בידו לשלום ונכנס לתא הנהג של הטנדר. ניסה להתניע ו... כלום. המנוע שבק חיים.
איזה מזל ביש, הרגשתי ממש לא נעים בשבילו.
מיד הצעתי שאקח אותו הביתה. כשהגענו לביתו, הוא הזמין אותי להיכנס ולהכיר את משפחתו.
בעודנו פוסעים לעבר דלת הכניסה של הבית, הוא עצר לרגע ליד עץ קטן בצד השביל ונגע בקצות העלים שלו בשתי ידיו. כשפתח את דלת ביתו, חל באיש שינוי מדהים, פניו המיוגעות אורו בחיוך רחב ושמח, הוא חיבק את שני ילדיו, הניף אותם באוויר בעליצות ונתן נשיקה אוהבת לאשתו. האיש התמלא בחיוניות, מרץ ושמחה כשנכנס לבית.
בתום הביקור, לאחר שביליתי במחיצתם שעה נעימה, הוא ליווה אותי החוצה אל מכוניתי. כשעברנו ליד העץ שבצד השביל לא יכולתי להתאפק ושאלתי אותו מה היו הנגיעות בעץ?
"אה, זה מאד פשוט", ענה לי האיש, "העץ הזה הוא עץ הצרות שלי. אני יודע שבסוג העבודה כמו שלי, זה בלתי נמנע שיהיו לי צרות, בעיות וקשיים. דבר אחד בטוח, הצרות האלו לא שייכות למשפחה שלי, לאשתי ולילדיי. לכן, כשאני בא הביתה, אני פשוט תולה את כל הצרות של אותו יום על העץ, ומבקש מאלוהים שיטפל לי בהן.
למחרת בבוקר, כשאני יוצא מהבית, אני ניגש לעץ. אתה יודע מה, ממש מפליא, אבל כשאני מביט בעץ, תמיד יש עליו הרבה פחות צרות ממה שזכרתי שתליתי שם בלילה הקודם!"
ואכן, השעות שעוברות נותנות נקודות מבט אחרות לדברים...










יום שלישי, 27 ביוני 2017

פוסט 112 סיפורי בושות שהילדים עשו









ילדים זה עם מצחיק ולכן, קבל מקרים אמיתיים ש פדיחות שעשו הקטינים




  1. הייתה לי שכנה שכמעט כל יום באה לבקש משהו. יום אחד הבן שלי אז בן 4 פותח את הדלת ורואה אותה עם כוס ריקה ביד ואומר לה: אמא שלי לא סופר!
  2. נכנסים עם עוד שכן למעלית.. הילדה (הייתה בת 5 וחצי) נצמדת אלי ואומרת "אמא יש לו ריח מסריח אני לא רוצה לעמוד ליידו". התייבשתי!!! אבל הוא באמת היה מסריח
  3. הייתי עם הבן שלי במרפאה והייתה אישה בדואית קומקטית, כהה עם החג'אב והלבוש השחור. הבן שלי רץ אליה ונעמד בהתלהבות מולה וצועק "אמא, נינג'גו!!! נינג'גו!!!" ניסיתי להסביר לו שזה לא נינג'גו, והוא בשיא ההתלהבות ממשיך לצעוק "זה כן נינג'גו
  4. בן שלי היה בן 4 ובטעות פתח לאבא שלו את הדלת במקלחת וראה לו את העיניינים שמה! יום למחרת הילד סיפר לגננת שיש להם קיפוד בבית!!
  5. מפליצים לי בחנויות שאנחנו מטיילים איזה בושות
  6. השבוע הלכנו למסעדה ... תוך כדי שאני מדברת בטלפון אני דוחפת לבן שלי הבכור (בן 11 ) את הבקבוק של התינוק שלי ומנסה בכח כשהוא מנסה בכח להזיז לי את היד ואני עמוק בתוך השיחה ! עד שקלטתי שכל המסעדה מסתכלת עליי !!!!!!
  7. הולכים לסופר שואלת תקצב אך קוראים לך עונה לה שמעון אומרת לו גם לאבא שלי יש חבר בשם שמעון שתיכם מכוערים
  8. הבן האמצעי שלי בגיל 3 נכנס אחרי לשירותים, מגלה את התחבושות שלי. אימא מה זה? אני -חיתולים של אימהות. האימה.
  9. חברה שלי הייתה ברחוב עם הקטן שלה ופגשה בחוץ את חמתה, אז חמתה שואלת אותה למה את לא באה עם הילדים אז הילד עונה אמא לא רוצה שנבוא אלייך
  10. נסים למכולת הילדה שלי בת 5 מבקשת ממני קורנפלקס ( החבילה הקטנה עם החלב העמיד המגעיל הזה ) אני אומרת לה שזה לא טעים כי זה חלב עמיד ועכשיו קיץ זה מסוכן ואז היא צועקת לי מול כולם ״אף פעם לא אכלתי קורנפלקס ״ כולם במכולת מסתכלים ואני מחפשת איפה לקבור את עצמי !! כל הזמן הילדים אומרים על כל דבר בחיים לא קנית לי בחיים לא אכלתי ממש מסכנים
  11. אני עם הילדה שלי הגדולה אז בת 3 שמאוד רזה גם היום ... במעלית מפוצצת אנשים צועקת בקול אמא ...אני רעבה את אף פעם לא נותנת לי לאכול... אני רציתי לקבור את עצמי..חח
  12. הקטנה שלי בת שנתיים נכנסה לי לשירותים וקלטה שהחלפתי תחבושת ןאז היא שאלה אותי "אמא זה טיטול שלך"? עניתי לה כן חחח ןאז היא אומרת לי "הנה טיטול שלי" ..
  13. הבן שלי נכנס להתפנות (פיפי) ואז גירד לן באף הוא אומר לי "אמא תחזיקי לי את הבולבול ואני אגרד" חחחחח הוא קטנצי'ק וזה מתמימות
  14. נכנסים למעלית של הבניין, הקטן שלי בן 3 וחצי, מכריז בקולי קולות, אמאאאאא תראי איזה בטן שמנה יש לה (שכנה). רציתי למות. ולא היא ממש לא הייתה בהריון.
  15. הבן שלי הכריז בהתרגשות "אמא, הוא בהריון" (על השכן)
  16. נוסעת באוטובוס פנימי עם הילדים הקטנים ואז עולה לאוטובוס אישה עם מטפחת כמו בנדנה ומשקפי שמש ואז הבן שלי מצביע עליה וצועק אמא תראי , הנה מכשפה
  17. זה לא כמו פאדיחה שהנהג אוטבוס שואל בן כמה הילד ואת עונה בן 2.5 והוא עונה אני בן 4
  18. הילדה למדה בגן על אברי הגוף והכריזה מול כולם שלאבא שלה יש פין הכי גדול
  19. שהרבה אחרי הגירושין ערב חג 50 אורחים סבעב שולחנות והקטן שלי אז ... נזכר שלאמא יש חבר והוא ישן במקום שלו את כולם זה עניין במיוחד
  20. אני מלמדת את הבן שלי שטבעי להפליץ. בקיצר אנחנו בנופש מחכים למעלית. מפוצץץץ בחורות צעירות וזה מתחיל ככה: הבן שלי:אבא נכון זה טבעי להפליץ??? בעלי:בשקטטטטטטטט נחנתק ,משחק אותה לא שומע . עוברת שנייה. ואז הילד שוב:נווו אבא תענה זה טבעי להפליץ . בעלי עונה לו כן מאמי כן. הבנות התעלפו מצחוק
  21. אחיין שלי שישבנו בארומה וישבה מולנו אישה מבוגרת עם שיער קצר והוא צעק לי בקולי קולות ״תמרי זה בן או בת?״
  22. כל פעם שאני בשירותים הבת שלי חייבת לזחול אליי בריצה אז צילמתי תמונה שלה בדיוק בהתחלת הריצה לכיוון השירותים וכתבתי אפילו בשירותים אי אפשר להיותה לא בשקט ואז קלטתי שזה נשלח לקבוצה של הגן
  23. היינו בקופת חולים אני והגדולה שלי היית אז בת חמש .. לידיינו יתיישבו זוג גמדים ממש גמדים אבל האישה היית יותר גבוהה מהגבר .. אזז הילדה אומרת בקול אמא אמא תיראי גמדים הסברתי לה שלא יפה לצעוק ליד אנשים ככה אזז היא אומרת לי .. אנחנו אצל הרופא אזז שיקחו תרופה ויגדלו קצת ופה ניחנקתי כבר
  24. הלכתי לתדלק והמתדלקת הייתה (איך לומר בעדינות) קצת גברית. הקטנה שלי, בת שנתיים וארבעה חודשים שואלת :אמא , מי זה?".. עניתי לה זו האישה ששמה לנו דלק באוטו.. והקטנה צוחקת ואומרת "אמא את מבולבלת,זה לא אישה זה איש"
  25. הבת שלי בת 4 וממש פדחנית את מול היא ראתה מישהי שיש לה ישבן ממש גדול היא נתנה לה שתי מכות על התחת כמו שנותנים לאבטיח ואמרה לה איזה תחת גדול יש לך או שראתה אישה מבוגרת שאין לה שערות בגבות וושאלה אותה למה אין לך גבות
  26. יש לי פאדיחה שאני עשיתי בתור בת 4 ... ראיתי כל מיני פירסומים על ויאגרה בעיתון, שאלתי את אמא "מה זה ויאגרה?" היא ענתה שזה משהו נגד כאבי גוף לזקנים ובתור צחוק כי כאבה לי הרגל התחלתי לצעוק "אני צריכה ויאגרה!!"
  27. הילדה שאלה למה היא לא יכולה לאכול הרבה עוגות . הסברתי לה שזה לא בריא בכלל וגם מאוד משמין וכו. בתור בסופר ראתה אדם שמן מאוד והצביעה עם היד אמא נכון שהוא אכל הרבה עוגות ? אז האדם היה ענק מאוד הסתכל עליה ואמר אני גם אוהב לאכול ילדים קטנים וחייך.
  28. זה היה מזמן אבל לא שוכחת חחח הייצי בסופר וזה נדיר ללכת בלי התינוק ואני מתוך הרגלי עומדת בתוך ומנדנדת את העגלה של הסופר קדימה ואחורה ושוב ושוב עד שקלטתי שאני עם עגלת סופר ולא עגלת תינוק חחח
  29. ערב אחד ישבנו סביב השולחן והתינוק בסלקל ופתאום אני מנסה לדחוף לבעלי את המוצץ לפה שלו במקום לתינוק ולא הבנתי למה יש התנגדות חחחח התעלפתי מצחוק
  30. חחח גם אני דחפתי לבעלי בקבוק לפה עד שאמר לי מה את עושה ?? במקרה אחר גם אני ניסיתי לתת לבעלי מטרנה עד שקלטתי והתגלגנו מצחוק ..
  31. חחחח אחרי הלידה שלי הייתי רעבה הלכתי למטבח והכנתי לי מטרנה בלי כוונה
  32. הלכתי לסידורים ביפו אם הבן שהיה בן 3 הוא ראה אשה אם רעלה על כל הפנים שרואים רק עיניים אז הוא צעק אמא הנה צבי הנינגה
  33. נסעתי באוטובוס עם הבת שלי ישב לפנינו בחור עם פאה והבת שלי המתוקה משכה לו אותה...רציתי לקבור את עצמי חחח
  34. לבן שלי בן 5 יש גרפסים של ילד בן 900 הוא שותה קולה ופתאום עושה גרפס משום מקום פתאום פדיחוווות .
  35. פאדיחה שהייתה לבעלי עם הילד.. בדרך לאילת עשינו עצירה לשירותים שאלתי את הילדים מי צריך ורק הבכורה שלי באה איתי להתפנות, חזרנו לאוטו פתאום האמצעי שלי היה צריך להתפנות אז בעלי נכנס איתו אבל הוא גם רצה ביצת הפתעה ותוך כדי ההמתנה בתור הוא פשוט הוריד את המכנסיים ועשה פיפי על יד המקרר שכל מי שעמד בתור ראה אותו, בעלי רצה לקבור את עצמו הוא שילם וברח חחחחחחחחחחחחח
  36. כאשר הבן שלי הבכור היה בן 3 היינו בקיריון והסתובבנו, כמו כל ילד בגיל הזה הוא " אני רוצה" " אני רוצה" כמובן לא קיבל כל מה שהוא חשק בו אבל כאשר רצה ממש משהו ובעלי לא הסכים הוא צעק בקולי קולות קבל עם ועדה " אבא אתה קמצן".
  37. הבת שלי בת 5 הלכה לשחק אצל חבר והיא יצאה עם שמלה אבל לא היה לה תחתון (כנראה הורידה אותו לפני כן) אני ממש התפדחתי
  38. ויכוח עם בעלי בלילה קמתי בבוקר עצבנית אני איתך לא מדברת ואפילו סקס לא נותנת לך ואמרתי רק את האותיות ס.ק.ס כי הילדים היו הבת שלי בכיתה א' באה אלי אמרה מה אמרת שלא תתיני לו סקוס מה זה?? חח אז יצאתי מזה אמרתי לה סכום בארוחות ערב שלא יקבל ממני ויאכל עם הידיים
  39. ישבנו באוטובוס אחרי קניות בשוק רמלה לוד הפליצה ריח כל כך מסריח שזה היה פשוט פאדיחות והבנות שישבו ליד הריחו את זה שמו את האף שלהם בחולצה כדי להריח את הבושם שלהם ולא את הפליצה
  40. בת 2.3 יושבים בהמתנה למיון יושב ליידינו אדם עם קרחת אחד כזה שמלווה שיעא לצד שני.. וחיהי בלי ברקסים "אין לו שיער" נחנקנו
  41. בן 4, ההורים שלי באו אלי שבת וביום שישי בצהריים נזכרתי חצי שעה לפני שבת שאני חייבת מפות חג פעמיות, החנות היחידה שהייתה פתוחה באיזור היא איזו מעדניה פה שיש עליה שלט ענקק שכתוב "חנות לא כשרה" בקיצור חשבתי לעצמי שזה רק מפה ולא נורא הלכתי, אחי ביקש ממני לבוא איתי אז אמרתי לו "תבוט בתנאי שאתה מבטיח לא לבקש שום דבר טעים, זה לא כשר, כשנחזור לבית אביא לך" אמר בסדר. תוך כדי שאנחנו בחנות הגיעה אחותי בת 9, היא נכנסת אז אח שלי צועק לה " שקדדד אסור לבקש פה כלום, זה חנות של גויים לא כשר פה"!! איזה פדיחות כולםםם הסתכלו עלייי! פשוט ברחנו החוצה בלי מפה בכלל
  42. האחיינית שלי (שהיום חיילת קרבית) עלינו לאוטובוס ואמרתי לה: "אם הנהג שואל את בת 4" אז היא אומרת לי:"אבל אני בת 6" אני:"תגידי שאת בת 4" עולות לאוטובוס........ אני:"כרטיס אחד...היא בת 4"(והוא בכלל לא שאל*) היא:"לאאאא נכוןןןןןןן אני בת 6!!!!!!!!!!!" עד היום נזכרות בזה ובוכות
  43. הבכורה שלי הייתה בת 3 יצאנו אני וההורים שלי איתה לביג אחרי הגן מטיילים הכל טוב עד שהיא ביקשה חטיף ולא הסכמתי באותו רגע היא נשכבה באמצע הכביש והתחילה לצרוחחחחחח "אני רעבההההה לא אכלתי כל היום הבטן שלי מקרקרת" ממש צרחה בבכי כל האנשים העמדו והסתכלו...לא מצאתי איפה לקבור את עצמי.
  44. כשהילדה שנה שעברה שהייתה בת חמש הבאתי אותה איתי לעבודה ( מקום עם הרבה אנשים) הייתה צריכה לשירותים ואני הייתי קצת רחוקה ממנה אז מרחוק היא צועקת לי " אמאאאאאאאא יש לי קקי"
  45. הבן החייל שלי היה בן 3 וחצי יום אחד הוא נכנס לשירותים שלי להתפנות וכשהוא יצא משם אני רואה אותו הולך קצת מוזר אני שואלת אותו מה קרה לך למה אתה הולך ככה הוא אומר לי משהו נדבק לו למטה אני בודקת אותו ומגלה שלקח תחתונית שלי ושם אותה הפוך ונדבק לו למטה ואני וכל הבית נקרענו מצחוק עשינו מזה ממש בדיחה
  46. מטיילת עם הילד בקניון. נכנסים לזארה... עומד במרכז החנות מוריד מכנסיים ומכריז:" אמאאאאא!! תראי!!! יש לי בולבול גדולללל".... אני בלב:"שיט!!!" "בוא חמוד, מהר, מהר"... כולם עומדים סביבנו נקרעים מצחוק ואני רק מחפשת את המרצפת הקרובה להכנס תחתיה..... לא נכנסתי חודש וחצי לזארה מאותו המקרה....
  47. הולכת לאכול עם הבן 3 שלי ניכנסת לפיצריה להזמין לנו פיצה . הילד עוזב לי את היד וניכנס לקיוסק הצמוד מפה לשם הילד יוצא מהר וחוזר אליי עם חבילת מנטוס מתחת לחולצה מהר הבחנתי בזה ושאלתי אותו מזהה מאיפה זה ?? והוא עונה כלום זה שום דבר אין לי ביכלל סוכריות מתחת לחולצה . לרגע החלפתי צבעים ומיד חזרנו לחנות לשלם על הסוכריות ולהיתנצל בפניי המוכר
  48. התינוקת הייתה מאושפזת בבית חולים בארצות הברית. בניסיון שלי להרגיע את בכיה הבלתי פוסק שמתי אותה על הכתף ונדנדתי קלות תוך מלמול דיי דיי נסיכה שלי. את המבט המבועת של האחות כששאלה אותי what did you just said? לא אשכח לעולם... (דיי= תמותי באנגלית)
  49. עמדתי בתור בויקטורי לקופה ועמדו לידי אנשים הבן השובב שלי הפליץ ריח איום ונורא הסתכלו עלי חחחחח חשבו שזו אני חחחח אני לא ידעתי מה לעשות ואפילו לא התנצלתי חחחח הרגשתי פאדיחה חחחחח
  50. יום אחד התקשר מישהו שרצה עזרה מאבא שלי .אחי הקטן עונה לטלפון ושואל אותו את מי אתה רוצה והוא ענה את אבא. הילד שאל מה שמך והוא ענה לו. אחי הקטן צעק אבא משה רוצה אותך.... לאבא שלי לא התחשק לענות לו (בן אדם קרצייה ונצלן) ואמר תוך כדי מלמול שייחכה לי בסיבוב אחי הקטן רץ שוב לטלפון ואמר למשה אמר לא רוצה לדבר איתך ואמר שתחכה לו בסיבוב
  51. לפני כמה שנים הבת שלי הגדולה עבדה קופאית בסופר נכנסתי לשם עם הילדה הקטנה יותר ואז היא ראתה את אחותה עובדת על הקופה התחילה להתלהב ולצעוק בסופר אמא אמא בואי תראי כמה כסף נותנים לאביטל כולם חחחחח. צחקנו
  52. בני בן 4 ואני יושבים בבית קפה, נכנסת עם ילדה עם עין מכוסה בפלסטר . בני: אמא, תראי הילדה הזאת פיראט! 😂.
  53. מנהלים שיחה שמאשכים של אבא וביציות של אמא נוצרים ילדים. בני: רגע, אם לאבא יש 2 ביצים איך יש 3 ילדים?
  54. בת 3- אבא שלה נכנס לתא מדידה והיא נדחפה לתוכו, כשהוריד את המכנסיים ונשאר עם תחתונים ראתה את הבליטה מקדימה אז צעקה לו-"אבא ברח לך קקי". רצה להישאר לגור בתוך התא
  55. הייתי בחדר לידה... צרחתי בלי שליטה בקול שלא ידעתי שקיים לי מישהו עלה מלמטה ואמר ״בואנה זאתי שמעו אותה עד הקפיטריה למטה״ והוא בכלל היה מחוץ לחדרי לידה
  56. הבן שלי היה בן חצי שנה . השכן הרים אותו ואומר לו איזה חמוד אתה תוך כדי נענוע באוייר ואז יצא לו ריר בדיוק לפה של השכן...
  57. יום אחד אבא היה בעבודה והתקשר הביתה, אחי הקטן שהיה בן 4(היום הוא כבר נשוי) ענה לו... אבא: "שלום, אפשר את אמא?" אחי:"מי זה??" אבא:"סאדם חוסיין!!" ואחי בבהלה רץ מטבח :"אמאאאאאא אמאאאאאאא סאדם חוסיין בטלפון"
  58. פתחתי שלוק מהאמצע שלו וזה ניטז על משהיא שעמדה בתחנה עם חולצה לבנה
  59. הייתי צריכה ללכת למקווה ביום שישי ולא היה לי מי שישמור על הילדה שלי שהייתה אז בת שנתיים וחצי..אז לקחתי אותה איתי... ובערב אכלנו עם כל המשפחה המורחבת...פתאום היא צעקה אמא היום הלכה לבריכה...כולם הבינו והתפוצצו מצחוק ואני לא ידעתי איפה לקבור את עצמי חחח
  60. כשהגדול שלי היה קטן היינו בקופת חולים והייתי צריכה פיפי אז הכנסתי אותו איתי לתוך התא... עשיתי פיפי בחצי עמידה אז הוא צועק לי- אמאא את עושה פיפי מהתחת?? חחחחחח
  61. הקטנה שלי קוראת לחזיה חזה. נכנסתי איתה פעם לדלתא(כשהייתה בת 3 בערך) והיא ראתה את הקיר תצוגה של החזיות אז היא צעקה הקול:"אמא! יש פה הרבה חזה!!!
  62. יום הורים כיתה א' , המורה שואלת מה אתם אוהבים לעשות? אני עונה, קוראים, משחקים, מטיילים יחד הבן שלי: מה פתאום, אנחנו כל הזמן עם מסכים
  63. הלכתי לבקר את סבא וסבתא שלי שיהיו בריאים . עם שני בניי. המטפל של סבא שלי ענק והוא קילח אותו בדיוק. אז הקטן שלי בן ה3 מסתכל וצועק לאחיו "אליאור תראה שמן " אני מבקשת שיבוא אלי ויזוז מהדלת והוא צורח עוד יותר "שמן !תראה " וואי וואי התייבשתי מהבושה.
  64. סוכות אצל החמים שלי, היה איתנו גם אח של חמי, אחיינית של בעלי בת 3 שואלת אותו מתי אתה הולך הביתה? אני לא אוהבת אותך חחחח
  65. הלכתי עם 2 אחיינים שלי בני 4 ו3 לקנות מהקיוסק ואמרתי להם לבחור דבר אחד לכל אחד קיצר הם בחרו אני באה לשלם ואני לא מוצאת את אחד האחינים אני הולכת לבחוץ לחפש אותו אני רואה מישהו בדיוק מוריד סחורה של ארטיקים מהרכב ואת אחיין שלי משתין על כל הקרטונים רציתי שהאדמה תבלע אותי באותו רגע חחחחח
  66. הבת שלי הייתה קטנה ונורא רצתה שנקנה לה חוטיני יום אחד הלכנו איתה לחנות בגדים ענקית ויש שם את הגלגלים הגדולים האלה של התחתונים והחזיות פתאום באה ביציאה לאבא שלה ליד המוכרת אבא תקנה לי חוטיני המוכרת וכל מי שהיה שם התגלגל מצחוק ואמרו לה כשתיגדלי תוכלי לקנות חוטיני אין במידה שלך תקופה מסויימת הייתה מכניסה את התחתון מאחורה לטוסיק והייתה אומרת לי יש לי חוטיני חחחחחחח
  67. הבן שלי סיפר לקופאית בסופר :“בבוקר אני שותה את הכדור הורוד ואמא שלי שותה את.הכדור הסגול...” שנינו מאובחנים מרוטלנים חח
  68. יצאתי לעיר עם הבן שלי היה בן ארבע היום בן 33 וראה אישה נמוכת קומה עים עגלת תינוק ואז אמר לי אמא תראי איזה אמא קטנה כמוני חשבתי שאני מתה ? כמובן שהסברתי לו... ..
  69. איזה יום התקשרתי לאחותי והקטנה שלה ענתה לי שאמא בשירותים אז אמרתי לה טוב כשתצא שתתקשר אלי אז היא אומרת לי חכי חכי היא בדיוק מנגבת חחחח
  70. הבן שלי משך לי במכנסיים כל כך חזק שהוריד אותם
  71. הייתי בארוע חתונה ולבשתי שמלת מעטפת מהממתתת , שלשלתי את המעטפה לכספת ובדרכי לברך את המזמינים שעמדו בשורה והסתכלו עליי וכמובן גם הצלמים ביתי אגם בת ה5 החליטה באותו הרגע..... לעקוף אותי ותפסה לי בשמלה וצעקה טאדםםםםם!!!! ופתחה לי אותה לעיניי כולם מוסר השכל מכול הסיפור הזה הוא תמיד אבל תמיד לשים מכנסון מתחת לשמלה.
  72. הילד שלי היה בגמילה מטיטול . וכל 10 דק ככה הייתי מורידה לו מכנסיים לעשות פיפי. הילד התרגל... נכנסתי לחנות חד פעמי בזמן שאני בקופה הילד הוריד מכנסיים ועשה פיפי בכניסה של החנות אין בושות כאלה
  73. הייתי עם בילד במשרד ממשלתי התכופפתי להרים משהו שנפל לי והילד מהלחץ על הבטל שיחרר
  74. עם בת ה4 במסיבת סיום בגן, המפעילה שואלת אותה איך קוראים לך? והיא צועת בהתלהבות טוטה! כל ההורים צחקו ואני רציתי למות
  75. הלכתי עם הילדים למכולת לקנות איזה ארטיב עם הדמויות המפורסמות ופתאום הבת שלי אומרת (על בעל המכולת והיא חושבת שככה קוראים למכולת ״הגנב״ ) אין אצל הגנב הזה את הארטיב בואי נלך לחנות השנייה
  76. בשבת הינו בים..הקטן שלי בן שנה ו 8 חודשים ישבנו בים ליד חבורה של עבריינים ערבים..נורא התלהבו מהקטן שלי..קראו לו הוא ניגש אליהם תפס ב 2 ידיים מלא חול וזרק עליו בפנים ועל על הגוףף...התנצלתי והוא אומר לי 20 שנה אני בבית סוהר אף אחד לא מסוגל הייה לעשות לי את זה .יש לך ילד גבר גבר אני התייבשתי
  77. יושבים במסעדה באוסטריה ובת ה-5 תקעה גרעפס שפתח שערי שמיים....
  78. כשבן העשר היה בן שלוש, חיכינו בתור לרופאה. הוא: ״אמא תראי איזו אישה שמנה״הסברתי לו שלא יפה לדבר כך והבת של אותה אישה ששמעה אותי מדברת איתו, החליטה לצעוק עלי ולהסביר לי שילדים לא צריכים לדבר כך וזה לא יפה ובלה בלה. המשפט שלו נאמר בתמימות שאופיינית לילד וזה היה מצחיק למרות שלא יפה.
  79. הבת שלי בת ה3 עשתה לי פאדיחה יושבים בסלון אני בעלי והילדה כהרגלה משתוללת פתאום יצא לה פוק מסתכלת עליי ואומרת אמא יפלצנית
  80. פדיחה!!!הייתי באירוע מישפחתי .מאחורה ישבו בסביבות 10 רבנים דוייסים עם שטריימלים ..ואני היייתי עם שימלת מיני ..הבן שלי דיבר איתי בזמן שדיברתי עם מישהו אחר ובגלל שלא עניתי לו הוא הרים לי את השימלה וכל הישבן שלי בחוץ עם חוטיני מול כל הרבנים..חשבתי שאני מתההההה וכל הערב הם הסתכלו רק עלי נו תגידו ילדים זה שמחה חחח
  81. הילדים שלי צעקו לי בסופר פארם של הקניון לקנות להם בלונים (קונדומים)
  82. בתי בת 14 היום. כשהיתה בת שנתיים יצאנו לקניות והיא החליטה שרוצה לינוק אז צעקה באמצע הסופר "אמא ציצי אמא ציצי" לא ידעתי איפה לקבור את עצמי
  83. בת דודה שלי כשהייתה בת 3 היינו בקניון וישב שם סיני או תאילנדי שכנראה עבד באחת מהמסעדות מזון מהיר שם... והיא מצביעה עליו וצועקת...אורטל תראי איזה מכועררר חחח והוא שואל אותי באנגלית..היא אמרה שאני מכוער נכון?
  84. הבן שלי היום חייל שהיה בן 4 התארחו אצלנו משפחה עם ילד בן גילו הוא הביא מהחדר טמפון יצא לסלון וצעק למה קניתם רק לו גם אני רוצה כזה
  85. תור עמוס בקופה הקטנטונת שלי משחררת וצוחקת וריח איום ונורא וכול מי שהיה ממש קרוב אמר איף איזה ריח הבת שלי צוחקת ואומרת לי אמא עשית ריח לא נעים כולם מסתכלים עליי ואני מחליפה צבעים . נשארתי המומה לא ידעתי מה להגיב נגמרו לי המילים. ילדה חכמה האשימה אותי
  86. שבוע שעבר הקטן שלי בן ה3 ברח לו פיפי. היינו במתחם מסעדות כזה . מפה לשם בשירותים אני מוציאה מכנס להחליף לו והוא לא רצה את המכנס הזה אז דפק לי ריצה וברח לתוך מתחם המסעדות וצוחק ורץ והסועדים כולם נקרעים מצחוק ואני אחריו רצה
  87. השכנה שלי הגיעה וביידה הכלב שלה. בעלי בנימוס דיבר איתה ו"העביר" ליטוף זריז לכלב. אז הבת שלי בת ה4 בתגובה: אבא לאקי חמוד?? כן הוא חמוד עונה לה בעלי. אז היא אומרת: אז למה אתה תמיד אומר שיום אחד אתה תתפוס אותו ותהרוג אותו ושאתה שונא אותו.( כי הוא תמיד נכנס ומשתין לנו בחצר) התייבשנו
  88. אני בעלי ובני דאז בן שנה ושלושה חודשים יצאנו לאכול במסעדה... כשהגיעה המלצרית היא נעמדה ליד בני שתפס לה בשד... המלצרית הייתה נורא מובכת וגם אנחנו
  89. כשהבת שלי הייתה בת 5 רצינו לשכנע אותה ללכת לרופא כי לא הרגישה טוב אז בעלי אמר לה " אל תפחדי הרופא לא יכאיב לך (פחדה ממשתח גרון) ואם יכאיב אבא ירביץ לו כשהגענו לרופא אמרה לו "אם תעשה לי כואב אבא שלי ירביץ לך
  90. הבן שלי היה בן שנתיים וחצי כשנכנסו למעלית בקניון והייתה שם גברת מבוגרת בעלת עור כהה, הילד שלי בהה בה ופתאום אומר לי בקול רם "זה קוף?" לא ידעתי מה לעשות עם עצמי ...
  91. כשהבן שלי היה בן 4 היינו בבריכה ואז ראה חבורת נשים מבוגרות ומאופרות בכבדות ואז הוא התחיל לצעוק אני לא רוצה להתקרב יש פה מכשפות חחחח רציתי שהאדמה תקבור אותי.
  92. אנחנו יורדים במעלית עם שכן די מבוגר ואז הוא פונה אלי בנוכחותו, אמא הוא איש מאוד זקן נכון , הוא יכול למות ואני בתגובה אמרתי לו זה לא יפה לדבר ככה . זה לא מנומס . והשכן היה חסר אונים כבר חיכיתי להגיע לקומת כניסה .
  93. עוד סיפור הבו שלי היה בן 4 וראה ילדים אתיופים משחקים בגן שעשועים והוא בפליאה אמא הנה ילדים חומים כמו שוקולד ואני בתגובה יש כל מיני מינים של צבעים וכולנו שווים. אז הוא עונה לי אבל הוא נראה הכי טעים חחחחח ייבש אותי. (מחילה מבעלי עור כהה)
  94. בעייפות והלחץ של הבוקר הרמתי את הילד בן שנתיים לשטוף לו פנים וכשהורדתי אותו הכנסתי אותו בטעות לתוך דלי של שטיפת ריצפה מלא במים כולו יצא רטוב שיוואוו
  95. הבת שלי עשתה קניות עם בעלי הגיעה למדף של הפדים וצעקה לו שהיא יודעת באיזה פדים אני משתמשת והגישה לו אותם
  96. ישנתי צהרים חצי לבושה הילדה צילמה אותי ושלחה בקבוצה של ההגן
  97. הבן כשהיה בן שנתיים וחצי ראה בסופר פארם את הקופסה של הקונדומים של לייף מצויר עליה בלונים והוא. מתחיל למלא לי את הסל בקונדומים אני מחזיר והוא צורח שהוא רוצה בלונים אני מסבירה שזה רק ציור והוא עקשן מביא לקופאית את הקונדומים היא שמה בצד והוא לא מוותר קניתי מהר את מה שהיתי צריכה וברחתי משם ומאז כל פעם הוא מבקש את בלונים האלה חחחחח
  98. לקחתי פעם את אחיינית שלי לג'מבורי והקטנטונת החליטה שהיא עומדת במגלשה של הבריכת כדורים ומורידה את הטיטול ועושה 💩 פתאום מישהו פונה אלי ואומר לי "הילדה עושה קקי " ואני לא ידעתי איפה לדחוף את הראש שלי ,מפה לשם עליתי לנקות והתברר שהתגלגל גם לכדורים עכשיו לכו חפשו בכדורים
  99. חחחח הבת שלי בת 2.5 ראתה על מקרר של הגלידות של בן אנד ג'אריס פרה ... צעקה לי אמאאאא פרהההההה אמרתי לה כן יש שם פרה נכון .
  100. עליתי עם הבת שלי בת 3 לאוטובוס יושב לידינו מישהו והילדה אומרת לי אמא בואי נעבור מקום יש לו ריח לא טוב
  101. הבת שלי בת 2.6 עלינו במעלית בקניון אני והיא ועוד גבר שנכנס איתנו,והיא צעקה לי הנה אבא! ונגעה בו חחחח אמרתי לה זה לא אבא שלך והוא ענה לה הייתי רוצה....
  102. השבוע היינו בגן משחקים והבת שלי שאלה אמא של אחת החברות למה באת לגן משחקים עם פיגמה לא יוצאים מהבית אז היא אמרה לה שזה שימלה יקרה ואני הסברתי לה שזה לא יפה להעליב
  103. מטיילת במרכז אצלנו עם הילד שבן שלוש. מולנו עובר בחור צולע. הבן שלי מצביע עליו וצועק "אמא תראי! רובוט!".
  104. עליתי עם הבן שלי במעלית שהיה בן 4 והיה בנאדם שהוא קצת מעורב בפשע..והוא שמן..שמן מאוד..והבן שלי מצביע וצועק לי במעלית אמא תראי איזה בטן שמנה יש לו...רציתי להיעלם..חחחחחחח
  105. כשהבת שלי הייתה בת 3 , היא צחקה על ילדה בגן שהיא כהה וקראה לה שחורה... כעסנו עליה והסברנו שיש ילדים בכל מיני צבעים אבל כולם יפים, לא משנה באיזה צבע ובמקרה הילדה הייתה אתיופית, אז הסברנו לבת שלי שהילדה אתיופתית ולאתיופים יש צבע עור כהה יותר.... בעלי והילדה יצאו יום אחד לפארק והילדה ראתה ילד כהה עור... היא רצה אליו וצעקה " אבא הנה ילד אתיופי... נכון אתה לא שחור? אתה ילד אתיופי"....בעלי החוויר ולא ידע איך להגיב....  
  106. הבת שלי בת השנה ראתה מישהי שמניקה את התינוק שלה בפינה צדדית בג'ימבורי. היא הלכה אליה,שמה לה ראש על החזה,פתחה את הפה ואמרה לה "אמ?" מיד התנצלתי בפני אותה אמא ולקחתי את הילדה לקומה אחרת של הגימבורי. רציתי להטביע את עצמי בבריכת כדורים
  107. שהבת שלי היתה בת שלוש נחנו שתינו בצהרים פיתאום טלפון, אמרתי לה תגידי שאמא במיקלחת.. היא עונה "הלו? כן רק רגע, אמא איפה אמרת לי להגיד שאת"?
  108. אחיין שלי בן ה4 וחצי לא רוצה ללכת לבקר את הסבתא שלי כי היא "זקנה"
  109. ביום המשפחה בגן שאלתי במפגש את אחת הבנות איך קוראים לאחותך והיא ענתה סכין אמרתי סכין??? והיא המשיכה סכין החותך של הלחם.....חחח
  110. אני ובעלי נכנסו למעלית עם הבן שלי בן 3..נכנס למעלית בנאדם נכה..קטוע רגליים.והבן שלי בתמימות שאל "אמא הוא שכח את הרגליים בבית?!?"...והאדמה לא בלעה אותנו לצערנו!!
  111. ביתי הקטנה שאלה אותי..אמא איך פותחים את הפה לשטן?
  112. פעם היה ילד מוסלמי בגן של הבת שלי (גרים בארה"ב ) והאמא היתה מכוסה מכף רגל ועד ראש אז הבת שלי הפדחנית (בת 3) הסתכלה עליה ושאלה בקול רם "אמא למה היא התחפשה"? היה בא לי למות. וכשלא עניתי היא המשיכה להצביע ולשאול שוב ושב למה היא התחפשה. הלכתי למות. ביי.