מודעות ברמת הדף

דרושים בהייטק ופיננסים

יום שלישי, 8 באוגוסט 2017

47 משפטים שנשים אומרות באמצע סקס והכי מרגיז גברים







  1. עוד כמה זמן אתה מסיים?
  2. מה, זהו?
  3. מחר אנחנו אצל ההורים שלי
  4. עזוב אותי!!! לא!!! משטרה!! - זה מאוד מרגיז...
  5. מי אתה?
  6. "שזה לא יפגע לי בפנים או בפה או בשיער"
  7. תגיד לי לפני שאתה גומר
  8. זה כל מה שיצא?
  9. "אל תכניס את כולו זה כואב"
  10. "תגיד לי שאתה אוהב אותי".
  11. פעם אמרתי לאחד, וואלה יכלו לצאת לנו תאומים. היה קצת הלם.
  12. אני לא מוכנה להסתובב
  13. "אנחנו נהנים?"
  14. בוא נדבר על רגשות
  15. כשאני כבר בפנים: 'כן מאמי תיכנס.. אני רוצה להרגיש אותך' -אני כבר בפנים.....
  16. את השם של האקס..
  17. זה בסדר שגילו לי פטרייה שלשום נכון?
  18. נו כבר.....אני רוצה לרוץ לספר לחברה
  19. אתה אוהב אותי? [ואתה יודע מה הכי נורא בזה??? שאתה לא אוהב אותה והיא עדיין במיטה שלך......]
  20. היפותזה: היא באה אלייך, אתה מזיין כמו גבר אחרי שעה, נרדם , מתעורר- אין לך ארנק ועוד כמה דברים קטנים ויקרים- היא בת זונה? או אתה מטומטם?
  21. שכחתי לקחת גלולה, אבל זה בסדר מותק, תמשיך
  22. תגיד לי משהו [כל משפט שהוא מעבר לגניחה או שתי מילים רצופות ("עוד, עוד" / "כן, מעולה") מיותר.]
  23. "חחח"
  24. אל תזוז, תעשה את עצמך ישן עלי. הילד שוב בדלת...
  25. מהו הקוד של המכונית ? זוכר ?(לצורך הארכת זמן ביצוע)
  26. בשלב הטרום סקס אתן נזכרות ללכת פתאום שוב שלב אחורה להיכרות מעמיקה, היה לכן מספיק זמן לפני ;)
  27. זכרת להפעיל את האזעקה של האוטו...?
  28. האמת בחורה שלא גונחת תוך כדיי מבאס
  29. תגמור כבר
  30. לא חזק מאמי יכאב לי אחרי זה ואני עוד צריכה לשכב עם חבר שלי היום
  31. היא:ההה... לאט.. מה קרה לך תרגע... אני (בלב): תמיד אהבתי לשבור צעצועים מהר
  32. היא: קצת ימינה ואיי ואיי עכשיו שמאלה..מממ..כן.כן... יואוו טיפה למעלה ואיי יואווו זה מדהים...כן כן.. ימינה ..ימינה עוד קצת... פאאקק זה מדהים יוואוו יוואוו.... אני:זהו? התמונה תלויה סבבה?
  33. היא:אבל למה אתה לא יורד לי? אני: שומר על זכות הנשימה, יש לך אטב כביסה אולי? את יודעת שמנגבים כלפי חוץ נכון?
  34. אבל אל תגמור לי בפה טוב?
  35. נעלת את הדלת? לך תבדוק.
  36. לא סובל שהן מדברות במהלך היום אז בסקס...
  37. ‏‏תסגור את האור
  38. פעם ירדתי למישהי אז אמרתי לה וואו וואוו. יפה. יפה. אז היא שאלה למה אני אומר כל דבר פעמיים אמרתי לה שאני לא....  
  39. יותר לאט
  40. יותר מהר... יותר בכח... יותר זריז יותר חזק.... (היה את שידורי המכביה ברקע אז היא שרה את השיר)
  41. בוא נדבר רגע...
  42. "חזיה יפה. לא ראיתי אותה. חדשה?" " לא חדשה. אחותך הביאה לי אותה"
  43. "אני לא גומרת מחדירה,תעשה לי ביד".
  44. "לא יהיה סקס היום".
  45. אייי! לא לשם! יותר למטה!!!
  46. *באים לשכב מתפשטים * סליחה מאמי אני אלרגית לבוטנים
  47. שוכבת עם בחור כעבור 5-10 דקות גומר ״כבר גמרת?״





יום שישי, 4 באוגוסט 2017

163 דברי מעצבנים שהאבא של התינוק עשה או אמר במהלך הלידה?








  1. אצלי בעלי חצי מהלידה היה בשירותים מהלחץ והשיא היה המיילדת:" פתיחה מלאה את יולדת" הוא:" אני כבר בא, חייב לשירותים"
  2. אצלי הוא היה בעבודה עד פתיחה 8! ואז הגיע לא נכנס כי הוא מפחד...אז לא אמר כלום!!! וטוב שכך
  3. הוא נרדם חחח
  4. בהריון השני כשהיה לי צירים בלילה בעלי אמר לא מאמי זה נדמה לך. אני הרגע קראתי באינטרנט שזה צירים מדומים
  5. תפרו אותי והוא מצלם לי את הפושפוש
  6. בלידה הראשונה הגעתי בשלב שכבר לא ניתן לקבל אפידורל, ושבלידה החלה כמות הצעקות היתה..... והוא: ״מאמי אל תצעקי״
  7. הדבר הכי מעצבן בזמן לידה :" תצעקי! למה את לא צועקת?!"
  8. "אני עייף , תיקראי לי כשהיא בחוץ אני הולך הביתה לישון "
  9. אמר למה לסבול קחי אפידורל ככה תוכלי לנוח בצירים . כן שאני אנוח או הוא חחחח
  10. הוא נשם!! חחחחחחח מסכן
  11. בשנייה שילדתי בעלי האמיץ שאל את הרופא והמיילדת אם יש חדר התאוששות לגברים. רק מהמבט שדפקתי לו הוא היה צריך להתאושש
  12. בלידה השניה ילדתי בלי צעקות תוך 3 שניות... אז הוא אמר לי מה זהוווו?? לא יכולת לעשות קצת רעש??? העיקר אתן אומרות שזה כואב..
  13. נו יאלה תלדי כבר אני מהבוקר כאן.....אני: באמאשלך אני מאתמול כאן
  14. שלי אמר לי שששששש זה יעבור
  15. זה היה קיסרי אז הוא דווקא היה עדין... ישב לידי, ליטף לי את הפנים.
  16. כול שניה יצא ונכנס לחדר התחרפנתי מזה
  17. כלום התמקד בספר תורה שהרב הביא לו ולא הרים את העניים לשנייה ואני בטוחה שבזכות זה הייתה לי לידה קלה ברוך השם הפרטנר הכי מושלללללם שיכולתי לבקש
  18. יותר מעצבן שהוא לא עשה. מההלם הוא פשוט לא הגיב לכלום, לא הועיל בכלום ובעיקרון חבל שהכנסתי אותן.
  19. היה לידי בקיסרי עד שהתינוקת יצאה אמר לי עם חיוך יאללה ביי אני עולה איתה מה אני צריך אותך
  20. אני ובעלי ישנו במחלקת נשים. בחמש בבוקר ירדו לי המים ואני מעירה אותו ואומרת לו שירדו לי המים ולוקחים אותי לקיסרי בגלל מצג עכוז. ומה החצוף אומר מאמי חצי שעה ואני מתעורר כמו חדש זרקתי עליו נעל ואז הוא באמת התעורר כמו חדש
  21. הריון זה לא מחלה ..
  22. אני בשיא הכאבים מרגישה שהתינוק יוצא אומרת לו תיקרא למיילדת הוא הולך אחרי שניה חוזר אומר לי שניה היא תסיים לאכול ותבוא רציתי להרוג אותו
  23. יוצא לעשן סיגריה כל חצי שעה
  24. בעלי היה פשוט נסיך, לגמרי היה שם בשבילי לכל מה שהייתי צריכה. וברגע שילדתי הוא פרץ בבכי. הייתה הרבה התרגשות ואהבה באויר :)
  25. בעלי נהנה מאוד בחדר לידה:) הייתה לו ספה נוחה והוא השלים הרבה שעות שינה ... בסוף ילדתי בקיסרי חח
  26. " הצירים זה כמו כאב של שירותים"?
  27. תזהרי לצעוק ולקלל אני בורח לך חחחחחחח
  28. תפסיקי לצרוח
  29. וואי!!!! ראיתי טלויזיה להעביר את הצירים והוא ביקש שאני אכבה כי זה מפריע לו לישון
  30. אמר מה זה באמת כואב?
  31. הדבר היחיד שהיה מותר לי לאכול בחדר ליגה היה ארטיק קרח אז באיזשהו שלב כשביקשתי ממנו ללכת לקנות לי הוא אמר "אכלת כבר 2, את לא חושבת שזה מספיק?" בסוף הרצתי אותו עד שנגמרו כל הארטיקים במכונה
  32. אני חושב שנשים אחרות לא צועקות ככה... לא היו נשים חח הייתי במחלקת לידה לבד בלי אפידורל
  33. חפר לי שאני צריכה לאכול כשאני עם צירים כואבים ובחילות
  34. הבעל שלי נרדם על מזרון שהמילדת הביאה לו בחדר לידה.. מרוב שהוא ישן חזק לא הצלחנו להעיר אותו ורק שהיתי בלחיצות האחרונות הוא התעורר מהצרחות שלי חח הוא לא ישן כל הלילה בגללי, אז מחלתי לו על זה
  35. אמר יהיה בסדר זה יעבור
  36. בלידה הראשונה רציתי להיות גיבורה לא ידעתי לקראת מה אני הולכת אמרתי לבעלי אני אנסה ללדת בלי אפידורל עבר הזמן הגיעה השעה ללדת ירדו המים התחילו צירים של החיים התחננתי לאפידורל בחדר לידה ובעלי בשיא האומץ שעוד שניה שאני תולשת שיערות מכאבים פתיחה של 7 התחננתי לאפידורל ובשיא החוצפה שלו הוא אומר לי "אבל אמרנו בלי אפידורל ואת כבר בפתיחה של 7 אז תנסי למשוך" עוד שניה עפתי אותו מהחדר. כמעט הרגתי אותו
  37. אני עם צירים על כדור פיזיו צועקת, והוא על כורסא מנמנם ואומר לי דיי, אני רוצה לישון!
  38. אני על צירים של החיים והוא אמר לי "מה יהיה בלידה הבאה?"
  39. צחק כשסבלתי מהצירים !!!! חחחחח ואז הבין שבאמת כואב לי ולא כדאי לו להמשיך לצחוק
  40. נרדםםםם במהלך הצירים!!!!! טוב נו... הלידה לקחה 34 שעות.
  41. ראה סרט באמצע הצירים...כולי משתגעת,אומרת לו כואב לייי. והוא עונה :נו מה את רוצה שאני יעשה?! מחזיק לי את היד וממשיך לראות תסרט....עוד רגע הרגתי אותו
  42. הוא בא למרדים אחי אפידןרל זה פסיכולוגייי היא ראתה הרבה בייבי בום שים לה מים היא תחשוב זה אפידורל ותשתף פעולה ...מוניטןר בתגובה צירים :210 ב ל י א פ י ד ו ר ל
  43. הוא לעס לידי ביסלי
  44. בעלי היה מדהים בלידה:הרגיע, הצחיק (רצה לבדוק לי פתיחה-כבר שם כפפות), זרם עם הצוות ועם כל הפמליה שהייתה איתי בחדר לידה, דאג והוא היחידי שהרשיתי לו לגעת בי
  45. תוך כידי צירים שהיה לי כואב בעלי ניסה להרגיע אותי ואמר לי דברי איתי מה קורה ולא יכולתי להוציא מילה מהפה מהכאב המשתק וכול כך עיצבן אותי הלחץ שלו שלא הבין מה קורה איתי וכל שניה אמר דברי איתי מה איתך חחח אבל זה מכוונה טובה סך הכל הוא תמך בי הרגיע אותי בלידה
  46. דיבר בטלפון עם חברת ביטוח שהתקשרת אליו בהצעה חדשה!
  47. שאל עם אני רעבה ...!!! איך בן אדם יהיה רעב עם צירייים ובלי אפידורל וכל דקה ציר
  48. שואל אותי מה כמה זמן זה יקח אני רעב
  49. לא מעצבן אבל מצחיק.. לידה 8 לא הספקתי לקחת אפידורל.. 'את צריכה כל לידה בלי אפידורל.. זה טוב לך' אחרי אפידורל אני מסטולה וסופסוף היה לו עם מי לדבר
  50. "עוד קצת את לוחצת... מתפוצץ לך המוח"
  51. אחריי אשפוז של שלושה ימים כולי עצבנית חסרת סבלנות החליטו לבסוף על קיסרי . בעלי בתגובה : לא לא היום אני לא מוכן .
  52. חחח שהוא אומר לי באמצע ציר גבוה שאני צורחת ,דווקא נראה לי שהציר לא היה מספיק גבוה ,רציתי שהוא יעבור ציר אחד במקומי לראות את תגובתו
  53. עשה לי "שששששש...." כמעט תקעתי לו מחט בצוואר
  54. בדרך לבית חולים אני מתבכיינת שכואב לי הגב בטירוף מהצירים, והוא: ״ גם לי יש כאבי גב, אז מה״?
  55. הייתי ען אפידורל אבל כשהיו הצירי לחץ אז גם ההשפעה נגמרה והרגשתי הכל והוא יושב לידי מסתכל על המוניטור ו...יש לך ציר....הנה עוד אחד וככה כל ציר בסוף לא התאפקתי אמרתי אני יודעת אני מרגישה אותה....אה מה באמת אבל את עם אפידורל וחיגיתי למרדים חצי שעה שישים לי עוד מזרק של אפידורל...בסופו של דבר המרדים הגיע שם לי עוד מזרק של אפידורל אבל זה היה כשהראש של הבייבי כבר היה בחוץ
  56. "ששששש מה את בוכה שקט למה ככה את צועקת איזה בושות את עושה "
  57. אמר שהוא עייף מת ומשעמם לו
  58. ככה הוא אמר לי והשתוללתי עליו:״ מאמי, כאב זה רק בראש, גם צירים... תנשמי״
  59. כולי מתפרקת מכאב, רואה את המוות והוא עושה לי נעימי
  60. אמר "תנסי לישון" כל 5 דקות.
  61. צחק עליי... על זה שצעקתי
  62. אחרי שקיבלתי טישטוש נירדמתי, וגם הוא סוף סוף.. אחרי שעה בערך התעוררתי עם צייייירים למות !! לא הגעתי לזמזם כדי לקרוא למיילדת ואני שעה צועקת לו והוא בשלו... נוחר. התחלתי לזרוק עליו שמיכות וכל דבר אפשרי שהיה ליידי והצלחתי להגיע אליו עף עליו. עד שמשהו פגע לו בפנים הוא התעורר.
  63. אני כולה שעתיים מאז שהגעתי עד דילגתי והוא החצוף מתלונן מה נהיה פה כול היום יש לנו עוד דברים לעשות חחח׳
  64. עוד שניה אני יולדת והוא שואל את הרופאה רגע אז בטוח היום היא יולדת לא הולכים לבית?
  65. נו יאלה מאמי בואי נגמור עם זה מהר חחחח... או חיים שלי שקט כול הבית חולים שומע אותך ..... ואני בלי אפידורל בא לי להרוג אותו .. ואני גם בלי אפידורל יומיים מיון ו13 שעות חדר לידה
  66. הסריט אותי בציר
  67. הסריט אותי בפלאפון ומסתכל על המוניטור וכל פעם בציר חזק אומר לי ואווווו איזה נסיעה מהירה התינוקות נוסעת ומבסוט  
  68. בזמן ציר כואב: ״מה יש לך??״

  69. שלי הלך לישון והתקשרו אליו שהיה לי פתיחה 7 !!
  70. היה לי לחיצה אחרונה לפני וואקום והוא הלחיץ אותי נו נו ייצא לך ילד עם ראש גרוזיני.. כמעט הרבצתי לו
  71. "היה קליל לא?"
  72. בעלי אמר לי... "מה את צועקת שקט..." (ילדתי בלי אפידורל)
  73. אצלי הוא היה ממש לחוץ מהלידה שכל פעם שציר עבר ועצרתי לנשום קצת הוא צעק עלי " מה את נחה?! תלחצי!!"
  74. בזמן שאני מתעקשת על לידה טבעית הוא בהיסטריה אומר לי: "יא משוגעת, את רוצה לצרוח כמוהה??? (היולדת בחדר ליד...)
  75. אכל שווארמה עם מלא בצל ובאמצע ציר עם כל הריח של הבצל נצמד לי לפנים ושואל " איך אני יכול לעזור לך? "
  76. ''מאמי מה את צועקת, תנשמי תנשמי''
  77. אני באמצע ציר כולי מתקפלת תופסת לו את היד ונושכת לו את הג׳קט והוא אומר לי אבל מאמי היד שלי זה כואב תשחררי טיפה...באמא שלך???
  78. אכל בוטנים וכשאמרתי לו שזה מפריע לי הרעש שלהם הוא יצא החוצה
  79. "אני לא יכול לראות אותך סובלת אני יוצא החוצה " אתה גרמת לסבל הזה בוא תסבול איתי!!!!!!!
  80. אני נכנסתי לחדר לידה במונדיאל... הוא אמר לי נו יאללה כבר יש מונדיאל!!!
  81. בצירים שאל כל דקה עם אני רוצה כוס מיים
  82. בזמן שהיה לי צירים בעלי הלך לעשן סיגריה - כל ההריון לא עישן ואז ביום הלידה הוא עישן לי כמעט פקט
  83. הכניס את אמא שלו בכוח לחדר לידה שלא רציתי אותה שם ולא רציתי שיבואו בכלל במקום שיהיה רגועה רתחתי מעצבים
  84. איים על האחיות עשה בלאגן והסריט אותם בגלל שאני סובלת ושלא מביאים לי אפידורל.חחח קיצר הם לא סבלו אותנו בגללו.
  85. נגע לי בבטן בזמן ציר
  86. אמר "ששששש שששששש לנשום לנשוםםםם תנשמי כבר"
  87. בלידה, מתקפלת מצירים בחדר המתנה הוא נשכב על 3 כסאות יחד עם פרצוף מסכן ואמר לי "וואי תשמעי איזה כאבי גרון יש לי אני מת" ......... באמת?!?!?!?!?+
  88. מבקשת שיגביר את העוצמה של האפידורל. "מאמי, חכי שבאמת יכאב לך"
  89. אני ערה 48 שעות כמעט עם צירים ו3 סוגים של זירוזים. והוא: "נו מה זה כמה זמןןןן אני עייףףףף לא מחזיק את עצמי, אין לי כוח, נו שתצא כבר..... נרדם.
  90. מאמי כואב לך? נכון כבר לא כואב?! הינה את בסדר
  91. לקח לי כל הזמן את הגז צחוק !!!!
  92. הייתי באמצע צירים והתחלתי להשתגע שיביאו לי אפידורל והוא:את ממש לא נעימה....חחחחחחחח עוד שניה רצחתי אותו. חחחחחחחחחחחחח אשכרה ככה אמר לי אמרתי לאמא שלי תוציאי אותו או שאני הורגת אותו חחחחחחחחחח
  93. הוא אכל תפוח בזמן שילדתי ובכיתי כל העולם
  94. תפסיקי לשים עוד אפידורל בגב זה כבר לא בריא בשבילך
  95. מיד אחרי הלידה ביקשתי ממנו להתגלח והוא סירב. כעסתי כי זקן הוא סימן לאבלות ולנו נולדה בת שניה
  96. ישב להסתכל על המוניטור כשיש ציר אני מתה מכאביםם והוא אומר לי: עכשיו לא כואב לך המד צירים מראה מספר נמוך
  97. ניתוח קיסרי, המרדים מעל הראש שלי מזיזה את הרגלים והרופא צועק למרדים להרדים אותי מלא ובעלי אומר לי דיי ששש לא כואב... צורחת עליו למוות שיסתום
  98. הלך לישון (בלילה בצירים לפני הלידה) ועוד התלונן שלא מצליח להירדם מהצעקות
  99. בלידה השניה התעוררתי עם צירים אז הערתי אותו והוא אמר לי תחזרי לישון כל הלילה לא היה לך צירים...
  100. שששש אל תצעקי את יותר חזקה מהכאבים
  101. ממי המשחק כדורגל מתחיל ב 9 יש מצב את מזדרזת?
  102. בדרך לבית חולים בלילה שכבר היינו בביקורת יום קודם (40+5) הוא אומר לי "ממי תדעי לך אני מזה עייף אם אנחנו עולים סתם עכשיו זה מזה ייבאס אותי לפחות תלדי עכשיו"... כאילו מה נראה לך באלי להיות עגולה לעד ??? והצירים מה איתם??
  103. כשהגענו ב2 בלילה הוא ישן בספסלים בקומה בחוץ אפילו לא נכנס איתי.. הרופא אמר שנבוא בבוקר כי הייתי פתיחה 1.5 ולא היה טעם להישאר...אז שהערתי אותו שנוסעים הוא אמר לי "יאללה אני עייף אני כמעט לא ישן לאחרונה"..
  104. אחרי הלידה שנגמר סיפר לכולם שהיה לידה קלה אחרי שההיתי עם פיטוצין בלי אפידורל תפרים לידה של 17 שעות ועוד ראשונה
  105. אמא שלי שתהיה בריאה אמרה אחרי ימים של צירים ושעות בחדר לידה "מסכנה שלי שום דבר לא הולך לך בקלות"
  106. הייתי בצום לפני הקיסרי - והקקה הזה אכל לי פשוט מול העיניים !!! אכלתי תלבבבבב
  107. אכל לי את הסנדוויץ!! חצוף
  108. אמר לי אני רעב אולי תכיני לי סנדביץ'?
  109. היו לי צירים בקטנה... עוד לא בלידה, אמר בצחוק... "היא סתם עושה את עצמה ".... חשבתי שאני יורה בו!!!!....
  110. והייתי המון במקלחת על כדור פיזיו בבית חולים ובאיזשהו שלב הוא יצא החוצה כי לא יכל עם כל האדים
  111. והכי מעצבן - מספר את הסיפור לידה כאילו הוא הגיבור ולא כאילו אני הגיבורה
  112. אני הייתי בחדר לידה והייתי צועקת בזמן לידה אז בעלי אמר לי די על תצעקי את עושה פדיחות פה שומעים אותך עד בחוץ.
  113. הוא ברח
  114. ״איך את אוהבת את המוניטור הזה את פשוט תופעה אף אחת לא שמה מוניטור אבל את לא מוותרת עליו״
  115. באמצע הלחיצות הוא אמר לי ואני מצטטת: "שלא יברח לך קקי." (תוך כדי גיחוח)
  116. אני הייתי גמורה מעייפות והוא הלך לישון על הספה... כאילו עבר 2 לידות!!!
  117. ״אם אני עברתי אבנים בכליות , את יכולה לעבור את זה ״...
  118. לידה שניה. "יאללה נו... תעשי את זה מהר." האמת זה באמת היה מהר.
  119. לידה שלישית אני "מאמייייי..... כואאאאאאאב ליייייי...." הוא "די נו. פעם שלישית כבר... לי למשל ממש כואב הראש.... אויש... ממש כואאאאב..."
  120. איזה דרמתית את , את מגזימה...שאני צורחת את הנשמה עם זירוז וצירים לפני האפידורל...
  121. הלידה השניה שלי הייתה לידת בזק, במהלכה צרחתי את נשמתי ורציתי למות מרוב כאבים. אחרי הלידה קמתי מהמיטה בפעם הראשונה ללכת להתקלח. בעלי נשכב במיטה שלי במחלקה ואמר "ואו כואב לי כל הגוף" חשבתי שהוא צוחק עלי
  122. תחכי ללדת במוצאי שבת. כדי שהברית לא תצא בשבת חחחחחח
  123. באמצע צרחות מהצירים.. "מאמי, אל תצעקי ככה חזק, קצת יותר בשקט" . כמובן שהתגובה שלי לא איחרה לבוא.
  124. ב2 הלידות ברגע ששמע את המשפט " את הפתיחה 10 את מתחילה לידה " הוא אמר לי מצטטת :" אני הולך רגע לעשות פיפי" ולא חזר עד אחרי שהתינוק היה בחוץ והיתקשרתי אליו שהכל נגמר .
  125. כואבבב לךךךךך תכף ייגמר
  126. אני עם צירים כל הלילה סובלת והוא ישן בכסא. באיזה שלב האדון התעורר והכריז שהוא ממש סובל לישון על הכסא ושזה לילה ממש קשה בשבילו, הלך לו הגב..
  127. שאל מתי נבוא עוד הפעם ללדת אמרתי שפעם הבא הוא יבוא ללדת לבד
  128. אני הולך לישון תעירי אותי אם יהיה צירים משהו..
  129. הגעתי בשבת ב 11 וחצי לחדר לידה. המיילדת אומרת לי מקווה שתלדי במשמרת שלי. שאלתי אותה עד מתי היא נמצאת אמרה לי שעד 14 . ואז השיאאאאאאאאאא - בעלי אומר ואי זה מה שחסר לי שהיא לא תלד עד 14. חחח המיילדת הייתה בשוק
  130. כל ציר שהגיע לפני שנתנו אפדורל... תחשבי אנחנו בים בספינה ....
  131. אני בשיא הצירים עם פיטוצין ובלי אפידורל, הוא עומד לי על הראש מסתכל עליי ומשלב ידיים.. היום אני צוחקת על זה אבל אז זה הטריף אותי כאילו למי אתה מחכה?? למיייייי?
  132. אולי תנסי הפעם בלי אפידורל
  133. בעלי ואחותי היו איתי בלידה . שניהם ביחד אמרו לי בזמן ציר "תנשמי , תנשמי כמו שאמרו ...." שניהם חזרו עם כחולים צביטות ושריטות !!
  134. אמר וואי אני עייף.... אתה עייף?!?
  135. "וואי איזה קר פה אני מת"
  136. "וואי אני כבר עייף וקר לי". וואללה?
  137. אולי תפסיקי קיבלת אפידורל זה לא אמור לכאוב . באמא שלךךך?? בוא תיקח גם פיטוצין בכמות כזו ונראה אם תבכה או לא
  138. כאובה נורא בקודי עומדת על הרגליים נפוחות מאוד ... "הריון זה לא מחלה !"
  139. אני רעב תלדי כבררררר!!! העפתי אותו להביא לנו שניצלים.
  140. עם בעלי אין עצבים, הכל רק צחוקים וכל הצוות נקרעעע ממנו, ילדתי שבוע שעבר ובאמצע הלחיצות הוא רצה לעזור למיילדת אז ביקש שאני אקח את המצלמה ואצלם
  141. אני שרה.. והוא: "תהיי בשקט אני רוצה לישון" חחחחחח
  142. בעלי אומר לי: איזה פדיחות מה את צועקת???
  143. בעלי כמעט התעלף במהלך הלידה , כל הצוות שהיה איתי ניגש לעזור לו ואני עם הרגליים פתוחות למעלה
  144. מכינים אותי לקיסרי חירום והוא ״את לא עושה קיסרי!!!!
  145. הכניס לי נרגילה לחדר לידה
  146. אמר בחייאת בואי סלפי חחחח
  147. הלך לעשן בפתיחה מלאה
  148. אחרי שנתנו לי אפידורל הניח את הפלאפון שלי על מדף ויצא מהחדר..כאילו מההה? אני חצי משותקת
  149. בעלי אמר שהוא עייף שלחתי אותו הביתה לישון ונישארתי עם אחותי ואמא שלי ויום למחרת (עדיין לא ילדתי) הוא פשוט קם בבוקר רגיל והלך לעבודה
  150. שאמי התעצבנתי ונוא נשאר אדיש ואומר לי זה הורמונים מאמי עוד קצת תחזרי לעצמך
  151. התעסק עם הטלפון ודיבר איתי יותר מדי
  152. ראה את המונדיאל
  153. אמר תירגעי מה יש לך
  154. ״אני רוצה לעזור לך, ואת מרחיקה אותי..עזבי לא צריך״..
  155. באוטו בדרך לבית חולים (היא יצאה שבע דקות אחרי שהגענו לבית חולים בדרך לחדר לידה בלידה חטופה!) ואני צועקת באוטו מכאבים והוא סוגר את החלונות ״שלא ישמעו פדיחה...״
  156. "די תפסיקי לעשות הצגות זה לא כזה כואב"
  157. למה את לא רוצה לאכול משהו? לקנות לך לשתות? תאכלי! תשתי! נו תאכלי! את לא רעבה?? ככה 80 פעם..
  158. ניהל שיחת חולין בזמן הצירים ...
  159. בזמן הלחיצות במקום להחזיק לי תראש למעלה הוא שם תיד שלו במצח שלי והחזיק לי תראש שלא יתרומם...חשב שאני צריכה ראש אחורה... הצרחה שהוא קיבל? מסכן! תעזוב לי תראש כבררררררררררר
  160. "חווה לא הייתה צריכה לאכול מעץ הדעת" וחזר על זה כל שעה עגולה
  161. בעלי כל לידה שלי ברגע שאנחמו נכמסים לחדר יולדות מהלחץ מתחיל לאכול שטויות שיש במכונה בבית חולים אמי אם צירים והוא לועס איזה בוטנים או עוד משהו מעל האוזן שלי זה מחרפן אותיייי פשוט בא לי לדקור אותו באותו רגע (לא באמת)
  162. בשעות הראשונות של הכאבים החזקים נמצאת מאושפזת במלקת יולדות. כל המחלקה ישנה מצד אחד כאבי תופת ומתה לפרוק את הכאב מצד שני לא נעים להעיר את כולם.. מוצאת את המטבח פתוח יופי אוכל לפחות להתמודד לצעוק שם.. מופתעת למצוא שם אשה נוזלת על כיסא חצי מעולפת, פותחת חצי עין שומעת ורואה אותי סובלת.. היא במבט מזוגג: "לידה ראשונה שלך?" אני: ... כן! (למה זה מגיע לי??!!)










יום שישי, 28 ביולי 2017

מעוניינת במשרת חובשת פרטית צמודה למטופל/ת המאושפז/ת בבית החולים או בבית









נמצאת בשמירת הריון? מאושפז בבית החולים בעקבות ניתוח? עברת תאונת דרכים ויש הגבלה בתנועה? סבתא מרגישה לא טוב וזקוקה להשגחה צמודה בלילה? יולדת ומעוניינת שאתלווה צמוד לרך הנולד?
חובשת מד"א עם תעודה בתוקף, רקע אקדמי במצבים נפשיים וניסיון רב בסיוע של מטופלים בהתמודדות עם התקפי חרדה פנויה לעבודה פרטית. ברשותי ניסיון של 12 שנים באמבולנסים ובמרפאות פרטיות ומעוניינת בעבודות השגחה במהלך שעות הערב והלילה עד שעות הבוקר. אורך המשמרת עשוי להגיע ל-8 שעות ואף ל-12 שעות בהתאם לצורך. ההשגחה הנה על מטופלת או מטופל ברמות תפקוד שונות בבית החולים או בבית. התשלום יקבע בשיחה אישית במחיר לשעה או תשלום גלובלי למשמרת.
אזורי עבודה - מרחובות ואשדוד בדרום ועד נתניה או חדרה בצפון. ישנה אפשרות להגיע גם לירושלים ולישובי יהודה ושומרון או במקרה של אשפוז לבתי חולים כגון קפלן, אסף הרופא, איכילוב, שניידר, בלינסון, תל השומר, אסותא, לניאדו וכדומה.

ניתן ליצור קשר בטלפון 0547790549 עם מייקי







יום שלישי, 25 ביולי 2017

Troublesome '96 - 2pac





Israel’s Hatikvah is one of the world’s most beautiful national anthems, one of the few in a minor key – a song that yearns for the “land of zion”. It isn’t the most sensible sample for a rap record, but it shouldnt stop a producer. Tupac admited that this song’s sample was stolen from Nas' “If I Ruled the World” as a revenge for Nas allegedly “stealing” the sample of “All Eyez on Me” on “Street Dreams”, when he said “I’m ‘bout to take this nigga’s (Nas) beat, and whoop his ass with his own motherfucking beat” before performing Troublesome '96 on the House of Blues. 
 Here is 2pac sampaling version of Hatikvah in Troublesome


 טופאק את נפתלי הרץ אימבר מאדר פ**ר!!!
בשירו "Troublesome" של טופאק (השם יקום דמו) יש סימפול של התקווה (!)
בהיפ-הופ, באופן מסורתי, נוהגים להכניס סימפולים משירים אחרים. לרוב גם יותר מאחד לשיר. הנסיון למצוא את הסמפל המקורי והכי הבלתי צפוי הוא נחלתם של הרבה אומנים. טופאק, כמו גם WU TANG CLAN ו- Anderson .Paak, בחר להשתמש בתקווה בחלק קטן בשיר. בנוסף, טופאק הודה שהוא גנב חלק מהסימפול מהשיר “If I Ruled the World” כנקמה בנאס שגנב חלק מהשיר “All Eyez on Me”
מילה לאמאשך!
עריכה: נכון, נפתלי רק כתב את המילים והשתמש במוזיקה לא שלו... אה... קצת כמו טופאק. זה הקשר. נפתלי הרץ אימבר כתב את מילות התקווה לא את הלחן. אף אחד לא לקח קרדיט על לחן המנון התקווה מכייוון שהוא לחן של המלחין סמתנה על היצירה la moldava




שימו לב שמההתחלה הוא שר לה לה לה לפי הקצב של התקווה...


Troublesome 96
2Pac



Troublesome nigga
[chorus plays in background]
Troublesome 19Let it be known nigga
Boss of all bosses, Makaveli

Menacin' methods label me a lethal weapon
making niggas die witnessin' breathless imperfections
can you picture my specific plan
to be the man in this wicked land,underhanded hits are planned
scams are plotted over grams and rocks
when undercover agents die by the random shots
we all die in the end, so the feds we swore
I was all about my ends, fuck friends and foes
me, a born leader, never leave the block without my my heata
got me a dog get nigga Mobb bitch nigga eata
what could they do to me that little brat
shit them niggas shot me and still terrified, I'll get their ass
how can I show you how I feel inside
we outlawz motherfuckas can't kill my pride
niggas talk a lot of shit but that's after im gone
cause they fear me in physical form let it be known
I'm troublesome

tra la la la la la all ya niggas die [several times]

trouble shit
gutter ways my mentality is ghetto
we're guerillas in this criminal war, we all rebels
death before dishonor bet on bomb on them first niggas do
we came for murder, pullin' up in a herse
westside was the war cry bustin' all freely screaming fuck
all ya'll niggas in Swahili
pistol packin' fresh out of jail, I ain't goin' back
release me to care of my heartless strap
say my name three times like Candyman
bet I roll on your ass like an avalance
a soul survivor, learned to get high and pull drive bys
burned my folks, can't control my nine
hearin' thoughts of my enemies pleadin' please
busta ass motherfuckas tried to flee
picture me lettin this chum

ולסיום, בואו כולנו נעמוד לשירת התקווה



יום ראשון, 9 ביולי 2017

משגיח כשרות נכנס למסעדת הטורקי באור יהודה ומחרים בכח את תעודה הכשרות







המקום: מסעדת הטורקי בעיר אור יהודה.
המקרה: המשגיח כשרות מבטל את ההכשר במקום!




הסיבה: לאחר שמנעו כניסת משגיח הכשרות לעבודה במסעדה, זכו לביקור "אלים" של משגיח כשרות אחר. שליח רב העיר אור יהודה, או עברין מטעם הרבנות הראשית בעיר, משגיח כשרות זר נכנס למסעדה באלימות מנפץ את תעודת הכשרות וטוען שנשלח על ידי רב העיר אור יהודה לקחת את תעודת הכשרות מהמסעדה, זאת כי מנעו את עבודת המשגיח במסעדה
לפי דברי בעלי מסעדת הטורקי, המשגיח עובד במסעדה שכנה ונכנס למסעדת הטורקי באור יהודה, זאת כשלושים דקות לאחר שנמנעה עבודת משגיח הכשרות במסעדה (בגלל בעיות אישיות ואיומים על עובדי המסעדה באלימות, לדברי הבעלים). המשגיח נכנס למסעדה ותוך שימוש בכוח, לוקח את תעודה הכשרות, שובר את המסגרת מול לקוחות המסעדה. ומתנהג כעבריין בשם הרבנות הראשית אור יהודה. גם כשנחתך בידו המשיך להתנהג כבריון ואיים על בעלי המסעדה.. בעלי המסעדה ניסו למנוע ממנו את מעשיו וכך הם נצפים בסרטון אוחזים בו. רב העיר טען ששלח את המשגיח לאסוף את תעודת הכשרות. הורסים מפעל חיים של אדם בן 63 זאת לאחר 3 שבועות של דיונים מול הרבנות להחלפת המשגיח.
מנכ"ל משרד הדתות הוציא הנחיה לפעול קשות כנגד 'מסעדת הטורקי' באור יהודה על מנת שיראו ויראו מה ייעשה כנגד מי שיפעל נגד משגיחי הכשרות. רב העיר אור יהודה הרב ציון כהן הונחה על ידי מנכ"ל משרד הדתות לפעול ביד רמה כנגד המסעדה. בשיחה עם דובר משרד הדתות הוצגה גירסא שונה לגרסת בעלי המסעדה - שהמשגיחים חווים אלימות במסעדה ואין משגיח שרוצה לעבוד במסעדה. כמו כן שהמשגיח שהיה שליח הרב הותקף באלימות קשה. היום ביצעו ברבנות הראשית אור יהודה שימוע למסעדה ונקווה שיתקנו דרכם ברבנות אור יהודה.
זוהי אינה הפעם הראשונה שבאה לידי ביטוי בעיה עם מנגנון הכשרות בישראל. הנה למשל סרטון בו בעלי עסקים מנסים הבין על סמך מה מחליטים ברבנות לתת לעסק כזה תעודת כשרות ולהחרים מעסק אחר את התעודה. בנוסף, מדיניות מתן תעודת הכשרות, עלות התעודה, כאשר לא פעם נוצרת תחושה שמדובר בדמי פרוטקשן, ולקיחתה אינה ברורה ואינה ידועה מרות שהדבר מעוגן בחוק הכשרות ובפסיקה של בגץ שמנע משל שלילת תעודת הכשרות מאולם אירועים המאפשר לרקוד בארועים ריקודי בטן.

















יום שישי, 7 ביולי 2017

רץ ברשת: לִתְלוֹת אֶת הַצָּרוֹת עַל עֵץ - סיפור שווה קריאה






את הסיפור הידוע הבא, סיפר קבלן שיפוצים ממדינה רחוקה:
פעם אחת, כשעסקתי בשיפוץ של בית חווה ישן, שכרתי את שירותיו של אינסטלאטור שיטפל בכל ענייני הצנרת של הבית.
אחרי שסיים את יום העבודה הראשון שלו, יום קשה ומתיש, יצא אל רכבו וראה שיש לו תקר בגלגל. לא נעים, חשבתי לי. אחרי יום כזה מה הוא צריך את התקר...? הוא החליף את הגלגל בזריזות וכשסיים, נופף לי בידו לשלום ונכנס לתא הנהג של הטנדר. ניסה להתניע ו... כלום. המנוע שבק חיים.
איזה מזל ביש, הרגשתי ממש לא נעים בשבילו.
מיד הצעתי שאקח אותו הביתה. כשהגענו לביתו, הוא הזמין אותי להיכנס ולהכיר את משפחתו.
בעודנו פוסעים לעבר דלת הכניסה של הבית, הוא עצר לרגע ליד עץ קטן בצד השביל ונגע בקצות העלים שלו בשתי ידיו. כשפתח את דלת ביתו, חל באיש שינוי מדהים, פניו המיוגעות אורו בחיוך רחב ושמח, הוא חיבק את שני ילדיו, הניף אותם באוויר בעליצות ונתן נשיקה אוהבת לאשתו. האיש התמלא בחיוניות, מרץ ושמחה כשנכנס לבית.
בתום הביקור, לאחר שביליתי במחיצתם שעה נעימה, הוא ליווה אותי החוצה אל מכוניתי. כשעברנו ליד העץ שבצד השביל לא יכולתי להתאפק ושאלתי אותו מה היו הנגיעות בעץ?
"אה, זה מאד פשוט", ענה לי האיש, "העץ הזה הוא עץ הצרות שלי. אני יודע שבסוג העבודה כמו שלי, זה בלתי נמנע שיהיו לי צרות, בעיות וקשיים. דבר אחד בטוח, הצרות האלו לא שייכות למשפחה שלי, לאשתי ולילדיי. לכן, כשאני בא הביתה, אני פשוט תולה את כל הצרות של אותו יום על העץ, ומבקש מאלוהים שיטפל לי בהן.
למחרת בבוקר, כשאני יוצא מהבית, אני ניגש לעץ. אתה יודע מה, ממש מפליא, אבל כשאני מביט בעץ, תמיד יש עליו הרבה פחות צרות ממה שזכרתי שתליתי שם בלילה הקודם!"
ואכן, השעות שעוברות נותנות נקודות מבט אחרות לדברים...










יום שלישי, 27 ביוני 2017

פוסט 112 סיפורי בושות שהילדים עשו









ילדים זה עם מצחיק ולכן, קבל מקרים אמיתיים ש פדיחות שעשו הקטינים




  1. הייתה לי שכנה שכמעט כל יום באה לבקש משהו. יום אחד הבן שלי אז בן 4 פותח את הדלת ורואה אותה עם כוס ריקה ביד ואומר לה: אמא שלי לא סופר!
  2. נכנסים עם עוד שכן למעלית.. הילדה (הייתה בת 5 וחצי) נצמדת אלי ואומרת "אמא יש לו ריח מסריח אני לא רוצה לעמוד ליידו". התייבשתי!!! אבל הוא באמת היה מסריח
  3. הייתי עם הבן שלי במרפאה והייתה אישה בדואית קומקטית, כהה עם החג'אב והלבוש השחור. הבן שלי רץ אליה ונעמד בהתלהבות מולה וצועק "אמא, נינג'גו!!! נינג'גו!!!" ניסיתי להסביר לו שזה לא נינג'גו, והוא בשיא ההתלהבות ממשיך לצעוק "זה כן נינג'גו
  4. בן שלי היה בן 4 ובטעות פתח לאבא שלו את הדלת במקלחת וראה לו את העיניינים שמה! יום למחרת הילד סיפר לגננת שיש להם קיפוד בבית!!
  5. מפליצים לי בחנויות שאנחנו מטיילים איזה בושות
  6. השבוע הלכנו למסעדה ... תוך כדי שאני מדברת בטלפון אני דוחפת לבן שלי הבכור (בן 11 ) את הבקבוק של התינוק שלי ומנסה בכח כשהוא מנסה בכח להזיז לי את היד ואני עמוק בתוך השיחה ! עד שקלטתי שכל המסעדה מסתכלת עליי !!!!!!
  7. הולכים לסופר שואלת תקצב אך קוראים לך עונה לה שמעון אומרת לו גם לאבא שלי יש חבר בשם שמעון שתיכם מכוערים
  8. הבן האמצעי שלי בגיל 3 נכנס אחרי לשירותים, מגלה את התחבושות שלי. אימא מה זה? אני -חיתולים של אימהות. האימה.
  9. חברה שלי הייתה ברחוב עם הקטן שלה ופגשה בחוץ את חמתה, אז חמתה שואלת אותה למה את לא באה עם הילדים אז הילד עונה אמא לא רוצה שנבוא אלייך
  10. נסים למכולת הילדה שלי בת 5 מבקשת ממני קורנפלקס ( החבילה הקטנה עם החלב העמיד המגעיל הזה ) אני אומרת לה שזה לא טעים כי זה חלב עמיד ועכשיו קיץ זה מסוכן ואז היא צועקת לי מול כולם ״אף פעם לא אכלתי קורנפלקס ״ כולם במכולת מסתכלים ואני מחפשת איפה לקבור את עצמי !! כל הזמן הילדים אומרים על כל דבר בחיים לא קנית לי בחיים לא אכלתי ממש מסכנים
  11. אני עם הילדה שלי הגדולה אז בת 3 שמאוד רזה גם היום ... במעלית מפוצצת אנשים צועקת בקול אמא ...אני רעבה את אף פעם לא נותנת לי לאכול... אני רציתי לקבור את עצמי..חח
  12. הקטנה שלי בת שנתיים נכנסה לי לשירותים וקלטה שהחלפתי תחבושת ןאז היא שאלה אותי "אמא זה טיטול שלך"? עניתי לה כן חחח ןאז היא אומרת לי "הנה טיטול שלי" ..
  13. הבן שלי נכנס להתפנות (פיפי) ואז גירד לן באף הוא אומר לי "אמא תחזיקי לי את הבולבול ואני אגרד" חחחחח הוא קטנצי'ק וזה מתמימות
  14. נכנסים למעלית של הבניין, הקטן שלי בן 3 וחצי, מכריז בקולי קולות, אמאאאאא תראי איזה בטן שמנה יש לה (שכנה). רציתי למות. ולא היא ממש לא הייתה בהריון.
  15. הבן שלי הכריז בהתרגשות "אמא, הוא בהריון" (על השכן)
  16. נוסעת באוטובוס פנימי עם הילדים הקטנים ואז עולה לאוטובוס אישה עם מטפחת כמו בנדנה ומשקפי שמש ואז הבן שלי מצביע עליה וצועק אמא תראי , הנה מכשפה
  17. זה לא כמו פאדיחה שהנהג אוטבוס שואל בן כמה הילד ואת עונה בן 2.5 והוא עונה אני בן 4
  18. הילדה למדה בגן על אברי הגוף והכריזה מול כולם שלאבא שלה יש פין הכי גדול
  19. שהרבה אחרי הגירושין ערב חג 50 אורחים סבעב שולחנות והקטן שלי אז ... נזכר שלאמא יש חבר והוא ישן במקום שלו את כולם זה עניין במיוחד
  20. אני מלמדת את הבן שלי שטבעי להפליץ. בקיצר אנחנו בנופש מחכים למעלית. מפוצץץץ בחורות צעירות וזה מתחיל ככה: הבן שלי:אבא נכון זה טבעי להפליץ??? בעלי:בשקטטטטטטטט נחנתק ,משחק אותה לא שומע . עוברת שנייה. ואז הילד שוב:נווו אבא תענה זה טבעי להפליץ . בעלי עונה לו כן מאמי כן. הבנות התעלפו מצחוק
  21. אחיין שלי שישבנו בארומה וישבה מולנו אישה מבוגרת עם שיער קצר והוא צעק לי בקולי קולות ״תמרי זה בן או בת?״
  22. כל פעם שאני בשירותים הבת שלי חייבת לזחול אליי בריצה אז צילמתי תמונה שלה בדיוק בהתחלת הריצה לכיוון השירותים וכתבתי אפילו בשירותים אי אפשר להיותה לא בשקט ואז קלטתי שזה נשלח לקבוצה של הגן
  23. היינו בקופת חולים אני והגדולה שלי היית אז בת חמש .. לידיינו יתיישבו זוג גמדים ממש גמדים אבל האישה היית יותר גבוהה מהגבר .. אזז הילדה אומרת בקול אמא אמא תיראי גמדים הסברתי לה שלא יפה לצעוק ליד אנשים ככה אזז היא אומרת לי .. אנחנו אצל הרופא אזז שיקחו תרופה ויגדלו קצת ופה ניחנקתי כבר
  24. הלכתי לתדלק והמתדלקת הייתה (איך לומר בעדינות) קצת גברית. הקטנה שלי, בת שנתיים וארבעה חודשים שואלת :אמא , מי זה?".. עניתי לה זו האישה ששמה לנו דלק באוטו.. והקטנה צוחקת ואומרת "אמא את מבולבלת,זה לא אישה זה איש"
  25. הבת שלי בת 4 וממש פדחנית את מול היא ראתה מישהי שיש לה ישבן ממש גדול היא נתנה לה שתי מכות על התחת כמו שנותנים לאבטיח ואמרה לה איזה תחת גדול יש לך או שראתה אישה מבוגרת שאין לה שערות בגבות וושאלה אותה למה אין לך גבות
  26. יש לי פאדיחה שאני עשיתי בתור בת 4 ... ראיתי כל מיני פירסומים על ויאגרה בעיתון, שאלתי את אמא "מה זה ויאגרה?" היא ענתה שזה משהו נגד כאבי גוף לזקנים ובתור צחוק כי כאבה לי הרגל התחלתי לצעוק "אני צריכה ויאגרה!!"
  27. הילדה שאלה למה היא לא יכולה לאכול הרבה עוגות . הסברתי לה שזה לא בריא בכלל וגם מאוד משמין וכו. בתור בסופר ראתה אדם שמן מאוד והצביעה עם היד אמא נכון שהוא אכל הרבה עוגות ? אז האדם היה ענק מאוד הסתכל עליה ואמר אני גם אוהב לאכול ילדים קטנים וחייך.
  28. זה היה מזמן אבל לא שוכחת חחח הייצי בסופר וזה נדיר ללכת בלי התינוק ואני מתוך הרגלי עומדת בתוך ומנדנדת את העגלה של הסופר קדימה ואחורה ושוב ושוב עד שקלטתי שאני עם עגלת סופר ולא עגלת תינוק חחח
  29. ערב אחד ישבנו סביב השולחן והתינוק בסלקל ופתאום אני מנסה לדחוף לבעלי את המוצץ לפה שלו במקום לתינוק ולא הבנתי למה יש התנגדות חחחח התעלפתי מצחוק
  30. חחח גם אני דחפתי לבעלי בקבוק לפה עד שאמר לי מה את עושה ?? במקרה אחר גם אני ניסיתי לתת לבעלי מטרנה עד שקלטתי והתגלגנו מצחוק ..
  31. חחחח אחרי הלידה שלי הייתי רעבה הלכתי למטבח והכנתי לי מטרנה בלי כוונה
  32. הלכתי לסידורים ביפו אם הבן שהיה בן 3 הוא ראה אשה אם רעלה על כל הפנים שרואים רק עיניים אז הוא צעק אמא הנה צבי הנינגה
  33. נסעתי באוטובוס עם הבת שלי ישב לפנינו בחור עם פאה והבת שלי המתוקה משכה לו אותה...רציתי לקבור את עצמי חחח
  34. לבן שלי בן 5 יש גרפסים של ילד בן 900 הוא שותה קולה ופתאום עושה גרפס משום מקום פתאום פדיחוווות .
  35. פאדיחה שהייתה לבעלי עם הילד.. בדרך לאילת עשינו עצירה לשירותים שאלתי את הילדים מי צריך ורק הבכורה שלי באה איתי להתפנות, חזרנו לאוטו פתאום האמצעי שלי היה צריך להתפנות אז בעלי נכנס איתו אבל הוא גם רצה ביצת הפתעה ותוך כדי ההמתנה בתור הוא פשוט הוריד את המכנסיים ועשה פיפי על יד המקרר שכל מי שעמד בתור ראה אותו, בעלי רצה לקבור את עצמו הוא שילם וברח חחחחחחחחחחחחח
  36. כאשר הבן שלי הבכור היה בן 3 היינו בקיריון והסתובבנו, כמו כל ילד בגיל הזה הוא " אני רוצה" " אני רוצה" כמובן לא קיבל כל מה שהוא חשק בו אבל כאשר רצה ממש משהו ובעלי לא הסכים הוא צעק בקולי קולות קבל עם ועדה " אבא אתה קמצן".
  37. הבת שלי בת 5 הלכה לשחק אצל חבר והיא יצאה עם שמלה אבל לא היה לה תחתון (כנראה הורידה אותו לפני כן) אני ממש התפדחתי
  38. ויכוח עם בעלי בלילה קמתי בבוקר עצבנית אני איתך לא מדברת ואפילו סקס לא נותנת לך ואמרתי רק את האותיות ס.ק.ס כי הילדים היו הבת שלי בכיתה א' באה אלי אמרה מה אמרת שלא תתיני לו סקוס מה זה?? חח אז יצאתי מזה אמרתי לה סכום בארוחות ערב שלא יקבל ממני ויאכל עם הידיים
  39. ישבנו באוטובוס אחרי קניות בשוק רמלה לוד הפליצה ריח כל כך מסריח שזה היה פשוט פאדיחות והבנות שישבו ליד הריחו את זה שמו את האף שלהם בחולצה כדי להריח את הבושם שלהם ולא את הפליצה
  40. בת 2.3 יושבים בהמתנה למיון יושב ליידינו אדם עם קרחת אחד כזה שמלווה שיעא לצד שני.. וחיהי בלי ברקסים "אין לו שיער" נחנקנו
  41. בן 4, ההורים שלי באו אלי שבת וביום שישי בצהריים נזכרתי חצי שעה לפני שבת שאני חייבת מפות חג פעמיות, החנות היחידה שהייתה פתוחה באיזור היא איזו מעדניה פה שיש עליה שלט ענקק שכתוב "חנות לא כשרה" בקיצור חשבתי לעצמי שזה רק מפה ולא נורא הלכתי, אחי ביקש ממני לבוא איתי אז אמרתי לו "תבוט בתנאי שאתה מבטיח לא לבקש שום דבר טעים, זה לא כשר, כשנחזור לבית אביא לך" אמר בסדר. תוך כדי שאנחנו בחנות הגיעה אחותי בת 9, היא נכנסת אז אח שלי צועק לה " שקדדד אסור לבקש פה כלום, זה חנות של גויים לא כשר פה"!! איזה פדיחות כולםםם הסתכלו עלייי! פשוט ברחנו החוצה בלי מפה בכלל
  42. האחיינית שלי (שהיום חיילת קרבית) עלינו לאוטובוס ואמרתי לה: "אם הנהג שואל את בת 4" אז היא אומרת לי:"אבל אני בת 6" אני:"תגידי שאת בת 4" עולות לאוטובוס........ אני:"כרטיס אחד...היא בת 4"(והוא בכלל לא שאל*) היא:"לאאאא נכוןןןןןןן אני בת 6!!!!!!!!!!!" עד היום נזכרות בזה ובוכות
  43. הבכורה שלי הייתה בת 3 יצאנו אני וההורים שלי איתה לביג אחרי הגן מטיילים הכל טוב עד שהיא ביקשה חטיף ולא הסכמתי באותו רגע היא נשכבה באמצע הכביש והתחילה לצרוחחחחחח "אני רעבההההה לא אכלתי כל היום הבטן שלי מקרקרת" ממש צרחה בבכי כל האנשים העמדו והסתכלו...לא מצאתי איפה לקבור את עצמי.
  44. כשהילדה שנה שעברה שהייתה בת חמש הבאתי אותה איתי לעבודה ( מקום עם הרבה אנשים) הייתה צריכה לשירותים ואני הייתי קצת רחוקה ממנה אז מרחוק היא צועקת לי " אמאאאאאאאא יש לי קקי"
  45. הבן החייל שלי היה בן 3 וחצי יום אחד הוא נכנס לשירותים שלי להתפנות וכשהוא יצא משם אני רואה אותו הולך קצת מוזר אני שואלת אותו מה קרה לך למה אתה הולך ככה הוא אומר לי משהו נדבק לו למטה אני בודקת אותו ומגלה שלקח תחתונית שלי ושם אותה הפוך ונדבק לו למטה ואני וכל הבית נקרענו מצחוק עשינו מזה ממש בדיחה
  46. מטיילת עם הילד בקניון. נכנסים לזארה... עומד במרכז החנות מוריד מכנסיים ומכריז:" אמאאאאא!! תראי!!! יש לי בולבול גדולללל".... אני בלב:"שיט!!!" "בוא חמוד, מהר, מהר"... כולם עומדים סביבנו נקרעים מצחוק ואני רק מחפשת את המרצפת הקרובה להכנס תחתיה..... לא נכנסתי חודש וחצי לזארה מאותו המקרה....
  47. הולכת לאכול עם הבן 3 שלי ניכנסת לפיצריה להזמין לנו פיצה . הילד עוזב לי את היד וניכנס לקיוסק הצמוד מפה לשם הילד יוצא מהר וחוזר אליי עם חבילת מנטוס מתחת לחולצה מהר הבחנתי בזה ושאלתי אותו מזהה מאיפה זה ?? והוא עונה כלום זה שום דבר אין לי ביכלל סוכריות מתחת לחולצה . לרגע החלפתי צבעים ומיד חזרנו לחנות לשלם על הסוכריות ולהיתנצל בפניי המוכר
  48. התינוקת הייתה מאושפזת בבית חולים בארצות הברית. בניסיון שלי להרגיע את בכיה הבלתי פוסק שמתי אותה על הכתף ונדנדתי קלות תוך מלמול דיי דיי נסיכה שלי. את המבט המבועת של האחות כששאלה אותי what did you just said? לא אשכח לעולם... (דיי= תמותי באנגלית)
  49. עמדתי בתור בויקטורי לקופה ועמדו לידי אנשים הבן השובב שלי הפליץ ריח איום ונורא הסתכלו עלי חחחחח חשבו שזו אני חחחח אני לא ידעתי מה לעשות ואפילו לא התנצלתי חחחח הרגשתי פאדיחה חחחחח
  50. יום אחד התקשר מישהו שרצה עזרה מאבא שלי .אחי הקטן עונה לטלפון ושואל אותו את מי אתה רוצה והוא ענה את אבא. הילד שאל מה שמך והוא ענה לו. אחי הקטן צעק אבא משה רוצה אותך.... לאבא שלי לא התחשק לענות לו (בן אדם קרצייה ונצלן) ואמר תוך כדי מלמול שייחכה לי בסיבוב אחי הקטן רץ שוב לטלפון ואמר למשה אמר לא רוצה לדבר איתך ואמר שתחכה לו בסיבוב
  51. לפני כמה שנים הבת שלי הגדולה עבדה קופאית בסופר נכנסתי לשם עם הילדה הקטנה יותר ואז היא ראתה את אחותה עובדת על הקופה התחילה להתלהב ולצעוק בסופר אמא אמא בואי תראי כמה כסף נותנים לאביטל כולם חחחחח. צחקנו
  52. בני בן 4 ואני יושבים בבית קפה, נכנסת עם ילדה עם עין מכוסה בפלסטר . בני: אמא, תראי הילדה הזאת פיראט! 😂.
  53. מנהלים שיחה שמאשכים של אבא וביציות של אמא נוצרים ילדים. בני: רגע, אם לאבא יש 2 ביצים איך יש 3 ילדים?
  54. בת 3- אבא שלה נכנס לתא מדידה והיא נדחפה לתוכו, כשהוריד את המכנסיים ונשאר עם תחתונים ראתה את הבליטה מקדימה אז צעקה לו-"אבא ברח לך קקי". רצה להישאר לגור בתוך התא
  55. הייתי בחדר לידה... צרחתי בלי שליטה בקול שלא ידעתי שקיים לי מישהו עלה מלמטה ואמר ״בואנה זאתי שמעו אותה עד הקפיטריה למטה״ והוא בכלל היה מחוץ לחדרי לידה
  56. הבן שלי היה בן חצי שנה . השכן הרים אותו ואומר לו איזה חמוד אתה תוך כדי נענוע באוייר ואז יצא לו ריר בדיוק לפה של השכן...
  57. יום אחד אבא היה בעבודה והתקשר הביתה, אחי הקטן שהיה בן 4(היום הוא כבר נשוי) ענה לו... אבא: "שלום, אפשר את אמא?" אחי:"מי זה??" אבא:"סאדם חוסיין!!" ואחי בבהלה רץ מטבח :"אמאאאאאא אמאאאאאאא סאדם חוסיין בטלפון"
  58. פתחתי שלוק מהאמצע שלו וזה ניטז על משהיא שעמדה בתחנה עם חולצה לבנה
  59. הייתי צריכה ללכת למקווה ביום שישי ולא היה לי מי שישמור על הילדה שלי שהייתה אז בת שנתיים וחצי..אז לקחתי אותה איתי... ובערב אכלנו עם כל המשפחה המורחבת...פתאום היא צעקה אמא היום הלכה לבריכה...כולם הבינו והתפוצצו מצחוק ואני לא ידעתי איפה לקבור את עצמי חחח
  60. כשהגדול שלי היה קטן היינו בקופת חולים והייתי צריכה פיפי אז הכנסתי אותו איתי לתוך התא... עשיתי פיפי בחצי עמידה אז הוא צועק לי- אמאא את עושה פיפי מהתחת?? חחחחחח
  61. הקטנה שלי קוראת לחזיה חזה. נכנסתי איתה פעם לדלתא(כשהייתה בת 3 בערך) והיא ראתה את הקיר תצוגה של החזיות אז היא צעקה הקול:"אמא! יש פה הרבה חזה!!!
  62. יום הורים כיתה א' , המורה שואלת מה אתם אוהבים לעשות? אני עונה, קוראים, משחקים, מטיילים יחד הבן שלי: מה פתאום, אנחנו כל הזמן עם מסכים
  63. הלכתי לבקר את סבא וסבתא שלי שיהיו בריאים . עם שני בניי. המטפל של סבא שלי ענק והוא קילח אותו בדיוק. אז הקטן שלי בן ה3 מסתכל וצועק לאחיו "אליאור תראה שמן " אני מבקשת שיבוא אלי ויזוז מהדלת והוא צורח עוד יותר "שמן !תראה " וואי וואי התייבשתי מהבושה.
  64. סוכות אצל החמים שלי, היה איתנו גם אח של חמי, אחיינית של בעלי בת 3 שואלת אותו מתי אתה הולך הביתה? אני לא אוהבת אותך חחחח
  65. הלכתי עם 2 אחיינים שלי בני 4 ו3 לקנות מהקיוסק ואמרתי להם לבחור דבר אחד לכל אחד קיצר הם בחרו אני באה לשלם ואני לא מוצאת את אחד האחינים אני הולכת לבחוץ לחפש אותו אני רואה מישהו בדיוק מוריד סחורה של ארטיקים מהרכב ואת אחיין שלי משתין על כל הקרטונים רציתי שהאדמה תבלע אותי באותו רגע חחחחח
  66. הבת שלי הייתה קטנה ונורא רצתה שנקנה לה חוטיני יום אחד הלכנו איתה לחנות בגדים ענקית ויש שם את הגלגלים הגדולים האלה של התחתונים והחזיות פתאום באה ביציאה לאבא שלה ליד המוכרת אבא תקנה לי חוטיני המוכרת וכל מי שהיה שם התגלגל מצחוק ואמרו לה כשתיגדלי תוכלי לקנות חוטיני אין במידה שלך תקופה מסויימת הייתה מכניסה את התחתון מאחורה לטוסיק והייתה אומרת לי יש לי חוטיני חחחחחחח
  67. הבן שלי סיפר לקופאית בסופר :“בבוקר אני שותה את הכדור הורוד ואמא שלי שותה את.הכדור הסגול...” שנינו מאובחנים מרוטלנים חח
  68. יצאתי לעיר עם הבן שלי היה בן ארבע היום בן 33 וראה אישה נמוכת קומה עים עגלת תינוק ואז אמר לי אמא תראי איזה אמא קטנה כמוני חשבתי שאני מתה ? כמובן שהסברתי לו... ..
  69. איזה יום התקשרתי לאחותי והקטנה שלה ענתה לי שאמא בשירותים אז אמרתי לה טוב כשתצא שתתקשר אלי אז היא אומרת לי חכי חכי היא בדיוק מנגבת חחחח
  70. הבן שלי משך לי במכנסיים כל כך חזק שהוריד אותם
  71. הייתי בארוע חתונה ולבשתי שמלת מעטפת מהממתתת , שלשלתי את המעטפה לכספת ובדרכי לברך את המזמינים שעמדו בשורה והסתכלו עליי וכמובן גם הצלמים ביתי אגם בת ה5 החליטה באותו הרגע..... לעקוף אותי ותפסה לי בשמלה וצעקה טאדםםםםם!!!! ופתחה לי אותה לעיניי כולם מוסר השכל מכול הסיפור הזה הוא תמיד אבל תמיד לשים מכנסון מתחת לשמלה.
  72. הילד שלי היה בגמילה מטיטול . וכל 10 דק ככה הייתי מורידה לו מכנסיים לעשות פיפי. הילד התרגל... נכנסתי לחנות חד פעמי בזמן שאני בקופה הילד הוריד מכנסיים ועשה פיפי בכניסה של החנות אין בושות כאלה
  73. הייתי עם בילד במשרד ממשלתי התכופפתי להרים משהו שנפל לי והילד מהלחץ על הבטל שיחרר
  74. עם בת ה4 במסיבת סיום בגן, המפעילה שואלת אותה איך קוראים לך? והיא צועת בהתלהבות טוטה! כל ההורים צחקו ואני רציתי למות
  75. הלכתי עם הילדים למכולת לקנות איזה ארטיב עם הדמויות המפורסמות ופתאום הבת שלי אומרת (על בעל המכולת והיא חושבת שככה קוראים למכולת ״הגנב״ ) אין אצל הגנב הזה את הארטיב בואי נלך לחנות השנייה
  76. בשבת הינו בים..הקטן שלי בן שנה ו 8 חודשים ישבנו בים ליד חבורה של עבריינים ערבים..נורא התלהבו מהקטן שלי..קראו לו הוא ניגש אליהם תפס ב 2 ידיים מלא חול וזרק עליו בפנים ועל על הגוףף...התנצלתי והוא אומר לי 20 שנה אני בבית סוהר אף אחד לא מסוגל הייה לעשות לי את זה .יש לך ילד גבר גבר אני התייבשתי
  77. יושבים במסעדה באוסטריה ובת ה-5 תקעה גרעפס שפתח שערי שמיים....
  78. כשבן העשר היה בן שלוש, חיכינו בתור לרופאה. הוא: ״אמא תראי איזו אישה שמנה״הסברתי לו שלא יפה לדבר כך והבת של אותה אישה ששמעה אותי מדברת איתו, החליטה לצעוק עלי ולהסביר לי שילדים לא צריכים לדבר כך וזה לא יפה ובלה בלה. המשפט שלו נאמר בתמימות שאופיינית לילד וזה היה מצחיק למרות שלא יפה.
  79. הבת שלי בת ה3 עשתה לי פאדיחה יושבים בסלון אני בעלי והילדה כהרגלה משתוללת פתאום יצא לה פוק מסתכלת עליי ואומרת אמא יפלצנית
  80. פדיחה!!!הייתי באירוע מישפחתי .מאחורה ישבו בסביבות 10 רבנים דוייסים עם שטריימלים ..ואני היייתי עם שימלת מיני ..הבן שלי דיבר איתי בזמן שדיברתי עם מישהו אחר ובגלל שלא עניתי לו הוא הרים לי את השימלה וכל הישבן שלי בחוץ עם חוטיני מול כל הרבנים..חשבתי שאני מתההההה וכל הערב הם הסתכלו רק עלי נו תגידו ילדים זה שמחה חחח
  81. הילדים שלי צעקו לי בסופר פארם של הקניון לקנות להם בלונים (קונדומים)
  82. בתי בת 14 היום. כשהיתה בת שנתיים יצאנו לקניות והיא החליטה שרוצה לינוק אז צעקה באמצע הסופר "אמא ציצי אמא ציצי" לא ידעתי איפה לקבור את עצמי
  83. בת דודה שלי כשהייתה בת 3 היינו בקניון וישב שם סיני או תאילנדי שכנראה עבד באחת מהמסעדות מזון מהיר שם... והיא מצביעה עליו וצועקת...אורטל תראי איזה מכועררר חחח והוא שואל אותי באנגלית..היא אמרה שאני מכוער נכון?
  84. הבן שלי היום חייל שהיה בן 4 התארחו אצלנו משפחה עם ילד בן גילו הוא הביא מהחדר טמפון יצא לסלון וצעק למה קניתם רק לו גם אני רוצה כזה
  85. תור עמוס בקופה הקטנטונת שלי משחררת וצוחקת וריח איום ונורא וכול מי שהיה ממש קרוב אמר איף איזה ריח הבת שלי צוחקת ואומרת לי אמא עשית ריח לא נעים כולם מסתכלים עליי ואני מחליפה צבעים . נשארתי המומה לא ידעתי מה להגיב נגמרו לי המילים. ילדה חכמה האשימה אותי
  86. שבוע שעבר הקטן שלי בן ה3 ברח לו פיפי. היינו במתחם מסעדות כזה . מפה לשם בשירותים אני מוציאה מכנס להחליף לו והוא לא רצה את המכנס הזה אז דפק לי ריצה וברח לתוך מתחם המסעדות וצוחק ורץ והסועדים כולם נקרעים מצחוק ואני אחריו רצה
  87. השכנה שלי הגיעה וביידה הכלב שלה. בעלי בנימוס דיבר איתה ו"העביר" ליטוף זריז לכלב. אז הבת שלי בת ה4 בתגובה: אבא לאקי חמוד?? כן הוא חמוד עונה לה בעלי. אז היא אומרת: אז למה אתה תמיד אומר שיום אחד אתה תתפוס אותו ותהרוג אותו ושאתה שונא אותו.( כי הוא תמיד נכנס ומשתין לנו בחצר) התייבשנו
  88. אני בעלי ובני דאז בן שנה ושלושה חודשים יצאנו לאכול במסעדה... כשהגיעה המלצרית היא נעמדה ליד בני שתפס לה בשד... המלצרית הייתה נורא מובכת וגם אנחנו
  89. כשהבת שלי הייתה בת 5 רצינו לשכנע אותה ללכת לרופא כי לא הרגישה טוב אז בעלי אמר לה " אל תפחדי הרופא לא יכאיב לך (פחדה ממשתח גרון) ואם יכאיב אבא ירביץ לו כשהגענו לרופא אמרה לו "אם תעשה לי כואב אבא שלי ירביץ לך
  90. הבן שלי היה בן שנתיים וחצי כשנכנסו למעלית בקניון והייתה שם גברת מבוגרת בעלת עור כהה, הילד שלי בהה בה ופתאום אומר לי בקול רם "זה קוף?" לא ידעתי מה לעשות עם עצמי ...
  91. כשהבן שלי היה בן 4 היינו בבריכה ואז ראה חבורת נשים מבוגרות ומאופרות בכבדות ואז הוא התחיל לצעוק אני לא רוצה להתקרב יש פה מכשפות חחחח רציתי שהאדמה תקבור אותי.
  92. אנחנו יורדים במעלית עם שכן די מבוגר ואז הוא פונה אלי בנוכחותו, אמא הוא איש מאוד זקן נכון , הוא יכול למות ואני בתגובה אמרתי לו זה לא יפה לדבר ככה . זה לא מנומס . והשכן היה חסר אונים כבר חיכיתי להגיע לקומת כניסה .
  93. עוד סיפור הבו שלי היה בן 4 וראה ילדים אתיופים משחקים בגן שעשועים והוא בפליאה אמא הנה ילדים חומים כמו שוקולד ואני בתגובה יש כל מיני מינים של צבעים וכולנו שווים. אז הוא עונה לי אבל הוא נראה הכי טעים חחחחח ייבש אותי. (מחילה מבעלי עור כהה)
  94. בעייפות והלחץ של הבוקר הרמתי את הילד בן שנתיים לשטוף לו פנים וכשהורדתי אותו הכנסתי אותו בטעות לתוך דלי של שטיפת ריצפה מלא במים כולו יצא רטוב שיוואוו
  95. הבת שלי עשתה קניות עם בעלי הגיעה למדף של הפדים וצעקה לו שהיא יודעת באיזה פדים אני משתמשת והגישה לו אותם
  96. ישנתי צהרים חצי לבושה הילדה צילמה אותי ושלחה בקבוצה של ההגן
  97. הבן כשהיה בן שנתיים וחצי ראה בסופר פארם את הקופסה של הקונדומים של לייף מצויר עליה בלונים והוא. מתחיל למלא לי את הסל בקונדומים אני מחזיר והוא צורח שהוא רוצה בלונים אני מסבירה שזה רק ציור והוא עקשן מביא לקופאית את הקונדומים היא שמה בצד והוא לא מוותר קניתי מהר את מה שהיתי צריכה וברחתי משם ומאז כל פעם הוא מבקש את בלונים האלה חחחחח
  98. לקחתי פעם את אחיינית שלי לג'מבורי והקטנטונת החליטה שהיא עומדת במגלשה של הבריכת כדורים ומורידה את הטיטול ועושה 💩 פתאום מישהו פונה אלי ואומר לי "הילדה עושה קקי " ואני לא ידעתי איפה לדחוף את הראש שלי ,מפה לשם עליתי לנקות והתברר שהתגלגל גם לכדורים עכשיו לכו חפשו בכדורים
  99. חחחח הבת שלי בת 2.5 ראתה על מקרר של הגלידות של בן אנד ג'אריס פרה ... צעקה לי אמאאאא פרהההההה אמרתי לה כן יש שם פרה נכון .
  100. עליתי עם הבת שלי בת 3 לאוטובוס יושב לידינו מישהו והילדה אומרת לי אמא בואי נעבור מקום יש לו ריח לא טוב
  101. הבת שלי בת 2.6 עלינו במעלית בקניון אני והיא ועוד גבר שנכנס איתנו,והיא צעקה לי הנה אבא! ונגעה בו חחחח אמרתי לה זה לא אבא שלך והוא ענה לה הייתי רוצה....
  102. השבוע היינו בגן משחקים והבת שלי שאלה אמא של אחת החברות למה באת לגן משחקים עם פיגמה לא יוצאים מהבית אז היא אמרה לה שזה שימלה יקרה ואני הסברתי לה שזה לא יפה להעליב
  103. מטיילת במרכז אצלנו עם הילד שבן שלוש. מולנו עובר בחור צולע. הבן שלי מצביע עליו וצועק "אמא תראי! רובוט!".
  104. עליתי עם הבן שלי במעלית שהיה בן 4 והיה בנאדם שהוא קצת מעורב בפשע..והוא שמן..שמן מאוד..והבן שלי מצביע וצועק לי במעלית אמא תראי איזה בטן שמנה יש לו...רציתי להיעלם..חחחחחחח
  105. כשהבת שלי הייתה בת 3 , היא צחקה על ילדה בגן שהיא כהה וקראה לה שחורה... כעסנו עליה והסברנו שיש ילדים בכל מיני צבעים אבל כולם יפים, לא משנה באיזה צבע ובמקרה הילדה הייתה אתיופית, אז הסברנו לבת שלי שהילדה אתיופתית ולאתיופים יש צבע עור כהה יותר.... בעלי והילדה יצאו יום אחד לפארק והילדה ראתה ילד כהה עור... היא רצה אליו וצעקה " אבא הנה ילד אתיופי... נכון אתה לא שחור? אתה ילד אתיופי"....בעלי החוויר ולא ידע איך להגיב....  
  106. הבת שלי בת השנה ראתה מישהי שמניקה את התינוק שלה בפינה צדדית בג'ימבורי. היא הלכה אליה,שמה לה ראש על החזה,פתחה את הפה ואמרה לה "אמ?" מיד התנצלתי בפני אותה אמא ולקחתי את הילדה לקומה אחרת של הגימבורי. רציתי להטביע את עצמי בבריכת כדורים
  107. שהבת שלי היתה בת שלוש נחנו שתינו בצהרים פיתאום טלפון, אמרתי לה תגידי שאמא במיקלחת.. היא עונה "הלו? כן רק רגע, אמא איפה אמרת לי להגיד שאת"?
  108. אחיין שלי בן ה4 וחצי לא רוצה ללכת לבקר את הסבתא שלי כי היא "זקנה"
  109. ביום המשפחה בגן שאלתי במפגש את אחת הבנות איך קוראים לאחותך והיא ענתה סכין אמרתי סכין??? והיא המשיכה סכין החותך של הלחם.....חחח
  110. אני ובעלי נכנסו למעלית עם הבן שלי בן 3..נכנס למעלית בנאדם נכה..קטוע רגליים.והבן שלי בתמימות שאל "אמא הוא שכח את הרגליים בבית?!?"...והאדמה לא בלעה אותנו לצערנו!!
  111. ביתי הקטנה שאלה אותי..אמא איך פותחים את הפה לשטן?
  112. פעם היה ילד מוסלמי בגן של הבת שלי (גרים בארה"ב ) והאמא היתה מכוסה מכף רגל ועד ראש אז הבת שלי הפדחנית (בת 3) הסתכלה עליה ושאלה בקול רם "אמא למה היא התחפשה"? היה בא לי למות. וכשלא עניתי היא המשיכה להצביע ולשאול שוב ושב למה היא התחפשה. הלכתי למות. ביי.























יום שישי, 16 ביוני 2017

כשיש פער בין בני ה17 המטומטמים לבני ה-24 הגאונים בישראל





כח האדם בישראל הנו עירוני ברובו, מאופיין בהשכלה גבוהה ובבעלותו מגוון מיומנויות וניסיון תעסוקתי. כלכלתה של ישראל נשענת רבות על תעשיית ההייטק, תעשייה צבאית, השכלה אקדמית ומעט חקלאות. ישראל אינה שופעת בקרקעות ובאוצרות טבע. לפיכך, תעשיית ההייטק מהווה מנוע צמיחה מרכזי של המשק הישראלי ומספקת לכלכלה הישראלית יתרון משמעותי.
הכלכלה הישראלית הנה מהמפותחות באזור המזרח התיכון ואפריקה הצפונית וברשותה עמידות גבוהה מפני משברים כלכליים. הגירה של כח אדם הבקיא במדע ובהנדסה תרם רבות להתפתחות תעשיית ההייטק במהלך שנות ה-90 של המאה הקודמת. בנוסף לטכנולוגיות הגנה צבאיות, תעשיית ההייטק בישראל מורכבת בעיקר מייצור רכיבי מחשב, הנדסת תוכנה, טכנולוגיות רפואיות ורוקחות.
למעשה, נכון לשנת 2011, התוצר בענפי ה-ICT הווה 16.8% מהתמ"ג הישראלי (80% מהמו"פ בישראל מצוי בענפים אלו). בנוסף, בשנת 2010, חלקן של ענפי טכנולוגיית העילית הנו 47% מכלל הייצוא התעשייתי ו-51% מכלל יצוא השרותים.
ענף ההייטק הנו מנוע צמיחה מרכזי במשק הישראלי. לענף זה יתרון יחסי, מאחר והוא מבוסס על כח אדם מיומן ואיכותי. לכן, במענה לצרכיו, הענף זקוק לאקדמאים מצטיינים, בוגרי מקצועות טכניים, כגון הנדסה, מדעי המחשב ועוד.
בשנים האחרונות, ישנן טענות הנוגעות למחסור בכח אדם מיומן ואיכותי מתחומים אלו, הדבר עלול להשליך על המשק הישראלי.
מהנתונים המצויים בדו"ח ועדת ההיגוי הבין משרדית בראשות המשנה למנכ"ל והממונה על התעסוקה במשרד הכלכלה משנת 2014 עולה, כי ישנן משרות רבות הנותרות לא מאויישות מתחום ההנדסה, אשר בצידן שכר גבוה, העומד מעל ל-10,000 שקלים בחודש. מבין ריבוי המשרות הפנויות מצויים משרות המיועדות למתכנתים ומהנדסי מחשבים. בנוסף, שכרו הממוצע של שכיר מתחום המחקר והפיתוח בהייטק עומד על 22,000 שקלים בחודש. מדובר בשכר הגבוה פי 2.5 מהשכר הממוצע במשק. עם זאת, מעסיקים מדווחים על קושי בגיוס כח אדם מיומן, דבר המעכב את פעילות החברה.
מדי שנה, נפתחות בישראל 7,000 משרות חדשות בענף ההייטק, אך מערכת החינוך מעמידה כל שנה 6,600 בוגרים המסיימים 5 יח"ל במתמטיקה בציון מעל 85. זהו היקף הפוטנציאל העתידי שעשוי לפנות למגוון תחומי לימוד באקדמיה, כגון רפואה, משפטים, כלכלה ועוד. המחסור נובע מכמות נמוכה של בוגרי אוניברסיטאות מצטיינים מתחומי הנדסת המחשבים, מאיכות לא מיטבית של בוגרי מכללות וניצול חלקי של כח האדם הקיים בשוק. למעשה, ענף ההייטק צומח מדי שנה, אך מספר הסטודנטים במקצועות כגון הנדסת מחשבים, האלקטרוניקה ומערכות המידע נמצא בקיפאון מתמשך. מקור הפער מתחיל עוד בתיכון, אשר לא מכין את הבוגרים מבחינת ידע לצרכי האוניברסיטאות. כך, נוצר פער בין בוגרי התיכון לדרישות המינימום בקבלה ללימודים אקדמיים. ועדיין, כלכלת ישראל שופעת בחברו הזנק ובאקזטים.
יאיר לפיד כתב (וזה לגמרי לא מרמז על דעותיי הפוליטיות):
''לפי כל המדדים צעירים ישראלים בני 17 הם מטומטמים, ואותם צעירים בדיוק, שהם בני 24 הם הופכים לגאונים...
מה קורה באמצע? אנחנו יודעים את התשובה. הצבא.
החבר'ה האלה הולכים לצבא. בצבא קורים שני דברים:
1. הם עושים קורסים שהם פי אלף יותר תובעניים, יותר דחוסים, יותר קשים, עם אפס הקלות, בתנאים לא נוחים, ופתאום מתברר שהם מסוגלים. פתאום מתברר שילדינו המתוקים, שמגיל 8 כבר יושבים אצל היועצת ובוכים על מר גורלם, בהחלט מסוגלים ללמוד כשמישהו מעז לתבוע מהם ללמוד בלי פשרות.
2. הצבא בא אליהם ואומר להם: אני מאמין בכם, אני סומך עליכם, אני כל כך מאמין בכם שאני מפקיד בידכם את הדבר הכי חשוב שתעסקו בו אי פעם בחייכם - את ביטחונם וחייהם של שבעה וחצי מיליון בני אדם''.
יש כאן שני אלמנטים שאנחנו חייבים לשנות בגישה שלנו לילדינו:
1. להפסיק לפנק אותם מידי ולהאכיל אותם בכפית ולאפשר להם להתמודד לבד עם אתגרים.
2. להאמין בהם באמת, מתוכנו (ולא מספיק רק לומר להם את זה) !!
שבת שלום חברים יקרים





יום שני, 12 ביוני 2017

החרדים הם מחבלים עם פאות וזקן




לא, הפעם לא מדובר בחרדפוביה. הפעם הדברים נאמרו על ידי רב חרדי אורתודוקסי בישראל. הדברים נאמרו בתגובה ללינץ' שחרדים במאה שערים ערכו לחייל במדים שעבר בשכונה. קומץ של חרדים קיצונים תקפו את החייל עד שצלעותיו נשברו והוא נגרר מהשכונה לקולות תרועותיהם של החרדים הצופים במתרחש. החייל לא הוכה בגלל שהוא בלש במסווה. הוא הוכה כי הוא חייל, חרד"ק. כשחרדים מרביצים לחייל ושוברים לו צלעות הם אפילו לא חילונים, הם מחבלים - כל מי שמרים יד על חברו נקרא רשע. הם רשעים שהקבה ישרוף אותם. מה זה קשור לדת? מדובר במחבלים עם פאו וזקנים.
לדבריו, אם אלו האנשים המכונים חרדים, אז הוא לא חרדי, מאחר ולא כך נוהג חרדי הלומד כל היום את הגמרא. חרדי שלומד כל היום לא יוצא להפגין, להכות ולשרוף צמיגים. ה"חרדים" שהיכו חייל, אשר מכונה בפיהם חרד"ק, ושברו לו את הצלעות הם אינם יהודים ובטח שאינם חרדים. מדובר במחבלים עם פאות וזקן. יהודי הוא רחמן. יש חרדים שאתה מתבייש שהוא די וכל מי שהיה שותף למעשה זה יתן את דינו בשמיים, כשחלק היכו ואחרים מחאו כפיים. כל המלבין את פני חברו ברבים אין לו חלק בעולם הבא.
מה זה, עולם תחתון? איזה רב תומך בזה? שיהודי יכה יהודי? גוי אסור להכות! אם מחר לא מתאים לי הכובע שלו או הפאות שלו או הדעות שלו באיזה זכות תכה אותו? מי אתה חושב שאתה? אז כבוד הרב יונתן בן משה אינו חרדי כזה ואם כך נקרא חרדי אז הרב בן משה לא מוכן שיקראו לו חרדי. חרדי זה חרד השם יש לו ייראת שמיים שיודע שיש דין ויש דיין. התנהגות כזו היא שמרחיקה חילונים מהדת
קודם כל צריך שיהיה שלום ביננו.












יום שלישי, 30 במאי 2017

ניסוי המצלמות האישיות במשטרת ישראל הוכתר בהצלחה





לפני כמה חודשים החלו במשטרת ישראל ניסוי במצלמות אישיות על קומץ שוטרים במטרה לתעד את פעילותם. המשטרה אף הוציאה סרטון תדמיתי המתעד את פעילות המצלמות על השוטרים - ראו בהמשך. הפרוייקט החל בסוף 2016 (מאוגוסט 2016 עד ינואר 2017), לפני פחות משנה כניסוי של המשטרה, במסגרתו הוטמעו מצלמות ניידות על מדיהם של קומץ שוטרים במסגרת פיילוט ניסויי של הארגון. הפיילוט הושם, תחילה, בקרב 138 - 150 משוטרי הסיור והתנועה בלבד במספר מרחבים, אשר נמצאים בשטח הרבה ובאים במגע רב עם האזרח. המטרה הייתה לבחון את האפקטיביות של המצלמות ותרומתם לעבודת השוטרים.
השבוע נחשף, כי לאור הצלחת הניסוי, השוטרים ייאלצו להסתובב עם המצלמות עליהם כדרך קבע במהלך המשמרת. מתברר, כי מתוצאות הניסוי עולה, שהמצלמות סייעו מאוד להפחית את כמות התלונות שהוגשו במחלקת חקירות שוטרים, גם אם בשטרה טוענים שמטרת המצלמות הנה לתעד אלימות כלפי שוטרים. כי זה מה שקורה בשטח. מה, לא?
כנגד העבריינים במדים בלא פחות מ-93%. לא שמח"ש, חלילה, עשו את העבודה שלהם בנוגע לתלונה וחקרו את המקרה כמו שצריך אלא טייחו את הממצאים. עובדה שרק אחוז בודד מהתלונות נמצאו מוצדקות. יחד עם זאת, עכשיו, כשהשוטר מודע לכך שפעולותיו מתועדות, הוא פועל על פי הספר ולכן, לא מספק אזרח סיבה להתלונן עליו. כך, למעשה, השוטר מרסן את עצמו בניגוד לבעבר.
אני מניחה, כי משטרה ישראל הרשו לעצמם ליישם את הפרוייקט מאחר ובניגוד לעשור הקודם, כיום, מצלמות נפוצות בסמארטפונים. כתוצאה מכך, שוטרים אלימים תועדו על ידי עוברי אורח במקרים הרבים של אלימות כנגד הציבור. אבל לא תמה, עכשיו צריך לוודא שהמדינה לא תיקח לעצמה את הכוח של התיעוד ״האח הקטן״ לטובת ״האח הגדול״. בטלנובלה המתועדת צפוי : שקרים שנחשפים, מצלמות מושמדות, ראיות שנמחקות ומשוחזרות, הדלפות לרוב וכנראה שאף שוטר לא יודח או שמא זו תהיה באמת תחילתה של מהפכה


















מקרי פדיחה של כלה עם חמות





הכרזה הזו עשתה לי המון צרות עם חמותי.. כשגילתה ששיתפתי את זה בפייסבוק. חשבה שכתבתי את זה בעצמי ומאוד נפגעה
כשהבן שלי היה יותר קטן בסביבות גיל 4-5 אנחנו יושבים ארוחת ערב שישי בקידוש אצל חמתי כולם סביב השולחן והוא בשיא האלגנטיות אומר לחמתי: "סבתא את יודעת אמא כל הזמן מדברת עלייך".....
ואני לא ידעתי איפה לקבור את עצמי....כל הדם בגוף התייבש אבל מהר מאוד היתעשתתי ואמרתי לו: נכון אמא מדברת על סבתא אבל תגיד לסבתא מה אני אומרת עליה.
אז הוא עונה: אמא אמרה שאת מעצבנת....
אז אמרתי לה נכון את מעצבנת כי את לא באה אלינו כמה שאנחנו מזמינים אותך את לא באה.....
בקיצור נחנקתי

^^^מזכיר את הבדיחה: סבתא מגיעה והנכדה אומרת לה: סבתא טוב שבאת, עכשיו לא חסר לנו כלום בבית...הסבתא מאושרת והנכדה ממשיכה: כשהתקשרת אמא אמרה: רק היא חסרה לנו


קרה שהיינו אצל חמותי שבת (לפני שנים)ויצאתי איתה סיבוב והיא תקעה פליץ של אחרי חמין חחחחחח ושתינו נקרענו מצחוק

לקחנו את חמתי והילדים למסעדה ואז באמצע שכולנו באוירה רגועה באוכל חמתי שואלת את הבכור (בן 7 )
"למה אתה לא בא לבקר את סבתא או משהו בסגנון הזה
ואז האוצר שלי עונה לה "אמא לא מרשה לבוא אלייך "
התייבשתי. אז זהו שזה לא האמת אחכ שדברתי עם הילד הבנתי שהוא התכוון שאחרי המסעדה אני לא מרשה ללכת לסבתא (מה שבעלי רצה) כי מאוחר ואני רוצה שיספיקו להתקלח ולישון אבל בהסבר חמתי לא היתה לידינו. היא בטוח תקועה עם זהשאני לא מרשה ללכת אליה

עשינו שיחת וידיאו והייתי בלי מכנסיים עם גופיה ותחתונים

חמתי הבטיחה לבן שלי בן שלוש מתנה ליום ההולדת והוא חפר לי תקופה בבית מה עם המתנה של סבתא אז יום אחד שהיינו אצלה אמרתי לו לך תשאל את סבתא מה עם המתנה שלי ואז הוא הלך משך אותי ביד ואמר לה סבתא איםה המתנה שלי והיא עונה לו איזה מתנה והוא אומר לה אמא אמרה שקנית לי מתנה... ואז היא מסתכלת עלי וכולי נהייתי אדומה והתחלתי להגיד איזה מתנה התכוונתי שהסבתא השניה קנתה לך... בכל אופן הקמצנית לא הבינה את הרמז ... חחח

פעם ראשונה שנכנסתי למטבח שלה והתנדבתי להכין תה/קפה לכולם: חמותי וחמי ז"ל אחים של בעלי. במקום סוכר שמתי לכולם מלח- הצנצנות היו זהות ללא כיתוב. מאז קיבלתי פטור

יש לי חמות מהממת ואני חולה עליה, אבל אני הכלה הראשונה נשואה לבנה בכורה בבת עינה, כשנולד בני הראשון היא היתה בטוחה שאם היא לא תגיד לי להחליף או להאכיל אותו הילד יישאר ככה. אבל למדתי מהר מאוד להקדים אותה, ברגע שהילד היה מצייץ הייתי אומרת בקול גדול "מה מאמי אתה רוצה לאכול?" תמיד עניתי לה בחיוך והיום, 21 שנים אחרי היא מודה שהיא חולה עליי ואני הדבר הכי טוב שיכל לקרות לבן שלה, כמובן אחרי שחזרתי על זה בעצמי מספיק פעמים.

לפני 13 שנים היינו בקניון עם חמותי לשעבר. היא התעייפה וחפשה מקום לשבת. פתאום היא ראתה חנות עם ספה גדולה ורודה בצבע ורוד רועש. נכנסנו כדי שהיא תשב. אני מרימה עינים ושמתי לב שאני בחנות שמוכרת צעצועים של סקס, כל מיני סוכריות ומאכלים בצורות של אברי מין, כמו אטריות...
אני מוצאת שהספה בצורה של שפתיים... ואני מתביישת שהאשה הזאת, רבנית חסידה מבורו פארק בברוקלין) כמו מאה שערים כמעט) יושבת בחנות כזאת.... ועוד היא מחמיאה כמה יפה הצעיף הבואה, מנוצות אדומות שתלוי על הקיר.... ועוד גבר משחק עם אבר מין של זכרים שעל קפיץ.... והיא לא רואה ברור, ורק היא אומרת כמה חמוד הצעצוע, ואולי לקנות לבן שלי כמתנה.... איזה פאדיחה ברמה..

כשהיינו חברים אמרתי לבעלי שאני הרבה יותר חזקה ממנו.. התווכחנו והחלטנו שמי שמצליח להוריד את השני על הריצפה הוא החזק מבנינו.. בדיוק חמותי נכנסה לחדר ורואה אותנו כביכול הולכים מכות

הבן זוג עשה לי מסיבת הפתעה ליומולדת. ..כולנו שיכורים ומבסוטים ואז אני צועקת לו איך עבדת עליי אתה שקרן בן שקרן!!!! והיא עמדה מולי והסתכלה עלי חחח...

בברית של הבן שלי הצלם אומר לי ״ אנאל לכי להצטלם איתה״ ואני אומרת לו ״ ניראה לך אני רוצה תמונה עם המטומטמת הזאת״ היא הייתה מאחורי

הפדיחה שלי הייתה עם חמה לפני לפני 10 שנים . הפדיחה של החיים.
גרנו אצלם. ואני ירדתי מהקומה השניה לראשונה. התכוונתי לכת למקרר להוציא משהו מתוק. זה היה אחרי חצות. אז פתחתי את האור וראיתי את חמי וחמותי שיהיו בריאים . עושים סקס במטבח. לא ידעתי איפה לקבור את עצמי באותה שניה. מאז בלילה למטבח לא הלכתי

חחחחח יום רביעי שעבר הגברת נעלמה.. זאת אישה שלא נוהגת איך שיורד החושך תמידד דבוקה לטלפון שלההה.. אבלל באותו יום כבר 9 בערב היא לא עונה לא זמינה בכלל ואין אוטו... נעלמה!!! חמי מרגיש לא טוב מקיא לחץ דם 200..מתקשרים מחפשים אותה בלחץ איןןן עונה... ואין מענה .. ..
אחרי שעה היא חוזרת הביתה ונכנסת כמו רוח סערה ( אני בשירותים עושה צרכים.. סתם לידע אישי גדולים) היא נכנסת נסערת ומספרת לי שממש חזתה את זהה שהאמבולנס בבית חחחח ואני על האסלה יושבת ערומה..
חחחח היא מסיימת לספר ואני מקשיבה ובעלי צועק לה היא עושה קקי אמא... חחח והיא עונה לו אז מה אני לא פעם ראשונה איתה בשירותים חחחחח ( אני מהמתעלפות מכאבים ולרוב זה קורה בשירותים)
שתיהיה בריאה אישה כזאת פשוטה מאחלת חמה כזאת לכל אחת..

השם חיבה שבעלי קורא לי הוא "דובה" פעם אחת התארחנו אצלם והוא קורא לי דובה עניתי לו "אימש'ך דובה"
היא עמדה לידי  והיא אומרת אם ככה את מדברת לידי אני לא רוצה לדעת איך את מדברת מאחורי גבי…

כמה חודשים אחרי שהתחתנו היינו גרים אצל בחמתי ביחידה והיא כול דבר הייתה בא להראות לי בלי לנקוש בדלת
יום אחד אני ובעלי באמצע....... והיא נכנסה ואמרה לי נטלי את צריכה את זה...... קלטה שהיא בזמן הלא מתאים לסיטואציה הסתובבה ויצאה

קראתי לבעלי בן זונה לידה, בטעותתתתתתת!!!

הכי פדיחה שהיה לי כשהייתי בהריון, אז בארוחת בוקר עם ההורים של בעלי ובעלי.
חמתי שאלה איך החזה? גדל? חטפתי חום לא ידעתי מה לומר חוץ מ" הם בסדר".

קראתי לבעלי כוס אמא שלך לידה
אז היא אומרת מה זה אז אמרתי לה מה יש לך משהו אחר בין הרגליםםם?? חחח וצחקנו


עם סבתא של בעלי! כל המשפחה מסביב לשולחן ואיליי היה ן בן 4 שואל אותה סבתא את זקנה איך זה שאת לא מתה ! כמעט התעלפתי מצחוק התאפקתי

הבן שלי לחמותי: "אני אוהב את סבתא אסנת יותר .. הכי כיף אצלה.." (אמא שלי)

בעלי היה באומן בראש השנה, והייתי אצל חמותי, נשואה בדיוק חודשיים, בקיצור היא מחפשת לי סידור לראש השנה.. ולא אומרים סידור, אלא מחזור..
היא קוראת לי, ואומרת לי ''עדן יש לך מחזור?''
 אז אני (פוליציסטית) עונה לה.. לפעמים.. את יודעת.. חודש כן, כמה חודשים לא.. לקח לה כמה שניות לעכל את זה
ועוד מעט שנה עוברת ואני לא מפסיקה לצחוק מהבושה של זה.. מזל שהיינו רק נשים בבית.

היתה כתבה בחדשות על איזו פנימייה בארץ ואני אמרתי שזו פנימייה לילדים מבתים הרוסים ואמרתי עוד דברים לא נעימים על המקום וראיתי שהפרצוף שלה שינה צבעים ולא הבנתי מה אמרתי לא בסדר
רק אחרי תקופה גיליתי שמחצית מילדיה גדלו שם

אז ככה כשהייתי בהריון ישנתי עם חמתי היקרה והיא חשבה שהיא ממששת לי את הבטן ואמרה לי יווווו הוא זז
אמרתי לה נשמה למה את מלטפת לי את התחת????

הכרתי את בעלי צבר כשנתיים אחרי שעליתי לארץ.
אז אכלנו ארוחה אצל חמותי פולניה(עוד לא היינו נשואים) ובסוף הארוחה היא שאלה אותי:שבעת?ואני שנתיים בארץ,ילדה בת 18 ,חשבתי ששאלה אותי אם צבעתי(את השיער) חחחחחחחחחחח.
ועניתי לה:לא.
היא אומרת לי:מה לא?שאלתי אם אכלת מספיק.בושוווות.

בערך שבוע לפני שאני ובן זוגי עברנו לגור יחד היה לי יום הולדת ובן זוגי קנה לי שרשרת מדהימה.
כשעשינו חנוכת בית ענדתי את השרשרת. חמותי הגיעה והבית היה מלא אנשים כולל הבוס שלי.
בשלב מסויים היא שואלת אותי לפני כולם אם זאת השרשרת שבן זוגי קנה לי ומחמיאה לי עליה ומתקרבת אלי כדי לראות אותה יותר טוב. בגלל שאני גבוהה ממה התכופפתי אליה קצת ויצא מצב שהיא יכלה לראות את המחשוף שלי החזיה.
 פתאום אני שומעת אותה אומרת בקולי קולות "אז מה בסוף זה פוש אף? זה בסדר, לא נורא שיש לך ציצי קטן".. אני בהלם טוטאלי ואז היא ממשיכה "לא מבינה את עניין הפוש אפ הרי בלילה זה יורד וגם אם זה חושך הבחור עדיין מרגיש שזה קטן אז מה הטעם" רציתי לקבור את עצמי

לפני שהתחתנו נסענו לרומניה להכיר את ההורים שלו (הם פרמיטיבים) הבאתי לה כביסה לשים במכונת כביסה
אחר כך היא שואלת את בעלי מה קרה לתחתונים של חברה שלך נראה לי שהם התכווצו במכונה
הוא עונה לה אמא זה חוטיני ככה הולכים עם זה
 היא עונה לא ככה עם חוט ... איך הולכים עם זה?
אני לא ידעתי איפה לקבור את עצמי שעה דיון על החוטיני שלי....

אחרי שבעלי ואני התחתנו קנינו דירה ובזמן שחיכינו למפתחות גרנו כמה חודשים אצל חמותי.
למרבה הזוועה ערב אחד היא נכנסה אלינו לחדר בלי לדפוק ותפסה אותי באמצע מין אוראלי עם בעלי. רציתי למות כמה שבועות הסתגרתי מרוב בושה בחדר ואכלתי בחדר ובקושי אמרתי בוקר טוב ולילה טוב. בסוף בעלי שכנע אותי שזה לא נורא והיא בטח שכחה
אחרי כמה שבועות ירדתי סוף סוף לארוחת שישי. והמשפט הראשון שהיא אמרת לי ליד כולם "נו סוף סוף רואים אותך אין לך מה להתבייש זה בכלל אשמתי שלא דפקתי".
כמובן שכולם מסבי לשולחן מתחילים לשאול אותה על מה מדובר והיא פשוט הסבירה להם!!!!! בתאור די גרפי...
עכשיו לא רק היא ידעה כולם ידעו.. לא הייתה מאושרת ממני כשקיבלנו את המפתחות לדירה.. אהה והיא עוד השוויצה כמה שהיא ליברלית שמבחינתה מין אוראלי זה בסדר

הייתי בהריון עם הבכור... הייתי צריכה פיפי כל הזמן....
 ערב ראש השנה ישנו אצלה וזה ממש לפני הלידה ואני כל הזמן פיפי..
בכל מקרה בשלב מסויים בבוקר שאחרי ערב החג ושבת על האסלה ועושה פיפי.. פתאום הדלת נפתחת ואמא שלו נעמדת מול היור כאילו אני לא קיימת ומתחילה להתאפר... אני המומה.... צועקת לבעלי שיבוא..
הוא בא המום ומתחיל לצעוק עליה.. אנשים מתאספים והיא בשיא הרוגע: אשתך משתינה כל חמש דקות ואני הרי צרכה להתאפר מתישהו. חוץ מזה תרגיע אין לה משהו שאין לי".. בעלי כמעט הקיא במקום

הבעיה זה לא שחמותי עושה פאדיחה זה שהיא לא סותמת אחר כך ומדברת ומדברת ותמיד ליד כולם ובקולי קולות. יש לי ילד קטן בן 4 שאפילו הוא מתפדח מסבתא שלו. אני ובעלי נסענו לרומא לסופש רומנטי הילד אמר "אמא סבתא תיקח אותי לגן? היא עושה בושות. אולי תבקשי מויקי (בת דודה שלי)

אנחנו פעם חזרנו מאירוע ושתיתי המוןןןןןן וככל הנראה שאמרתי מלא דברים במהלך הנסיעה חזרה הבייתה כי חמותי התקשרה יום אחרי ושאלה אותי "נו אז מה ?אני מפחידה ?אני מגעילה אותך"? חחחחחחחח כנראה שממש הייתי שתויה זה בחיים לא קרה לי ניסיתי לצאת מזה ובטעות יצא לי"מה אני יגיד לך ממי כששותים אומרים אמת" חחחחחח פדיחה רצינית אבל תיקנתי את עצמי כמובן

די בהתחלה שאני ובעלי רק התחתנו באחד מימי השישי הכנתי עוגה ואני אופה די טוב ומעולם לא השתמשתי בסודה לשתייה :-) דווקא באותו היום רציתי להפגיז וראיתי איזשהו מתכון עם המרכיב הנל .מסתבר שממש טעיתי בכמות ושמתי שקית שלמה במקום כפית בקיצור אחרי הקידוש כולם מחכים לתה ולעוגה כול המשפחה אחים גיסים ילדים כול אחד שטעם עמד להקיא ופלט את העוגה החוצה:-) מסתבר שהרבה סודה לשתייה הופך את העוגה למרה:-) מאז אני לא מתקרבת למרכיב הזה

עוד דבר..פעם בהתחלה ישנו אצל אמא שלו..הוא הדליק נרות.רצה אלק זמן רומנטי.היה מסטול חחח לא הרגשנו והנרות הבעירו את הוילון.והוא יצא מהחלון וקפץ על הוילון עד שהתכבה.מה שכן רק בפסח בסוף השנה הזו חמתי שמה לב שחסר חלק גדול מהוילון ועד היום זה בשבילה תעלומה חחחחח

עכשיו נזכרתי בעוד פאדיחה איתה. כשנולד הבכור בעלי היה איתי בלידה ואם לא הוא לא הייתי עוברת את זה. בחודשים הראשונים הלידה הייתי מזכירה את זה הרבה שאם לא התמיכה של בעלי לא יודעת איך הייתי מתמודדת עם זה. בקיצור כשהבכור היה בן חודש וחצי ההורים של בעלי הזמנו אותנו למסעדה. יציאה ראשונה לבילוי מאז הלידה. אחיו ואחותו והמשפחות שלהם גם היו וכמובן שכולם דיברו על הצוציק המקסים שלי. אני אמרי את המשפט הרגיל שלי של אם בעלי לא היה שם לאורך כל הדרך לא הייתי עוברת את זה וחמותי בתגובה "בזמני לא נתנו לגברים להיכנס וטוב שכך למה הוא צרי לשמוע כמה פתיחה יש לך וכמה מהצוואר רחם שלך מחוק, איך עשו עכשיו עוד ילדים אחרי שהוא ראה את זה"...

ההרגשה... מפה לשם כמה שבועות אחכ התארחנו שם שבת ואז בשולחן שבת מול כל הנוכחים (חמי. גיסים. גיסות. אחיינים) שאלה אותי נו מה עם הטחורים הסתדר?

חמותי ז"ל הייתה אחות מיילדת במקצוע, בהיריון הראשון שלי באתי לבקר אותה ולא הרגשתי טוב והיא לקחה אותי למיון . בעודי מחכה לבדיקה אני קולטת את חמותי עם כפפות באה לבדוק לי פתיחה, חשבתי שאני מתעלפת. מזל שהרופא הגיע והזכיר לה שהיא לא בתפקיד

בצירים שירדו לי המים אמרתי אני משתינה על עצמי והיא התכופפה והיה ציר וירדו מים זה פדיחה

היינו בשבת אצל חמותי ( הם שמרו שבת - כי הכניסו ספר תורה - ובשבת הספר היה בבית שלהם ) הבן שלי רצה לשחק בפלאפון אז כשהכנסנו את המטען לשקע בחדר בשקטטט כל החשמל בבית קפץ והיה קצר ובוםםם מרעיש

לי הייתה פאדיחה רצינית כשהבת שלי הייתה בת 3 באנו לחמותי כמו בכל שבת לאכול חמין אז פתאום היא באה אליה ביציאה סבתא אמא אמרה שאת זבל !!!
רציתי לקבור את עצמי מתחת לאדמה חחח אז חמותי לא היה לה נעים אמרה לבת שלי לא נכון אמא לא אמרה כזה דבר והילדה פשוט לא סתמה המשיכה להגיד אמא אמרה שאת זבל

את חמותי הכרתי באירוע משפחתי שהיה בסמוך להיכרות שלי עם בנה. אח של בעלי נתן לי לשתות בלי הכרה ובסוף הערב מצאתי את עצמי מקיאה בשירותים וחמותי שוטפת לי פנים וממתינה עם כוס קפה.
מהפדיחה אמרתי לה מזל טוב סבתא
 והיא ענתה לי בקרוב אצלכם..
שאלתי אותה ״את בטוחה?״
אחרי שנה התחתנו.. חמותי אמרה לי עוד בשירותים ידעתי שתהיי כלתי. היא נפטרה לפני שנתיים והיא ממש חסרה לי.


וואי פעם לא יודעת איך זה קרה נפלט לי שהיא מזכירה לי את האמא הפולניה מסברי מרנן , אני חשבתי שזה נורא מצחיק אבל היא התחילה לבכות והלכה לחדר ...רציתי למות מהבושות

יש חנות מסויימת שאני קונה בה ביצים ופפריקה יום אחד באתי אליו ואמרתי למוכר תישמע אני מתה על הביצים שלך ורק שיצאתי משם הבנתי מה אמרתי ולא הפסקתי מלצחוק
זה לא הסוף אמא שלי היתה אצלו ואמרה לו תישמע הבת שלי מתה על הביצים שלך ושתבינו זה היה מתמימות אבל אחרכך הבנו מה היה שם

עברנו דירה לאחרונה, יש תינוקת בבית. חמותי המהממת יש לציין באה לעזור לפרוק ארגזים. היא הייתה על הארגזים במטבח. יצאתי לסידורים עם התינוקת וכשחזרתי היא סיימה גם את המטבח וגם את החדר שינה שלנו (ארון בגדים). היה ארגז עם הלבשה תחתונה, דברים אישיים וכו' שלא חשבתי לרגע שצריכה להסתיר, מי חשב שהיא תגדיל ראש ככה. בקיצור ראתה כנראה דברים, אבל שתבורך, לא אמרה מילה






הסרטון הנ"ל זה בדיחה שרצה ברשת. בטוחה שכולכן ראיתם בוואטאפ או בפייס על ההתכתבות הזו בין הבעל לאישה. אז אניייי שלחתי אותה לקבוצת המשפחה כמובן חשתף בבדיחה
מפה לשם באים למשפחה בשבת גיסתי ניקרעת מצחוק ואומרת לי "אני חייבת לספר לך. חמתך ראתה את ההודעה בקבוצה וחשבה שאת בוגדת בבעלך. היא היתה בטוחה ששלחתי את ההתכתבות שלי בטעות לקבוצה. ואני און ליין מתכתבת עם גבר אחר"
וחמתי בלחץ קוראת לגיסתי ואומרת לה יואוווו ליאת בטח שלחה בטעות לקבוצה ואני לא רוצה לספר לבן שלי שלא יהיה בניהם סיכסוך וגיסתי ניקרעת מצחוק ולא אמרה לה שזו בדיחה
רק בשבת כשהגענו וחמתי עשתה לי פרצופים ואני לא מבינה מה הקטע
גיסתי אומרת מול כולם זהו אני לא יכולה יותר והתחילה להתגלגל מצחוק וחמתי תופסת אותי בצד ואמרת לי "אני יודעת הכל!!! ראיתי את ההתכתבויות שלך עשית פדיחה!!!"
מפה לשם צחקתי ועדיין צוחקת עד עכשיו עם דמעות מכל הסיפור . דור ישן וטכנולוגיה לא הולכים ביחד

בבת מצווה של הבת שלי ישבתי בראש השולחן עגול ובדיוק ממול ישבו חמתי ובעלה. כשקמתי באתי לסדר את השמלה והיא עפה למעלה וכל התחת שלי היה בחוץ לכמה שניות.
הסתכלתי אחורה וקלטתי אותם עם עיניים פתוחות בבהלה ולא בדיוק קולטים מה קרה פה.... מזל שלבשתי חוטיני... (כי בדרך כלל אני גם בלי תחתונים)..

חמותי סיפרה לי שחמי עוד פעיל, והיא מסופקת (בני 70+) אחרי שקיבלה הצעה מאחותי להיכנס לחנות סקס

חמי נכנס לינו הביתה פעם ב... ואוהב לנקות עם חמותי ומצא ג'ל סיכה הוא בא אלינו שאל אותנו מה זה מול כל האחים של בעלי .

השנייה אני קניתי ערכה לנופש שכוללת אזיקים פרוותים כיסוי עיניים. אחרי החופשה בעלי שם את זה בחדר שלו (אז היינו חברים ) ואמר כשנעבור ניקח עברנו ואני והוא שכחנו.
לפני שנה חמי בא אליי ואמר לי מתוקה זה שלך כי זה בטוח לא שלי ושל חמותך.... ואני החלפתי צבעים , טוב העיקר שאתם נהנים

עם החם גם עובד? נכנס לחדר בלי לדפוק מצא את בנו-בעלי דופק אותי... עשה תעצמו שלא נכנס יצא ודפק בדלת בעלי היה עם הגב לדלת אבל אני קלטתי תפדיחה

בשנה השניה בערך לנישואים חמותי התארחה אצלנו ובערב שבת חתכתי פירות לסלט פירות. בינתיים הלכתי להחליף לתינוקת וכשחזרתי למטבח התכוונתי להוסיף סוכר. טעמתי את הסלט לפני כדי לדעת כמה סוכר להוסיף.
פתאום אני מרגישה טעם של מלח בפה ויצא לי משפט פח : "מי המטומטם ששם מלח בסלט פירות???"
חמותי מגיעה למטבח ואומרת: "אני"

נכנסתי לחמי לשירותים שהוא יושב עם עיתון .
עיתון יקר תבורך !!! היית במיקום מושלם. והכי גרוע שאני פשוט קפאתי במקום כן כן לא זזתי ! כנראה חיפשתי כותרות בידיעות

בעלי אמר לי בצחוק זונה ועניתי לו אמא שלך זונה
היא ענתה הלוואי ככה הייתי מרוויחה כסף

הם לא היו חמי וחמותי כי לא התחתנו, אבל היה לי בן זוג שנים... והקפיצים של המיטה שלו לא היו הכי טובים, באיזה לילה אחד תוך כדי ה.... הקפיצים ממש עשו רעש! ואבא שלו התקרב לדלת וצעק את השם שלו .. כנראה בשביל שנעצור את הרעש

לא הצלחתי להרדם הרגשתי שאני ממש צריכה לשירותים (סופ"ש שלם שאגרתי כי מתביישת מחוץ לבית)... נצלתי את זה שהוא ישן ואמא שלו ישנה הלכתי לשירותים בשקט בשקט לנסות..פתאום היא התעוררה והבינה שאני בשירותים כי האור דלק! אחרי רבע שעה שנסיתי ולא הצלחתי היא שאלה אותי "הכל בסדר?" בסוף יצאתי משם אמרתי לה "סתם..עצירות כנראה.." והלכתי למות

כשאני ובעלי התחלנו לצאת, שבוע אחרי שהכרנו... ישנתי אצלו והיה לילה פרוע בבוקר אני ערומה מכוסה בחצי שמיכה וחמותי נכנסה לחדר, וניהלה שיחה שלמה עם בעלי. התעוררתי באמצע השיחה שלהם ומשכתי את השמיכה להתכסות לקח לי חודשים להתגבר על הפדיחה

לפני שהיתחתנו כל פסח הייתי מנקה לבעלי תחדר כדי שלחמותי לא יהיה עוד חדר לנקות ..
מיפה לשם מנקה תארון והיא יושבת איתי בחדר ומדברות פתאום אני קולטת בארון חבילת קונדומים ואיך שהוא ניסיתי להחביא בקיצור נפלה על הרצפה וכל הקונדומים היתפזרו על הרצפה בקיצור רציתי לקבור את עצמי

היינו אצל בעלי לפני שהיתחתנו וניכנסתי להיתקלח .. ניכנסת אחר כך להיתלבש בחדר ובעלי נימצא שם פתאום היא פותחת את הדלת ומהשוק נעמדה קפאה ולא זזה והדלת פתוחה היתייבשתי

חמתי עולה מאוקראינה, הייתי אצלה בפעם הראשונה עוד כשיצאנו אני ובעלי בהתחלה. הכינה אוכל וסלטים.
מפה לשם איך היא אוהבת לתבל את הסלט? בהמון שמן זין

רשמתי הודעה " לא בא לי ללכת לאמא שלך ביום שישי.. ושלחתי לחמתי במקום לבעלי

חמי הביא שמן זית ומעביר לי אותו ״ קחי שמן זין ״
לא היה לי אוויר אני וחמותי נסינו להירגע חצי שעה מזה...

חמתי היקרה אוהבת לסדר לי את הארון בגדים (אין לי בעיה כן..) והיא לוקחת לתקן לי תחתון חוטיני שקצת נקרע במקום לזרוק..

לפני שבועיים היה שבת חתן לגיסי. ואני בחדר מסדרת את התיקים. ובעלי צועק לי מהסלון שמרית אמא שלי שאלה אם הכנת עוגה? ואני מחזירה לו מי שלא עובד שיכין אני עובדת. ואם הוא לא יודע להכין שיקנה מהסופר. וכל זה אני לא יודעת שהוא בקו עם אמא שלו

פאדיחה הזוייה שקרתה לחברה שלי עם חמותה וגררה התערבות של משטרה וגורמי רווחה:
כשהבן של חברה שלי היה בן 3 חברתי ילדה בת. בעלה עבד שעות ארוכות והיה לה מאוד קשה לבד עם ילד בן שלוש ותינוקת שרק נולדה.
חמותה שגרה בקצה של המדינה התנדבה לבוא לגור אצלהם כמה שבועות כדי לעזור לחברה שלי להתאקלם.
הבן של חברה שלי שכאמור היה אז בן שלוש היה ישן בצורה מאוד לא רגועה - זה בא לידי ביטוי בכך שהוא התהפך המון ובעט עם הרגליים באוויר וליתר בטחון חברה שלי ובעלה דאגו לו למין מיטה כזאת שצד אחד שלה צמוד לקיר וצד שני יש דופן שעולה כדי שהילד לא יפול בלילה.
יומיים אחרתי שחמותה של חברתי הגיעה היא אמרה לחברה שלי (שבעלה עוד לא חזר מהעבודה) "תנוחי אני אשכיב וארדים את הילד". ברכה משמיים למישהי שרק ילדה תינוקת. רק מה, למרות שנאמר לה לא לשכוח להרים את הדופן, היא שכחה ושעה אחרי זה נשמע בכי היסטרי כשהילד נפל מהמיטה. הוא דימם מהאף, חברה שלי נבהלה שהוא שבר אותו, השאירה את התינוקת עם חמותה וטסה למיון. רופא מתמחה מקסים קיבל אותם הרגיע אותה שאין שבר ועצר את הדימום והם שוחררו. אגב כשהרופא שאל איך זה קרה חברתי סיפרה את כל הסיפור עם חמותה שבאה לעזור לה כי היא רק ילדה.
עובר שבוע. על חברה שלי עובר לילה מהגיהינום שבו התינוקת צורחת בלי סוף. סוף סוף בבוקר התינוקת נרדמה וחמותה של חברתי אומרת לה "בואי אני אקח את הילד לגינה שתוכלי לישון ולנוח בזמן שהתינוקת ישנה". שוב ברכה מלמעלה לאם מותשת. רק מה בשלב מסויים התחיל לטפטף בחוץ והסבתא ביקשה ללכת עם הנכד הביתה. הילד סרב לרדת מהנדנדה, היא ניסתה להוריד אותו בכח, מפה לשם הילד נקע את היד. חוזרים הביתה, חברתי םותחת את הדלת הילד בוכה באטרף וכל נגיעה ביד גורמת לבכי היסטרי. חברתי שוב משאירה את התינוקת עם חמותה ושוב טסה למיון ושוב אותו רופא נחמד. חברתי שוב מספרת איך היא רק ילדה ואיך חמותה באה לעזור. לרופא נדלקת נורה אדומה. ילד במיון פעם שניה תוך שבוע עם אם שמפילה העל על סבתא מסתורית שהוא לא ראה. מבחינתו אולי זה ההורמונים שאחרי הלידה ואולי האמא מתעללת בבנה. מפה לשם משטרה ועובדת סוציאלית. רק לאחר הגעת הבעל לבית החולים ומסירת עדות שהכל נכון בבית חולים הסכימו לשחרר את הילד. החברה שלי נכנסה לכזאת טראומה שמאז היא עושה הכל רק לא ללכת למיון.

ארוחת ערב ראשונה שהוזמנתי בשישי בערב, מנומסת כזאת נחמדה הכל עם סכין ומזלג.. התחשק לי לצוד את העגבניית שרי מהקערת ירקות.. תקעתי את המזלג בעגבנייה אחרי כמה נסיונות כושלים הצלחתי ואז היא התפוצצה על המצח של חמתי.. נזל לה מהמצח רציתי לקבור את עצמי

כשאת מוציאה לשון שימי לב היא אומנם עם הגב אלייך אבל עם הפנים למראה ענקית

חחחח תוך כדי חצי צחוק אבל מלווה בעצבים על הבעל, אמרתי לו ליד אמא שלו שהוא חתיכת בן זונה

פרסמתי משהו בפייס בקבוצה מסויימת עליה ועל חמי.. והיא ראתה את זה היא בקבוצה חחחח היא באה בטענה שחברה סיפרה שראתה את הפוסט... פדיחה!!

לפני כמה זמן היה טרנד כזה לשתף שמישהו פרץ לרכב ולקח 6000 שח ויש לו עד סוף היום להחזיר את מה שלקח כי הוא שכח ברוב טיפשותו את הנייד שלו ואז יש קישור כזה שמראה לכל מי שלוחץ עליו שזה הוא הגנב . ..
לא יודעת מה בדרך לא משתפת דברים כאלה אבל הפעם שיתפתי.... ואז אחות של חמותי ראתה את הפוסט בפייסבוק... היא התקשרה מיייייד לחמותי מה קורה וזה מה את לא יודעת מה קורה לבן שלך???????
 חמותי מתקשרת שולחת הודעות אנחנו ישנים זה יום שבת!!! פתאום דפיקות בדלת... חמותי מופיעה והיא לא מבינה איך אנחנו ישנים עם פרצו לנו את הרכב ואנייייייי פייייייפיייייי

הינו בארוחת ערב אצל חמי וחמתי, היתי בהריון חודש 9 היא הכינה דג חריף למות!! אני ממש אוהבת בדרך כלל אבל בהריון קצת הפריע לי. בקיצר לקחתי ביס היה חריף אשששש חטפתי צירים בעלי ממש נלחץ והיא אומרת לו שטויות נו תן לה מים... במקום תודה צעקתי לה כוס עמק!!!

בויכוחון עם בעלי אצלנו בבית קללתי אותו כוס אמא שלך. הקטע שחמותי הייתה אצלנו ומהמבוכה נקרעה מצחוק. בעלי גם צחק ואמר מה את מקללת את אמא שלי. אני מהפאדיחה אמרתי שלא התכוונתי אליה אלא לכוס של אמא אחרת ;)

חמותי עדיין חיה עם המנהגים של פעם... שלוקחים מהמלון גם אם לא הכל כלול... אז היינו בחופשה ביוון במלון הכל כלול... כשההפסקות בין ארוחה לארוחה יותר קצרות מהארוחה עצמה.... אכלנו עד בלי די... וכשהגיע הרגע לעזוב את המלון וההסעה הגיעה לקחת אותנו לשדה, חמותי כל כך "דאגה" שחלילה לא נהיה רעבים מהחדר אוכל עד לדיוטי פרי !
אז היא ארזה צידה לדרך והחביאה אותה בעגלה של התינוק...
כשהנהג החביב בא לפתוח לי את התא מטען קיפלתי את העגלה וביצה עגלגלה התגלגלה לי בין הרגליים ! הנהג הסתכל עליי בפליאה כאילו אני איזו תרנגולת שמטילה ביצים 😱 רציתי לקבור את עצמי מבושות

נזכרתי בעוד פאדיחה...לידת הבן שלי (לידה ראשונה וארוכה שארכה 4 ימים) בלילה לפני הלידה עצמה חמותי הייתה איתי ושלחה את בעלי ואמא שלי הביתה לנוח לאגור כוחות. קבלתי אפידורל וכל מיני משככי כאבים שסיממו אותי לגמרי. חמותי יושבת בכורסא ממולי קוראת עיתון ואני מנמנמת פתאום התחיל קונצרט של גזים בקולות חזקיםםםם שבקעו ממני. אני מהבושה לא ידעתי איפה לקבור את עצמי. התנצלתי כי לצערי לא הייתה לי שום שליטה בזה וחמותי נקרעת מצחוק מאחורי העיתון. כל נוד שיצא ממני הצחוק שלה גדל יותר ויותר. בושההה לפחות היו רגעים מצחיקים להזכר בהם

לפני שנהייתי אופה מדופלמת בשנה הראשונה אירחתי את חמי וחמותי.. רציתי לעשות לחם לשבת ועשיתי עם קמח תופח-- מפה לשם יצאה עוגה לא לחם והתפדחתי שהם לא ידעו עם מה לאכול את הדג








יום ראשון, 7 במאי 2017

מגיבים בפייסבוק, 12 קווים לדמותם





מגיבים בפייסבוק, קווים לדמותם:

1. המתחכם: בדרך כלל סוג מעצבן, זה שחייב להפגין את הידע שלו על ידי התמקדות בנקודה שולית ולא חשובה בפוסט, לרוב גם לא עושה לייק לפוסט, לעתים ידוע בשם "הטרחן"
2. המתייג האוטומטי: לכל סוג של פוסט תמיד יהיה לו את מי לתייג, גם אם זה פוסט שמודיע על הנחה במפעל חמוצים בדרום הגליל
3. המלייק לתגובות אך לא לפוסט: אין הרבה מה להוסיף כאן
4. המשפר: בטוח שיש לו פאנץ' יותר טוב משלך אך לרוב זה מחזור בדיחה ישנה
5. המספר: זה שבדיוק קרה לו משהו דומה וחייב לשתף את כולם בזה
6. המקטר: לא אוהב את הפוסט ובא אליך בטענות שאתה לא עומד בציפיות שלו
7. הדתי: פותח כל תגובה ב "בס"ד" גם אם אחרי זה הוא מקלל אותך 7 דורות אחורה
8. הלא קשור בהגזמה: "חחחחחח דבר איתי אחי, חייבים לשבת", בתגובה על פוסט של יום הזיכרון
9. הפוליטי: בדרך כלל מגיב #להפריט או #למה_זהות גם אם זה פוסט שמקטר על מחירי המטבחים של איקאה
10. החרמן: הגבר שמגיב בפרגון מוגזם בפוסטים של בחורות גם אם אין לו מושג במה מדובר
11. הגנב המודע: מפגין את אהבתו לפוסט ומודיע חגיגית שהוא גונב את הפוסט, הרצחת וגם ירשת, ברוטוס?
12. אתם: המגיבים/עוקבים שלי, שאתם הכי טובים בעולם, מת עליכם!!!








יום שלישי, 2 במאי 2017

כמה פרטים שבדרך כלל לא יודעים על יום העצמאות






היום מצויין יום העצמאות ה-69 של מדינת ישראל. להלן כמה פרטים שברוב המקרים לא היה ידוע לציבור הרחב על יום העצמאות הישראלי:




א. הגאון מוילנא קבע כבר לפני 200 שנה שאנחנו נמצאים בזמן של אתחלתא דגאולה, וכתב שיש 2 ימים בספירת העומר שהקליפה איננה שולטת בהם וימים אלה מסוגלים בנושא של ארץ ישראל והתחלת התיישבות, שני הימים הם: ה׳ באייר וכ"ח באייר, וראה זה פלא, כ150 שנה אחרי, נקבע ע"י מסובב הסיבות שיום ה׳ באייר יהיה יום העצמאות ויום כ"ח באייר יהיה יום שחרור ירושלים, יד ה׳ בכל! הדברים כתובים בספר 'קול התור' פרק חמישי עמ' 114, 'מוסד היסוד' עמ' 184, מדרש שלמה עמ' 53
ב.מובא בשם הגאון מווילנא בספר קול התור (א, ט): "ענה רבנו, אם יהיה אפשר להעביר לארץ ישראל ששים ריבוא בפעם אחת, צריכים לעשות זאת מיד, כי מספר זה של ששים ריבוא כוח גדול ושלם להכריע את הס"מ (השטן) בשערי ירושלים". ואכן בעת הקמת המדינה היו בארץ קצת יותר מששים ריבוא יהודים, ובמלחמת ששת הימים היו ששים ריבוא גברים.
ג.יום העצמאות נולד מתוך שמירת שבת, וכך היה: דוד בן גוריון רצה להכריז על מדינת ישראל בו׳ באייר שהיה יום שבת, כיוון שהבריטים היו אמורים לעזוב את הארץ ביום זה. הרב מימון שכנע את דוד בן גוריון להימנע מחילול שבת ולהקדים את הכרזת העצמאות ביום אחד, ליום שישי ה׳ באייר, דוד בן גוריון השתכנע, והכרזת העצמאות הייתה בצהרי יום שישי, וראה זה פלא, מסתבר שהבריטים הערימו על היהודים ועזבו את הארץ בליל שבת, אילו לא היה בן גוריון משתכנע להימנע מחילול שבת, הערבים היו קמים עלינו לכלותינו ביום שישי בלילה! הכרזת העצמאות הייתה הצלה של הקב"ה אותנו מיד המרצחים הערבים, מתוך שמירת השבת!
ד.יום הזכרון נקבע "במקרה" ביום שלפני יום העצמאות ע"י הרב גורן זצ"ל. לקראת יום העצמאות הראשון הרב גורן ראה שעדיין לא קבעו יום זיכרון לחללי צה"ל וברגע האחרון ובלית ברירה קבעו אותו יום לפני, היום אנו רואים את הסמליות שבהצמדת שני הימים זה לזה.
ה. האר"י הקדוש אומר על הפסוק ממגילת רות: "אם יגאלך טוב יגאל" זוהי גאולת אחישנה שבאה מתוך חזרה בתשובה. "ואם לא יגאלך וגאלתיך אנוכי" זוהי גאולת בעתה שבאה כשעמ"י חלילה לא חוזרים בתשובה. "חי ה׳" שבסוף הפסוק מרמז על מידות יסוד ותפארת, וממשיך האר"י הקדוש ואומר "ויש בכאן רמז גדול שלא ניתן לכתוב באשר שנוגע לזמן הגאולה" ובאמת יום יסוד שבתפארת של ספירת העומר הוא ביום העצמאות.
ו. הגאון מוילנא אמר ש60 ריבוא יהודים יכולים להכריע את הס"מ, ובאמת ביום הקמת המדינה היו כאן קצת יותר מ60 ריבוא יהודים, ובמלחמת ששת הימים היו 60 ריבוא גברים.
ז. בשו"ע או"ח מופיע האתב"ש במפורסם של מועדי ישראל כנגד שבעת ימי הפסח כשכל מועד חל באותו יום בשבוע של היום מחג הפסח שכנגדו, למעט שביעי של פסח שלא היה לו אז מועד כנגדו. זכינו בזמננו למדינת ישראל שקיבלה עצמאות בה' באייר תש"ח החל בדיוק באותו יום בשבוע של שביעי של פסח.
יום עצמאות שמח! שנזכה להודות לה׳ בלב שלם!



יום ראשון, 23 באפריל 2017

כשבן גוריון והשמאל היהודי שיתפו פעולה עם הנאצים





הידעתם שבן גוריון וההנהגה הציונית שלחו מכתבי תנחומים להיטלר על מות הינדנבורג ידידו וקראו להשלים עם מנהיגותו הנאצית על גרמניה ולא לעשות 'תעמולה' יהודית נגד הנאצים ? זוהי אינה הפעם הראשונה שנטען שהרצל ובן גוריון תמכו באידאולוגיה הנאצית ובפעולותיהם של הנאצים במחצית הראשונה של המאה ה-20. להלן הוכחות מנאומו של מנחם בגין ומהביוגרפיה של דוד בן גוריון.
אלו הם דברים מתוך נאומו של מנחם בגין:
======================================
פאול לודויג האנס אנטון פון בנקנדורף אונד פון הינדנבורג, איש צבא ומדינאי גרמני. שימש כנשיאה האחרון של רפובליקת ויימאר והינו בין האחראים לעליית אדולף היטלר לשלטון בגרמניה. ב- 26 באוגוסט 1935 עמד מר בן-גוריון בלוצרן, במסיבת עתונאים, ומסר הודעות שפורסמו למחרת היום בעתון הגולים הגרמניים בפאריס "פאריזר טאגבלאט". אלו הם דבריו של מר בן-גוריון כפי שנמסרו:
"ההסתדרות הציונית מייצגת את העם היהודי. היא מחוייבת אפוא לעמוד ביחסים עם גרמניה כמו עם שאר הארצות. על כן במות הינדנבורג שלחה ההסתדרות הציונית מברק תנחומים להיטלר. לפיכך לא ייתכן שימשיכו בטון חריף זה כלפי גרמניה בנאומי הקונגרס!! התעמולה נגד גרמניה צריכה להיפסק מפני שיש צורך לקיים יחסים טובים עם המדינה הזאת!!".
 "יחסים טובים" - עם איזו מדינה? של היטלר, של גסטאפו, של דאכאו, של חוקי נירנברג, של תכנון השמדת היהודים? מר בן-גוריון, בשנת 1935, חינך את הדור ודרש מן ההסתדרות הציונית ומן העם היהודי באוזני העולם כולו לעמוד ביחסים טובים עם המדינה ההיטלריסטית הנאצית, אשר בית-המשפט העליון בירושלים קבע שהיא לא היתה אלא חבר פושעים אחד.
אבל אולי "פאריזר טאגבלאט" לא צדק?
ב- 27 באוגוסט 1935 פרסם עיתון בשם 'דבר' את הרשימה הבאה:
"בן גוריון אמר כי ארצות המתנגדות לגרמניה ואפילו רוסיה הסובייטית לא הפסיקו את היחסים עם הנאצים, אם כי תולים שם קומוניסטים. עם הציונות מוטלות חובות של מדינה, ולכן אינה יכולה לעורר קרב בלתי אחראי נגד היטלר כל עוד הוא ראש מדינה". מר פרס - היה אז צעיר מאד ולא שמע כלל על דברים אלה.
שמעתם, חברי הכנסת? מאחר שהיטלר היה לראש מדינה ומאחר שניתן לו כוח להשמיד את העם היהודי ועמים אחרים, אומר מר בן גוריון שאסור לערוך נגדו "קרב". הוא (בן גוריון) קרא להשלים עם היטלר כראש מדינה בשנת 1935.
לאחר דברים אלה, גברתי היושבת ראש, תמה אני, למה מסרו את כתר הראשוניות לשיתוף פעולה עם גרמניה הנאצית לאיזה נורבגי; היה מי שקדם לו בחמש שנים תמימות (-בן גוריון).
(מתוך נאום של מנחם בגין על משלוח נשק ציוני לגרמניה; בן גוריון על היטלר \ כא באייר תשכ"ג, 15 במאי 1963 )
 ===================== ===תוספת חשובה בעריכה=== =====================
 כאמור בשנת 1935 כנראה לאחר פגישה עם נאצים, עמד בן גוריון במסיבת עיתונאים בלוצרן דוברת הגרמנית, וקרא לכל העולם היהודי לא להילחם בשום אופן, כולל לא תעמולתי נגד היטלר! ושיש לכבד את גרמניה הנאצית בראשות היטלר! ואפילו שלח מכתבי תנחומים להיטלר ויש אומרים אפילו ניחמו באופן אישי!
כעת, ישנם כל מיני שוטים בפייסבוק, שאומרים שבן גוריון לא ידע על תוכניותיו של היטלר כלפי היהודים, כיוון ששנת 1935 היתה מוקדמת. אז הנה באתי לציין שבן גוריון הכיר את תוכניותיו של ידידו היטלר, לפחות שנתיים לפני הצהרתו שאין לעולם להילחם נגד היטלר.
קראו את הציטוט הבא מהביוגרף העיקרי של בן גוריון:
"בן גוריון היה היחיד בין ראשי תנועת העבודה שקרא את מיין קאמפף באוגוסט 1933, בעת שהיה בדרכו לקונגרס הציוני בפראג. בהשפעת הקריאה בספר קבע כבר בינואר 1934 כי (ציטוט:)
'שלטונו של היטלר מעמיד בסכנה את העם היהודי כולו... מי יודע, אולי רק ארבע או חמש שנים (אם לא פחות) עומדות בינינו ובין היום הנורא ההוא'....."
כך כותב הביוגרף הנאמן של בן גוריון. שבתי טבת, קנאת דוד: הקרקע הבוער, ירושלים ותל–אביב 1987, עמ' 68.














יום שני, 17 באפריל 2017

יחידת האבטחה של מתחם תל-אביבי איכותי מחפשת אנשים איכותיים!!







תיאור
רוצה להצטרף לצוות איכותי ומנצח? בואו לעבוד במגוון תפקידים מעניינים: בודקים/ות במגוון מתקנים בתל אביב ובמרכז הארץ, מאבטחים/ות, אחמ"שים/יות ומוקדנים/ות.
תנאים סוציאליים מלאים מהיום הראשון, כולל קרן השתלמות.
עבודה במשמרות 24/7
**מתאים מאוד לסטודנטים/ות** - ניתן ללמוד לעבוד בחצי משרה!!
מענק כספי על סך 2,000 ש"ח המגיעים/ות עם קורס 6 ימים בתוקף (רמה א’)
דרישות
שירות צבאי מלא.
זמינות למשמרות 24/7.
זמינות ליציאה לקורס של 6/4 ימים.
חריצות ורצינות.
דרושים בתחומים
בטחון שמירה וחקירות » מאבטח | בטחון שמירה וחקירות » מוקדן
משרה מספר שרונה

יש ליצור קשר בטלפון 0547790549 ואו לשלוח קורות חיים במייל desertstormil@gmail.com